屢次在親密關係中受挫之後，我現在知道，愛一個人那麼深，其實背後都是有一些原因的。那些原因出於自己，與對方無關。

就像我，為什麼在親密關係中會愛得那麼深？這源於我小時候一直想拯救我的母親：小時候看到母親過得很悲苦，我就想盡我一切的能力去拯救她──書讀得很好，成績考得很好，盡量在參加的所有競賽中都拿第一名……

我不斷地想通過這種方式去討好母親，做一個乖小孩讓她快樂，可是，母親始終沒能快樂。

隨著我慢慢長大，離開家庭，這個任務仍然沒有完成。可是，驅使我去完成這個任務的能量、動力還在，所以我會不自覺地想找一個如我母親一樣的人去拯救他。

然而這種拯救任務注定是要失敗的，拯救不成，就會把自己變成受害者：我付出了那麼多，對方怎能這樣傷害我？

成為受害者後，我又會轉而去迫害那個所謂害我的人，然後兩個人的關係就開始惡化，並形成惡性循環，最後就相處不下去了。

《愛得太多的女人》中說：「有拯救者情結的人容易被那些需要關愛的人吸引，對他們的痛苦感同身受，並且熱中於尋求緩解他們的痛苦的方法，以此來使自己的痛苦減輕。

如果我們明白自己之所以被這樣的人吸引，根本原因是自己希望得到愛和幫助，那也就不難理解，為什麼最吸引我們的是那些最需要關愛的男人了。

因為這種有拯救者情結的人，一直都無法把自己的父親或母親變成自己所渴望的、關愛自己的人，於是就會對自己很熟悉的那種不付出感情的男人，在內心深處作出回應，因為他能讓你一償當年無法通過自己的愛來改變父母的夙願。

所以長大後，表現出來的就是想要通過自己的愛和付出來改變一個男人的執念。」

我覺得這也算是一種上癮症吧，比較病態的一種。

如果我們能夠帶著覺知，知道自己是這種具有拯救者情結的人，清楚又小心地走入一段關係，那麼可能還是有轉機的。

而在關係中，當你拯救者情結「發作」的時候，一定要能夠適時阻止自己，提醒自己「愛到極致是放手」，隨他去吧！

（作者／張德芬：台大企管系畢業，在美國UCLA取得MBA學位。曾擔任台視新聞主播、記者，並於知名企業擔任亞太地區行銷經理。）

>>本文出自《遇見一個人的圓滿》一書