▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
有客戶問我,彼此個性完全不同的夫妻,當兩個人都是職場上不可或缺的事業強人,累了一天回家後,究竟要為彼此做出什麼樣的改變,才能有和睦共處的一天?
工作與婚姻有可能平衡嗎?
娜姐是我在網路媒體業上課時認識的高階主管,是一名年資十三年的資深行銷經理,工作忙碌、生活節奏快,腦中永遠有著源源不斷的新點子轉著,停不下來的她沒什麼耐心,部署眼中的她極為「嗆辣」。
有一回,娜姐剛忙完一個大型活動,回家一屁股癱坐沙發,一句話也不想說。
那是個深秋的夜,晚間十一點多,大門發出鑰匙插入轉動的聲響,娜姐的老公揹著大大的電腦包回到家。他的公司在竹科,十點才下班,一個小時內就開回新店,車速一定飛快。
一開門,娜姊劈頭就對老公說:「不用以為十一點才到家就不用洗碗!」他老公也很有個性,酷酷地一句話沒回,放下背包,悻悻然走進廚房,水聲嘩啦嘩啦作響。
二十分鐘之後,蹦著一張臉,又是一句話也不說地走進浴室,洗完澡上床睡覺。那天晚上,他們兩人一句話也沒多說。
娜姐的老公個性溫和,做事深思熟慮,做起事來是慢條斯理,與娜姐的急性子是天差地遠。他們兩個人的生活步調,也是相隔甚遠。
娜姐認為家事應該一人一半,責任與義務各司其職,分清楚了才公平;她老公覺得家事應該是按彼此時間與能力彼此協調,但他說不過娜姐,也就一直依著她。
個性不同,相愛卻不開心
娜姊每天六點準時下班,六點半接孩子,七點進廚房,七點半吃飯,九點半陪孩子睡覺,講床邊故事,十點回到電腦桌前繼續加班到十一點。
忙碌的日子周而復始,早已疲憊不堪,她老公在竹科的工作也忙,職位很高。照理說,兩個人的生活品質應該不錯,但彼此在一起,生活就是不開心。
悶到底的生活,不知道還要過多久。夫妻倆的關係緊蹦如棉繩,雙方各執一端,再多施一分力,都會扯斷這條繩索。兩夫妻對兩名小孩的教育方式,也是緊繃的壓力源。
一張考試卷,一個分數,娜姐與老公解讀的方式也是「大不相同」。
娜姊:「妹妹,妳國語考九十三分,怎麼會這麼離譜?」
老公:「我覺得不錯啊,已經很棒了,爸爸清大研究所畢業,妳的國語比我以前國小還好啦。」
即使娜姊的好友常勸她:「要看開一點、放鬆一點,畢竟妳老公是高材生,讓小朋友多玩,不是什麼壞事啊!」娜姊只搖搖頭,「我不想讓孩子輸在起跑點。」
秋天過了,難得冬季有幾日是好天氣,娜姐老公提議,「天氣超好,我們去公園騎單車。」
「不行,姊姊要寫作業,妹妹要彈鋼琴!」娜姊氣憤的說著。
那一日氣氛異常的詭異,寫作業的姊姊,考卷裡的錯誤竟然重複發生;妹妹的鋼琴亂彈一通,屋內夾雜著媽媽罵人的聲音、孩子哭泣的聲音與面無表情的爸爸。
啪一聲,繃緊的棉繩終於斷裂。娜姐老公首先發難,「天氣這麼好,不出去走走,還待在家裡幹嘛,不要練了!」門重重的帶上,碰的一聲,留下屋內嚇傻的娜姐與兩名小孩。
娜姊覺得自己委屈,老公也覺得好委屈,年幼的兩姊妹更是委屈,這個家到底怎麼了?
因為愛,學會改變
後來,娜姐跟我約了碰面,我勸她:「人生是漫長的馬拉松,不要叫你的孩子跑短跑,這樣她們會衝不過艱苦的人生道路,放手讓妳老公加入吧,妳不是說夫妻是一人一半嗎?家事如此,孩子教育也應該是啊。」
我試著告訴娜姐,她老公擅長給孩子人生方向,帶領孩子觀察人生風景,藉由激發潛能,幫助孩子找到自己的天賦;而娜姊擅長逼出執行力,但她決定不要天天插手孩子學業,這樣對孩子人生目標根本沒幫助,放手讓老公帶領。
娜姐回去想了很久,發現以前自己跟孩子討論事情總是吵架,孩子跟爸爸討論事情都很開心,突然間,她理解到她跟她老公之間的問題出在哪裡,當天晚上就決定做出改變。
一個月後,爸爸覺得自己家庭地位提升,笑容多了;孩子覺得媽媽不再緊迫盯人,更能放鬆學習,家裡氛圍也變好了;娜姊也有更多時間去做自己想做的事,一個改變,三方都受惠。
因為愛,娜姊願意改變,因為愛,娜姊對家庭的過度投入,不再是沉重的枷鎖;因為愛,周遭的朋友都願意對娜姐伸出援手,只要願意改變,願意說出心中的苦。
因為愛,一切都變得可能,即使只是一個小小的改變,都有可能產生大大的漣漪。
(作者/謝文憲:人稱憲哥,陸易仕國際顧問總經理、羅技簡報筆年度代言人。)
>>本文出自《人生沒有平衡,只有取捨 》一書
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