「這個我不會，你可不可以幫我？」「這些工作真的好多，我做不完，你幫我好不好？」「我上次團購東西沒有時間去面交，你可不可以幫我去面交？」「你打字好像很快，我打字比較慢，這份資料可不可以拜託你幫我打啊？」…

「你人真的好好！」同事、同學、朋友、家人的要求，總是讓你難以拒絕…你是這樣的人嗎？如果你是，那麼，你多半是大家口中的「好人」。

以我自己實務工作的經驗，我發現，在台灣，有很多人都希望自己是「好人」；而，或許是因為男女教養文化不同的原因，希望自己是「好人」的比例，女性又比男性多很多。

「你為什麼希望自己是好人？」當我這麼問時，回答的理由不外乎：「我不希望別人覺得我難相處」、「我不想要造成別人的困擾」、「我不希望別人討厭我」。

那什麼時候，我們會覺得自己「不好」呢？當我詢問有這種困擾的人時，大家有志一同，回答的都是：「拒絕別人的時候。」

實際上，如果你想做好人，身邊絕對不乏讓你能夠「做好人」的機會，問題在於，「為了當好人，你付出了什麼代價？」

你是否想過：「為什麼我想要當好人？」

有時候，我們覺得我們必須當好人，因為「沒有選擇」，因為這個社會是這樣教導我們的：我們需要在意別人的目光與評價，需要獲得別人的好感，需要不斷地調整自己的行為，讓自己「好相處」。

於是，我們變得非常顧慮別人的需求，在意別人的想法。有時，我們勉強自己滿足別人需求，沒辦法拒絕別人。好像拒絕別人，是自己的錯。

尤其，看到自己拒絕別人之後，別人失望的表情，有時會讓我們感覺：「我做錯事了，我讓別人失望了。」那種感覺真的很糟。

所以我們努力，不想拒絕別人。不想因為別人對我們失望，而讓我們也對自己失望。

可是，當你選擇做好人，你必須付出的代價是：你讓某些人，有機會可以利用你達到他的目的。你的「必須當好人」及對「別人對自己失望」的害怕，讓你看不清這個事實。

於是，你的「好」，反而成為造成「情緒勒索互動」的重要養分之一。

（作者／周慕姿：諮商心理師／心曦心理諮商所負責人，同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師；微煦心靈診所兼任心理師；《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群；「風傳媒」專欄作家；「失戀花園」駐站專欄作家。)

>>本文轉自《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。

☞投稿規範看這邊！