今天在跟一個非常要好的朋友討論我們接下來要辦的工作坊，在討論的過程中，這個朋友提出了一個非常有趣的問題。

他說：「喜歡跟愛是兩回事，為什麼我們在交往前會告訴對方：『我喜歡你』，但交往後，我們卻會希望聽到對方說：『我愛你』，而不再是『我喜歡你』呢？」

這讓我們再度回到了「喜歡」與「愛」本質上的差異，為什麼它們是兩個不同的單字，我們卻往往將它們混為一談？

我常聽到人們在進入長期關係之後，就開始想要改變對方，例如：不要太常出去玩，要在家陪我、要做家事、不要亂花錢…等等，但奇怪的是，這些缺點有時候在交往前，卻是我們喜歡的優點。

我們可能因為對方很擅長社交、很有自己生活，而覺得他很棒，但在交往後，我們卻開始限制對方不能這麼做。

我們也可能因為對方對我們很大方、滿足我們的很多需求而喜歡他，但在交往後卻要他開始存錢，更甚者還要對方不能在自己的興趣上花錢，但要在我們身上花錢，這不是很奇怪嗎？

在進入關係前，你早就該知道對方是個怎麼樣的人，否則你為什麼選擇進入關係？因為對方很正？身材很好？很有錢？長得高？如果是基於這些理由，你喜歡的到底是這個人，還是這個人的條件？

很多時候，我們喜歡的都是自己，而我們選擇了對方，是因為他們「對我有利」、他們的條件能讓我變得更好，所以我喜歡了他，但扣除掉條件之後呢？這個人還有什麼殘餘的價值嗎？

還是他就只是一張清單，上面寫滿了所有詳細的基本資料？如果你都是用這種方法在挑選別人，那你也不能覺得別人用條件來挑選你是一件很現實的事，這世界是公平的。

想要不被條件挑選，就不能用條件挑選別人。

有人跟我說，女生還是會在意男生太矮這件事，但我認為，這只是因為不夠喜歡，如果你能夠忽視所有自身與對方的條件，不管是高矮胖瘦都不應該成為問題。

設想，如果今天有個人能接受你的所有，不管是你的任何正面負面優點缺點、奇怪的癖好、神秘的習慣、任何不為人知的你覺得丟臉的事，還有你的腳臭，而且還能還不猶豫、不求回報的全心全意愛你，這樣的人你還會在乎他到底幾公分嗎？

不會！這代表這些其實根本不是重點，這如果會成為問題，那就只是在權衡之下還沒超過接受門檻而已。

為什麼有些人進入長期關係還是很容易分開？為什麼爭吵不斷？因為在關係之中，你喜歡的還是你自己，你只是企圖讓這個對象持續或變得對你更加有利而已。

所以你開始想改變對方、開始想控制對方、開始挑三撿四，因為你想讓一切變得對自己更加有利。為什麼要對方不能出去玩？因為你想要對方更多的時間陪自己；為什麼要對方做家事？

因為你不想做這麼多家事或甚至根本不想做；為什麼要對方存錢？因為你希望自己在未來的生活是可以更有品質或更有保障的…這些哪一項不是為了自己？

但愛在本質上就不同了，愛的某一種定義是：「愛是種能力和意願，能讓你關心的人去做他們選擇要做的事，且不要求他們必須令你滿意。」

你喜歡一個人的瞬間，可能是你們一起出去玩時，你看到他和別人相處時愉快的笑臉，但你卻選擇在交往之後，剝奪他的笑容，然後還告訴他必須符合你的規則才叫作愛，這什麼邏輯？

為什麼他必須要這麼不快樂的來愛你？這樣的愛有什麼意義？當你在告訴對方你愛他的同時，卻是在要求他的行為要令你滿意，而忽視他的需求與快樂，這樣的愛，真的是愛嗎？

他可以選擇不再出去玩，而是留在家陪你，但那也必須是他自己的選擇。唯有在對方沒有壓力，仍然願意作出這種選擇時，他的笑容才會繼續留在他的臉上，而不是你的臉上。

不管是喜歡或愛，都沒有不好，為自己考量為自己打算，也是一種明智的選擇，但你的選擇，對方必定會給你相對應的回報。如果你希望的是擁有一段健康並且長久的關係，那你就必須認清自己在愛情裡的行為，可能會帶給你什麼樣的後果。

在我明確知道自己想要的是一段長期穩定的關係之後，我曾經跟一個喜歡的對象說過：「你可以繼續跟別人約會沒關係。」他很吃驚。

我說：「因為我喜歡你快樂的樣子，我知道你喜歡到處去認識別人、到處玩，我不想因為我喜歡了你，所以你就失去了你的快樂。」我很清楚，如果我剝奪了他的快樂，我很有可能不再喜歡他了，所以我選擇保持他的快樂。

我們喜歡一個人，是因為他可以讓我們覺得自己變得更好；而我們愛一個人，是因為我們找到了他的本質，那個我們所欣賞的特質，不再是因為他的條件或他能為我們產生多少價值。

這才是唯一能避免我們陷入無止盡的比較的方式，就是「回到本質」。去愛一個人的本質，而不是圖他能給你多少好處。

當你開始質疑為什麼你的另一半不再像以前一樣有魅力時，或許你可以回過頭來檢視，是你根本沒認清他的這一面，還是你剝奪了他的魅力？

現在的你，是你過去所有選擇的總和，所以你得到的一切，不管你認為好壞，都是你應得的。