（作者／亞瑟）

很多人在面對感情、面對關係，甚至是面對他人的時候，都會有不知名的恐懼，總是擔心是否將心交出去之後就會受傷？或是對方是否會真的愛我們？

這些恐懼藏在我們心中，並不時的影響我們的言行舉止，讓我們的一舉一動都變得古怪、不自然，以致於我們最後根本無法好好跟對方相處。

關於這個現象，大家都很納悶，最後有人做了個結論，這個結論叫作：「得失心太重。」，但這真的是最終的定案嗎？一句「得失心太重」就能解決我們所有的問題了嗎？

後來我發現，原來很多時候，並不是因為我們得失心太重，而是因為我們根本就把對方當成了我們的「敵人」，一個會傷害我們的「敵人」。

現代的人其實很可悲，我們的生命中充斥著謊言與目的，我們變得很難去相信別人。為了保護自己，我們通常選擇先防衛，而不是先主動表現我們的真誠。

在這種情況下，如果你遇上的對象是個過去情史豐富的玩咖，或是個過於積極主動的人，我們往往會先認為對方是有別的目的，或只是想跟我們玩玩。

這時，我們就會因為先入為主的觀念，對這個人的言行舉止都先往壞的方面做解讀，或是對他保有特別高的戒心，因為我們認為對方可能是個會傷害我們的「敵人」。

如果你只是單純的想保護自己的話，或許你還可以選擇直接離開這個人，但有種更複雜的狀況是：你既擔心他會傷害你，你又想擁有他。最後你們的關係變成了一場角鬥，彼此在關係中猜測、試探、角力。

這樣的情況如果維持下去，兩人的關係必定會結束，因為在這段關係並沒有多少「真誠」的成份。

你無法對對方「真誠」，因為你認為對方是個敵人，沒有多少人會對敵人坦誠的，這對我們而言無疑是曝露了自己的底牌、讓對方有更多的資源和機會可以傷害我們。

但你有搞清楚嗎？眼前的這個人如果是你的敵人，你怎麼可能有辦法跟他建立一段平等而真摯的關係呢？你會想跟你的敵人永遠在一起嗎？你會想跟你的敵人組成一個家庭嗎？

答案都是否定的，因為我們理智上並沒有這麼自虐，但事實上，我們卻常常在做這件事。

那些在曖昧中一直想保持優勢的、想佔上風的人；那些在交往後一直想要爭取主導權的人；那些在婚姻中一直想要壓倒對方的人…，這些全都是將對方當成了「敵人」。

為什麼曖昧後卻不了了之？為什麼交往後對方卻慢慢冷淡甚至分手或劈腿？為什麼結了婚之後卻爭吵不休？因為你把對方當作了敵人，而不是情人。

我們無法對情人刀劍相向，你的砲口指著的那些人，雖然美其名是情人是愛人，但實際上對你而言，全都是可能傷害你的潛在敵人。

因為我們把對方當成敵人，所以最後你得到了你一直期盼的結果──他們真的傷害了我們。

你不能指望一個被你拿著刀子指著的人，還能夠不畏懼刀子的威脅而去擁抱你，我們都只是凡人而非聖賢，當我們面對刀子的時候，我們能做的事情只有奮戰或拔腿就跑，沒有人有餘力去愛你。

當對方真的逃了之後，你卻又將這一切解釋為：「看吧！他果然傷害我了，當初我的想法果然是對的。」，但你忽略了對方之所以逃跑，或許不是因為他真的想傷害你，而是因為你拿刀子指著他。

我們常會為了保護自己，而去做一些很多餘的事，例如試探、故弄玄虛等等，就只為了希望能夠控制局勢，讓一切走在自己想要的路上。

但事實上，我們比我們想像中渺小的很多，這世界上有太多事情是我們無法控制的了，而我們卻妄想自己能掌控一切。

我們該做的事情不是妄想自己能掌控一切，而是區分到底有什麼事情是我們能控制的，然後盡力做好這些。當你分出自己的可控制範圍及不可控制範圍之後，就開始試著放棄控制，然後不把它們掛在心上。反正你也不能控制，那麼在意幹嘛？

會把別人當成敵人，就是因為過度的控制，希望「在事情發生以前，就先做好萬全的準備，讓自己立於不敗之地」，但真正能立於不敗之地的人，並不是全身穿著鎧甲、拿好武器的人，而是根本不認為自己有敵人的人。

你曾經有過把情人當成敵人的經驗嗎？換個角度想想吧！畢竟，當你拿著劍的時候，你根本無法擁抱別人。