▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
(作者/海苔熊)
「妳這麼不想來找我,不如分手好了。」他說,於是電話另一頭的妳穿起大衣出門,外面只有8度。
「好啊,妳都去陪工作、跟工作結婚就飽了啊。」他說,於是電腦前的妳關上螢幕,把工作放進包包裡,默默嘆口氣,為今晚的熬夜哀悼。
「恩。」這是他在12條訊息已讀之後終於的回應,於是手機這一頭的妳只好像往常一樣,在公司樓下等他,雖然妳明天要交的報告一個字都沒打。
很多時候,我們都被關係勒索了。不情不願,卻又不敢忤逆。妳只好懷抱委屈做那些妳真的很不想做的事情,然後一點一滴養大他的胃口。
「他跟我說再這樣下去他會瘋掉。可是我想說,每天被他這樣折磨,先瘋的人可能是我。用分手當威脅,用轉身離開確認我的愛,用已讀不回試探我的耐性。這樣的關係,讓我很不快樂。」Eva說,她真的很愛他,經營這份愛卻又讓她累癱。
我們為什麼會對方無止盡的索求讓步呢?其實,在這樣沒有底線的犧牲中,妳並不是真正的愛他,而是輸給自己的害怕。
離不開又斷不了的情人
正因為他是妳很重要的人、妳很在乎他、他又沒有什麼人能夠跟他分享他的「病情」,所以他生活的責任很大一部分過渡到妳這裡來了。
於是,妳開始覺得疲累、自我說服說沒關係、但是其實妳心裡清楚,這種依賴和單方面的容忍付出,並不是妳想要的朋友關係。
共依存的關係之所以難以脫離,是因為當妳一把對方的生活責任攬在自己身上後,妳就會擔心如果離開了他會不會倒下?如果他倒下了,自殺了,會不會我變成殺人兇手?然後妳就變得更難離開。
妳在乎他,並不表示妳得承擔他所有的情緒責任與重量,妳以為這樣會讓他好過一點。
但事實上是,再他還沒有學會為自己負責的一天,他只會持續像妳傾倒、關係持續失衡、然後妳相處起來越來越無力,妳以為妳撐著他會讓他慢慢變好,結果卻讓兩人越陷越糟。
脫離情緒失能者
比較實際的作法是一起尋求心理師的協助,接受伴侶諮商;如果他抗拒一起去諮商,妳可以自己去諮商,並從中練習建立界線。
有一個生活與情緒失能的情人,其實是個很好的契機、妳可以從這段關係中,看見自已是多麼地容易被越界、被影響、甚至把自己的一部分快樂給度讓出去。
當然,說總是比做來得容易,所以或許妳可以想想妳跟他的相處關係,有什麼是目前立即就可以做的事?
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