很多時候，事情無法解決，我們只是跟某件事、某個人過不去而已，並非要事情真的得到解決跟改善，我們才能真正的解脫某個煩惱給我們的束縛。

甚至我們不是跟某件事、某個人過不去，而是原本都是跟跟自己過不去，尤其很多人際關係上面的問題，都是如此。

就是「關係無法強求而來」的概念，當我們抓越緊，別人壓力越大，越想要離我們更遠。所以在很多人際關係的最終究極的解法，會發現是一句大家常常聽到，心中其實有點唾棄這種說法，但成長之後發現是真的得這樣做的這句話：「放下」

放下其實就是「放下執著」的意思，例如我們一定要得到誰、或是從誰身上得到什麼（通常是我們希望這個人給我們我們期望中的對待）、期望誰回心轉意重修舊好、期望誰可以愛上自己…等。

某些我們認為「不達成會很痛苦」、「害怕沒有」的事情，就是我們的執著。

很多人一聽到「放下」就覺得：放下就是叫我放棄嘛！但「放下」，不等於放棄，放下等於叫你不要繼續喜歡某個人嗎？等於叫要妳不要再對他好嗎？等於要妳斷絕跟那個人的往來嗎？

不，放下是要妳放下「你想（必須）透過他人才能得到的目的/東西」，要記得，造成別人的壓力的永遠是自己想強加在別人身上的欲求（例如：「我想跟他在一起」）而不是感受本身（喜歡的感受）。

但為什麼一般人會把「放下」完全跟「放棄」聯想在一起呢？就是因為如果不做得絕一點，他們根本無法想像，什麼叫做中間值，什麼叫做「我可以繼續喜歡他，但不再一定要對方跟自己在一起」的意思。

放下，也不代表要妳什麼都不做，放下的意思是，做妳能做的，然後其他「即使想破頭」也不會因為我想更多而改變的事情，就不要管它。

但一般人不知道什麼是「叫我做我能做的卻要我不要在意結果」是什麼意思，所以就會不斷地把「放下」解釋成「放棄」。

這也就是跟我一直講到的，很多人無法接受「灰色地帶」，這些什麼都要簡單處理、什麼都要分得很明白的人，就會在人際關係遇到很多「過不去」的地方，但反之，能夠好好地待在中間地帶的人，周遭就會潛伏著很多的機會。

很多人來問問題，都會一直糾結在「怎麼做」上面（問題的層次如果一直停在「怎麼做」自然就會把「放下」當成「放棄」），換句話說，他們想要知道「技巧」怎麼執行，才會換得自己想要的結果。

但事實上，條條大路通羅馬，不同人、不同情況、不同狀態、不同時機、不同個性的雙方這些東西考慮下來，每個人能用的方法都不同，但重點原則永遠都只有一個：「你不自在，什麼都沒用。」

當我們只糾結在「怎麼做」這個層級上面的時候，對於釋放關係的壓力是一點作用也沒有的，但關係會有問題，都是因為有壓力。

所以當我們自己狀態不對的時候，做什麼都不會是對的，丟給妳再厲害的招數，也會做起來如同東施效顰。當我們狀態對的時候，做什麼都沒關係，重點就是要「自在」。

自在的狀態才是把自己的得失心與執著最小化的狀態（自在與否你自己知道，不需要騙自己）就不會把自己跟對方都步步逼入不得已的情況（例如他不得已不理你、把你封鎖），不僅你自己舒服，對方也會舒服。

再者，必須達成自在的條件，就是我們必須放棄控制他人的欲求，也才有尊重他人主體性的可能性產生。

而要達成「自在」，我們就必須去把問題的層級提升，去討論「怎麼感覺」這個部分。我們很多時候都會發現自己有一個狀況，就是「我都知道道理是這樣，但是我做不到」。

理性跟感性無法合一，但事實上是我們「真正的價值觀」其實是跟「我們以為自己知道的價值觀」是有衝突的，所以才會發生這樣的狀況，明明知道「不應該生氣」、「應該大器」但還是覺得很不爽。

但「假裝自己很大器」就能解決問題了嗎？你內心那些幹意就會神奇地消失了嗎？然後你以為你假裝得天衣無縫，大家都不知道你在假裝嗎？或是當你很想從某個人身上得到愛、得到關注的時候，你以為對方都不知道嗎？

所以要終極地解決問題，還是要到深層的部分，不是只是改變了表象的「想法」跟「行為」就可以了。

因為更內層的立場還是跟改變過後的立場不一樣，所以這些只改變行為而沒改變真正觀念的人做起任何「成熟」、「大器」、「奉獻」、「瀟灑」…的事情，都會讓我們覺得超級怪。

深層的部分即是，我們怎麼「感覺事情」的，那為什麼不直接到最深層的部分去改造「真正的價值觀」呢？當然你有那個本事也可以直接改寫那邊的編碼，但如果我們那麼輕易能夠發現自己的潛意識，那它就不會叫潛意識了。

我們比較容易能夠追溯、察覺到、而且最真實的，是我們的「感覺」。（但如果當我們一直執著用「應該」跟「不應該」去看事情，我們就會忽略我們的感覺，甚至忘記怎麼感覺）

所以透過「感覺」的提醒，我們才能根據感覺來知道原來「我真正的價值觀」長怎樣，而不是直接把看起來不錯的價值觀暴力輸入，完全不管原本國土的風土民情跟環境。所以永遠得先了解自己，破解自己的感覺：

1 我怎麼感覺：釐清自己當下的情緒與感受

感受本身也可能因為習慣壓抑而搞錯真實的情緒，是否被包裝了？

憤怒可能被悲傷包裝、悲傷也有可能被憤怒包裝

2 是什麼造成我這樣感覺

描述事件本身或細節，也就是引起情緒感受的點在哪

然而是客觀敘述事實，未經過解釋的事件或細節

3 我怎麼解釋事件讓我有這樣的感覺

我如何解釋這個事件或細節，我在意的點怎麼被我看待的

4 我從什麼時候開始用這樣的觀點解釋事件（or 我什麼時候會因為這種刺激有這種感覺的反應）那個時間點前後大概發生哪些事？我哪邊無法釋懷？

5 這樣的反應模式給我什麼好跟不好的後果

6 我要如何改變自己的感受

真正從感受下手，我們就能自然而然地帶出我們想要的、代表著「成熟」或是任何你想要成為的人的行為，而且還是用你自己獨特的方式展現，甚至完全不費力就能做到，不需要壓抑任何想法、安慰自己或是欺騙自己就能做到的。

達成「感覺上的放下」才能「自在」，而不是一直要「做放下的人的行為」（例如：假裝不理他、明明有看到訊息要三個小時後才回、說反話…）

當我們一直違背自己真正的感受而做「應該」要做的事情，這種不安、不爽、不平衡的情緒就會一直累積。

某一天在你無法預期的時間點就會無情地爆發，然後讓你產生很後悔的感覺並且不理解自己「到底怎麼了」、「為什麼要這樣做？」、「我有什麼毛病？」。

但其實你不是有毛病也並不奇怪，只是一直壓抑真實的自己、用別人的價值觀生活下來的自然結果而已。

所以一直以來，我都會告訴來問問題的人說「妳想怎麼做就怎麼做」，我們必須在不忽略真正的自我（感受）的狀況下來應因這個世界、他人給我們的刺激，如果我們想要不費力、不假裝真的達成某種境界，就必須拿真實的自己去碰撞學習。

同理，希望別人能夠愛上真的的自己也是同一回事，不可能透過「隱瞞」、「隱藏」然後最後告訴別人「嘿嘿其實我以前都是騙你的喔」的方式來達成。

我們必須透過用真實、不完美的自我不斷去跟現實、他人碰撞，不逃避，就能實實在在地從本質上學習，認清哪些是我們自以為不被愛的或是哪些是自以為會被愛的。

並且從勇敢中慢慢地接受、喜歡上真實的自我，拋棄別人給你的「應該」與「不應該」，拋棄社會、世界硬塞給你的規則（例如女人老了就沒價值、妳不漂亮妳就甭想有好對象、胖子就醜啊哪會有人愛、男人本性就是怎樣、女人就是怎樣），

你會創造出自己的規則，發現自己變成了「例外」，因為你不是在幻想，而是你的世界裡大家真的會照著這個規則運行。

然而當妳有能力創造一個以妳的規則所運行的世界，妳還需要憤怒嗎？妳還需要向誰告狀、什麼不公平？妳還需要抱怨嗎？很顯然，這些看似無奈的東西，似乎就自然消失了，問題就不見了，不是嗎？

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