不管是怎麼樣的關係，都是從「滿足需求」而產生的。

不管是情人還是朋友，這些關係的產生都是藉由滿足了某種需求而發生的。朋友會滿足我們的歸屬感需求、被接納、認同的需求、要陪伴的需求亦或是想要新鮮有趣的需求等。一定滿足了其中某一種需求，才會成為朋友。

然而情人這種關係也是，只是需要具足成情人的條件比朋友更多一些。

這是吸引力系列課程的其中一個簡報內容，是男人六大心理結構的其一：男人的追求模式心理結構。

男人的愛情，是從「視覺吸引」產生「性慾望」開始的。

不成熟的男人尤其如此，男人也有分等級，有些已經很成熟，經歷過很多事情，愛情仍然會從「性慾望」開始，只是他們容易看清楚自己到底要什麼，所以不會被單純的性慾望牽著鼻子走。

一看就知道自己是否是真的喜歡對方，還是只是身體被吸引了。

然後進入身體吸引之後，妳展露多元的面相則會滿足所謂的「新鮮感」，引起好奇就會想要花更多時間在妳身上，才會產生「喜歡」的感情。喜歡之後經過相處，產生「信任」就會有「親密感」，男人會開始展現脆弱的那一面給妳看。

但就跟所有人一樣，不管男人女人對於愛情都會有恐懼，就像<戀愛讀心術>這本書裡所說：「為何愛情會讓人特別恐懼呢？因為成敗的決定權不在自己手上，多少的財富、美貌和努力都不一定管用，簡直是在檢視自己的一輩子。」

我們都多少會對親密感感到恐懼，而什麼是親密？親密就是把自我最深處的部分向他人也向自己展現，沒有任何的防衛或偽裝。是親近、是了解，但卻不等於熟悉。就像你可能會很熟悉你的敵人，卻不會跟敵人很親密。

換句話說，親密是透過自我揭露而呈現的脆弱和了解的狀態，並非藉由角色和義務而達到的狀態，例如「男朋友」對大部分的人來說，就是一種角色跟義務。

所以把「男朋友」這個角色所做的事情當成義務的，不管是男人本身或是女人本身都會妨礙親密，尤其是女人把男朋友所作所為當成「義務」更是會造成男人的疏離。

親密會造成自我的喪失，因為親密必須經過自我揭露自己的善與惡，從小我們就被教導要成為一個「善」的人，父母也不一定能夠接納我們惡的部分，何況是我們美好的伴侶呢？

所以在關係中的浪漫期時，我們都會盡量展現自己「善」，也就是好的那一面給對方看。浪漫時期能量很高漲，很刺激、很頭暈目眩，卻不親密。

男人可以同時喜歡很多女生，但愛上的可能就少之又少。男人是如何墜入愛河的，其實並不是基於妳的條件有多好，而是只是那麼小小的一瞬間，大部份的時候，那個瞬間是很傻的。

有可能他會因為妳在他面前放屁大笑而愛上妳，有可能只是妳在跟他吃陽春麵的時候也很開心的笑容。也許只是某一次他在生服務生的氣的時候，妳同時對服務生又對他的貼心。（當然這要先立基於喜歡上面才會發生）

那要讓男人依賴妳，卻是「他在妳身邊，他對他自己的感覺。」不管是男人對女人還是女人對男人，所有感情的秘密，不過就是那麼一個：如果你的存在，能夠讓他更愛自己，那就是絕招。

不管妳多正，如果妳的存在讓他覺得自己像個廢物、像個保姆、像個飯票，妳的存在也沒給予他多少的價值，那麼能夠取代妳的人，不是非常的多嗎？

滿足獨特感與自我的成長就會進而產生愛，然而圖中最後一個階段則是運氣好的情侶才有辦法達到的。

那是一種超越了只是情侶或是夫妻的狀態，具足了多重角色的功能，朋友、情人、人生導師、家人等等，另外一半能夠讓你有「貢獻感」就會產生這種無可取代的情感。

成長是滿足自己，貢獻則是同時滿足自己與他人的結果。

而男人為什麼不想要定下來呢？其實原因不過就是幾個：

1. 他不認為妳是個可以走一輩子的對象

2. 他目前的人生藍圖還沒走到那

3. 他是個不婚主義者

4. 他根本不知道自己想要什麼

如果是第一個，他不一定不是不愛妳，而是有哪邊不合。也許他認定的老婆是一個跟他們家人處得來的人，但妳偏偏喜歡找他家人的碴。也許是妳太有公主病、也許是妳不懂得給他面子、也許是性方面合不來。

這個「可以走一輩子的對象」的標準則因人而異，每個人重視的點不一樣。所以如果妳真的很愛他，哪邊是妳的缺點，就要勇敢承認自己的不足，並且嘗試改變。

如果是第二個，有可能是他還沒玩夠，也有可能是他覺得錢賺得還不夠，不夠養起一個家庭等。一個男人其實很怕在不對的時間，遇到了對的人。因為對於大部份的男人來說，婚姻是一個很沈重的包袱，是一個很重的責任。

不一定是妳不夠好，而是比起愛妳，他更愛的是自己。還不至於為了妳犧牲、怠慢他原本就想要用有的東西，例如自由與事業等等。

如果是第三個，其實解法跟第二個一樣，其實是「定義」的問題。對於「承諾」，其實每個人的定義都不同。在牛津詞典裡面，「承諾」有兩個意義：

1.The state or quality of being dedicated into a cause. 投身、奉獻到某種人事物上的狀態

2.An engagement or obligation that restricts freedom of action. 一個限制行動或自由的義務或參與

對方對於「承諾」的想像、意義是如何？通常不婚主義者或大部份的男人是「第二種」，因為他們認為婚姻對他們來說是一種限制、一種犧牲自由的選擇。

而女生通常是「第一種」認為婚姻是一種美好而浪漫，想要投身進入的事情。

所以當妳有能力能夠讓他覺得，即使定下來他也不會失去自由、即使定下來也不會對他目前想要追求的東西有所限制的話，那麼「承諾」就變成了一種加分、而不是扣分的狀態了。

只要妳能知道他到底對於「婚姻」或是「定下來」這件事藏著什麼苦痛或是恐懼，消除那個苦痛、恐懼的可能，他就沒有理由不定下來了。（當然消除要意會，不可言傳）

如果是第四種的話，那比較沒救，就得等他成熟一點，才能真的成為一個真男人。