一個年輕的女孩留下遺書痛陳遭到霸凌，揮揮衣袖不跟這個世界玩了，我看了很心疼，因為霸凌是這個世界不曾停止的惡質遊戲，而我們都知道，當你離開這個遊戲，最痛心的是愛你的人，至於那些欺負你的人，他們只是短暫震驚，然後就會以飛快的速度忘了你。
 
我懂你厭惡這個世界，我懂你多想報復卻無力，我懂此時此刻你覺得自己莫可奈何。可是最狠的報復，絕不是離開這個世界，而是活得更好，更好，好到讓他們望塵莫及。
 
「你懂什麼？你被霸凌過嗎？」每個被霸凌過的人都以為別人無法體會他們，但其實我真的懂。
 

 
我來自南部民風保守的環境，是個獨生女，光是6歲時父母離異就足以讓我在成長的路上飽嘗異樣的眼光，小時候同學都在後面議論紛紛，「她爸媽離婚喔！」「她 媽媽嫁給別的男人喔！」「她家三個人都不同姓喔！」最糟糕的是，我7歲的時候家裡一個月內因故被惡意縱火兩次，消防車總在凌晨劃破文教區的寂靜，雖然是受 害者，但第二天起，全班同學都不敢跟我玩了，「她家一定有問題」，這下，我沒有朋友了。
 
國中的時候，我不只被班上某個男同學數次偷摸胸部性騷擾，最糟糕的是，因為那位男同學成績很好總是罩大家，我則習慣故作堅強，個性冷漠又驕傲，根本沒有人 願意替我挺身而出，班導師因為跟男同學的媽媽關係好，對我也冷處理，告訴了媽媽之後，媽媽又急著要幫我出頭，反而讓我在校內處境更加惡化，最後男同學得意 忘形，居然拿著廁所的鹽酸倒在我的座位、衣物、書包和課本上，我所有的物品除了惡臭，還變色損毀，「這世界沒有人幫得了我了...」，當時我是這麼想的。
 
高中也沒有比較好，因為我從來沒有學習該怎麼好好與同儕相處，只會使勁地把自己ㄍㄧㄣ住，用假裝不在意掩蓋我內心的恐慌，但高中女生班哪是好搞的呢？有一 回，全班同學就在班會時間群起攻之，一個一個的站起來說他們有多不想跟我同班，少數幾個我的好友們一開始幫著我說話，但眼看勢態逐漸失去控制，她們知道多 說無益，也沈默了。
 
「這個世界好殘忍，我撐不下去了」，這樣的念頭在我心中從小縈繞到大，但我始終一直在想一件事，我到底該怎麼做，才能不至於親痛而仇快？我到底該怎麼做，可以讓這些欺負我的人有一天感到後悔？
 
後來我發現，真正讓他們會感到後悔的，不是你做了什麼傷害自己的事，因為他們之所以會霸凌你，就表示他們根本不在意你的感受，因此，只有當這件事情對他自己造成影響，他才會有感。
 
你知道，人一生最無法抵擋的心魔，是「比較」。所以我告訴自己，「有一天，我一定要活得更好，讓對方陷入『比較』的恐慌裡，我就贏了」，在我最絕望的時候，我總是這麼鼓勵自己，我一定要活得更好，一定要活得更好。
 
然後我逼自己原諒他們，看起來絲毫不在意他們的言行，以免他們太得意於成功傷害了我，同時我也認真發展自己的學業和工作，我考上比他們更好的學校，努力進 入更好的公司，但我知道他們的霸凌對我還是起了作用，我明白我得加緊學習如何與同儕相處，避免自己因為受到孤立而讓所有的表現都被否定，我學著了解「何謂 主流」但我誓言絕不跟著霸凌別人，「活得更好」這個念頭，慢慢的從報復目的轉變成對人生的信念。
 
而很奇妙的是，當你真的活得很好，反而就能看開過往種種難堪的遭遇，其實你也明白，自己過往一定有哪些做得不夠好的地方，或是不熟悉如何與人互動之處，透過這些殘酷的經驗，你肯定學到了箇中的道理，而這些過程，只要你挺過了，就練成了武林秘笈。
 
後來你會發現，多年後，當年那些參與霸凌的人根本忘了他們曾經霸凌過你，有時還來跟你套交情，而此時，你終於可以雲淡風輕的笑看人性。你心裡明白，只有自己記得他們曾經有多麼殘忍，而上天是公平的，這些殘忍都成為讓你更好的養分。

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