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讀者來信:
我是獨生女,沒兄弟姊妹,沒父親,婚後住在娘家,要照顧生病的媽媽無法工作,老公收入七萬,每個月三萬元給我,我的孩子大了,我也不用工作,可是我住娘家陪洗腎的媽媽,每個月要繳我自己、我媽跟我兒子三人的吃飯錢、保險費和各種費用支出。
這幾天因為「子宮肌瘤」的毛病很不舒服,老公卻抱怨我不煮飯,家裡也不整理,該做的工作也沒做,整天閒閒不知在幹嘛!還說我上社團抱怨,只是讓我們越走越遠,再這樣下去,他想要離婚!
我說我不舒服,他卻說他生病還不是要上班,老公也不懂我生的那是什麼病,更不會想去關心,反正是越走越遠了,我覺得我委屈,他覺得他有理,真的拿人手短、吃人嘴軟!夫妻間應該是要互相的,不是賺錢的是老大。真的很討厭他老是用教訓的語氣對我說話!
【人我之間】專家顧問群,李如實社工師
(擅長阿德勒正向教養法、衝突與抱怨化解法、兩性與親子溝通、職涯發展和求職技巧...等等。現於非營利組織擔任社工師。)回覆如下:
來信中,不確定先生是否也同住娘家,若先生未與之同住,此家庭屬於「偽單親」,除非兩人有很好的情份、共識與溝通,會刻意經營兩人關係,不然時間一久,會開始疏離、不理解與相互怨懟;且女方若未從原生家庭分化完成,當女方的原生家庭不能成為支持系統,將會影響婚姻的穩固性。
從家庭系統、家庭動力角度與男性觀點來看,女方的來信可以歸納出婚姻與家庭當中幾個很重要的議題:
一、不要成為家中的依附者,金絲雀其實沒那麼好當。
女人在生完孩子後,未選擇就業、兼差或創業,而只有在家照顧孩子、家人與處理家務,就等於放棄了讓自己獨立自主的機會,當一個人在關係中成為依附者,在家庭的權力地位上,就注定沒地位,要看人臉色過日子,除非娘家後台硬,而且不會倒,請參考甄嬛傳。
很現實的事實是,沒有獨立生存的能力者,沒有抱怨的資格,就像是沒有能力、沒有條件轉職者,也沒有抱怨公司的資格,而是要思考、要調整、要學習、要努力成為對方心中有價值的人。
二、彼此視對方的付出為理所當然,缺乏相互感謝、體貼與心疼。
從信中可以明顯感受到,夫妻雙方都有傳統性別角色的刻板印象與分工,以及雙方都受父權思想影響,因此雙方都將對方為家庭的付出,視為應該與理所當然,當生活上有疲累、壓力與挫折時,沒有情緒出口與慰藉,久而久之,在心中就會累積怒氣與怨懟,摩擦與衝突就會越來越多,而且會擴散到生活的任何大小事中,這時候就會想離婚,或是小三、小王就會出現了。
三、向外抱怨讓妳鐵離婚,向上管理讓妳變貴婦。
通常先生沒有帶過孩子、照顧生病的家人,會以為照顧家人很輕鬆,因此太太不該是用抱怨,而是用向上管理方式,引導對方,讓對方感受到,在家帶孩子、照顧生病的家人跟處理家務,也是不輕鬆的,以及錢不夠用。向上溝通的關鍵在於,趁對方心情好的時候溝通,但如果對方心情不好,就要想辦法先讓對方心情變好。
四、本末倒置,過度將焦點放在媽媽與孩子身上,而忽略了經營夫妻關係。
從家庭系統來看,夫妻關係才是家庭最重要的基礎,夫妻關係好了,系統中的其他關係也不會差到哪裡去;夫妻關係不好,其他關係也不會好到哪裡去。
備註:
1. 讀者同意被適度修改來信問題後刊出。
2. 心理諮商與治療需要來回澄清,若有進一步疑問,建議尋求有執照的專業助人工作者求助。
●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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