「無能為力」或「做不了」，其實是「不想做」。

在我從事性治療的經驗中，個案來求治的原因無非都是一連串性上迷思的加總，對社會性價值的綁架盲目服，對個人性上的特質否認到連自己都爬不出來

一如我們許多的個案一樣，做不了愛就用許多藉口來合理化自己的行為，但人類最具破壞性的情緒都是由錯誤的推理衍生出來的，用二元化的理論來詮釋自己所知道的世界，這樣不但自己掉入，我們的伴侶也跟著自責。

以下就是我們最常見的性迷思：

1.強求完美的性

許多在性上出現心理障礙的人會有一個完美的人格。對許多事，尤其是性上面的小事總是需要有一個「該有」的樣子，或者說「非如此不可」。

小李就是，如果老婆沒有「想要」，兩人在調情階段「沒有濕」，那麼表示老婆就是沒想做，情緒會隨濕的程度一下子掉下來，「不勉強」就變成他心中不能做愛的藉口。

其實只要我們願意接受不完美現實的能力，能接受性上本來就沒有所謂的：「我想做愛，剛好她也想」的事，就可以彌補這些不切實際的想法。

2.將性的問題嚴重化

覺得做不了愛就一切失去意義了，做不了愛就所有的事必須委屈。

這讓我想起，曾有一個男性個案說，因為自己有勃起問題，老婆說的話都不敢反抗，交代的事沒有一件不敢不完成，連老婆出軌都認定是自己無能造成的，最後竟變成不僅陰莖陽痿，連人格也跟著陽痿。

其實所有到事都是自己潛意識的問題，不自覺地將問題嚴重化。

因此，我們只要願意在合理範圍下進行深層次的溝通，接受並願意冒合理的風險（如可能發生的爭執），好讓自己可以說出自己的感覺，慢慢克服溝通上的困難來解決性上共有的難題。

3.習慣性地責怪他人

我們常常會覺得，就是對方不配合才導致我們有不同程度上的性慾低下或功能障礙。

尤其是男性，常覺得老婆需要改進的地方很多，太胖、太保守、太沒創意等等，所以才會導致自己性慾低下，但從來沒想過自己是否也在這方面缺乏主見？

我建議要從尊重下手，因為每個人都是獨立的個體，不願意的背後有其說不出的因素，選擇多了解，從他人的角度換位思考來接受每個故事後的心情。

4.想要和別人一樣

一星期做愛幾次才正常？我的個案就常問我這問題。

重點是，大家都想要和別人一樣，但問題是沒有任何一個人的條件和大家一模一樣的，只要是兩情相悅或彼此都願意，即使在不是那麼願意之下仍願意配合就好，別管別人的次數，性生活的品質還是最重要的。

真誠的面對自己，不要因為外界的說法讓自己陷入和別人比較的心態，最後導致迷失了兩人之間最重要的—和諧。

5.感覺自己無能為力

有些性障礙的個案常會把「我做不到」掛在嘴邊，總覺得自己不可能會變好。

其實是自我的控制能力出現狀況，在該努力的時候不努力，一如每天都必須鍛鍊20分鐘以上，花一些時間來面對、訓練自己的陰莖，成功絕對不會天上掉下來，掌控自己的生活就能掌控自己的時間、身體及想要的目標。

6.硬要和自己過不去

如果發現自己性上出現問題就覺得是天塌下來了，不只憂鬱，所幸辭去工作專心養病，整天愁眉苦臉的，非要把自己關起來不可。

其實只要找出性問題的癥結，早洩就是神經敏感，勃起障礙就是陰莖充血出現問題，搭配心理上的疏導，只要願意嘗試新的方式或走出自己的既定框架尋求專業人員的協助，相信世上絕對沒有治不好的性問題，也沒有處理不了的性障礙。

7.伴侶易用性來操控

我們也常遇到有些人會用恐嚇和對方父母說、威脅離婚或挑釁的言語來達成做愛的目的，尤其是在伴侶對做愛缺乏興趣或心因性功能障礙時為最多。這些操控的方式不但不會讓愛做得更好，反而會使愛更難做。

解決的方式最好是用理性方式，若是真的屬於功能上的問題，尋求專業協助，若不是，雙方開誠布公地告訴對方自己的感覺而非語帶威脅，尊重我們的伴侶是婚姻生活上重要的關係課題。

8.以自我為中心

當然，也有許多個案「非常」以自己的信念為真，相信別人是為自己而活。

不管在生活上是，在性上也是，什麼事都希望是別人來配合他，而自己則什麼都不需做，甚至坦白說，就只需躺著就行。這種狀況以自大、不考慮他人想法的男性居多。

因此，處理的方式為多接觸有關兩性的議題，用伴侶的角度來看待性的本身，合作就是互為貴人，既然性上要和諧，勢必不能是只用一方的性思維來進行。事實上，我們習慣用極端的方式來生活。在性上也是。

但這些極端不但沒辦法使我們的性生活更好，反而使我們更焦慮。換言之，如果我們可以在性上更為輕鬆，更為自在，那麼我們就不會花更多的力量來反抗它。

記得，性在兩耳之間，非兩腿之間，大腦輕鬆了，性自然就更美好了。