拒絕是保護自己的一種方式

不久前，某間大學附屬醫院院長邀請我去學校講課。本來就已經有點分身乏術，加上講課這件事稍有壓力，即使拒絕也很合理，但結果我竟然接受了邀請。答應後，我突然感到腸胃絞痛、呼吸不順，為此懊悔不已。

事實上，我不大懂得如何拒絕別人，每當有人請託我，基於人情壓力，即使是不合理的請求，也會硬著頭皮答應。總是等到事情逐漸積累，被時間追趕地喘不過氣時，才開始後悔自己的決定。

進行諮商時，我發現同樣的問題令不少人深受其擾。有位女性說，明明事情已經多到快壓垮自己了，可是每當有人來拜託她時，還是會面帶微笑地允諾；等到事情就要做不完了，才忍不住煩躁而發脾氣。

其實只要一開始明確拒絕，就不會有這樣的窘境，但因為拒絕別人會過意不去，為求心安才會總是答應別人的請求。大多數的上班族應該都曾經歷過類似情形（或者此刻即在發生），甚至就連企業主都可能碰到同樣問題。

曾有位公司老闆來找我諮商，因為想成為員工心目中的好老闆，即使是員工的私人請求，他也會盡可能答應，久而久之，員工似乎覺得他很好欺負。
 
我很好奇為什麼他會有這樣的感受？他回答說：「有一次我和員工一起去麵包店，當時我多買了些麵包，讓他拿回家給家人吃，結果他竟把為家人買的麵包拿給我付錢，我雖然表面上笑笑答應，但心裡早就火冒三丈了。」

諸如此類就算吃虧也會答應別人的請求，或是明明不情願還是硬著頭皮答應，長此以往心裡會累積許多負面情緒，此時需要好好檢視自己的內心。

無法拒絕別人的原因之一，常常是因為「疏離恐懼症（Isolation Fear）」。因為心裡根深蒂固地覺得：「如果拒絕別人，之後別人也會拒絕我，這樣我會變得孤單。」

這樣的人通常會把拒絕別人之後產生的結果，想得比實際還要糟糕，像這樣心理的扭曲現象，又被稱為是「嚴格偏誤（Harshness Bias）」。

其實被拒絕或是被孤立排擠，並不會讓我們的心裡覺得難受，之所以會覺得不舒服，可能是因為過去曾有被拒絕的受傷經驗，或是和父母的黏附依存關係不穩定，但也有可能是因為內在的不安全感。

彼此互不相識的三個陌生人，原本看似正常地待在一起，但如果其中兩個人拋下第三人開始玩接投球遊戲，這樣的場景會讓第三人內心莫名難受，因為自己變成唯一被丟下的人，就算只是看到其他人互動的畫面，也會誘發心理層面的痛苦。

這也是某知名心理學實驗驗證出來的事實，在這樣的情況下，據說心理上的「痛苦感覺」等同於身體上的「痛苦知覺」，大腦中的背側前扣帶皮層會跟著活躍，這是會讓人產生痛苦感受的區域。

有人主張這種心理上的痛苦，和癌症患者所感受到的痛苦或生產陣痛的感覺是一樣的（所以說霸凌和排擠是很可怕的，像這種事情絕對要讓它消失）。

心裡明明千百個不願意卻又勉強自己接受，不停重複感受這種感覺，久了會覺得「我是個軟弱的人」。為了證明自己不是，在情感上會去壓迫或威脅比自己還要弱的人。
 
拒絕，並不會讓別人疏離我們，反而是不懂得如何拒絕別人，讓我們不僅失去自主權，還會讓我們和真實的本我逐漸疏離，這才是更可怕的事情。

因此，不要害怕拒絕別人，而是要改變想法認為：「拒絕，有時是一種保護自己的方式。」因為懂得適度拒絕，才是一種自我尊重的表現。

Must Do

拒絕上司交辦過多工作的方法

不要因為上司交待就不好意思拒絕，整理好自己的想法和意見，態度和立場只要明確、一致，表達時要柔軟，不要自顧自地說出自己的想法。

可以嘗試「因為......這些種種上述原因，我認為Ａ會是更好的決定」這類中性說法。以下是幾種拒絕的練習──

說法1 對正常工作的影響

非常感謝您對我的信任，但很抱歉我難以接下這項任務。因為如果我現在接了其他任務，會影響到原本正在進行的工作。

說法2 兩項工作擇其一

很開心您把這樣的任務交給我，但以實際情況來看，我無法放下手邊的工作來進行新的任務。A和B這兩項工作，您希望我優先進行哪項呢？

說法3 從時間排程來著眼

您交辦的工作我當然會去做，只是可以下週再開始進行嗎？因為我目前手邊的工作太多，沒有多餘時間再去進行這項工作。

（作者／金昞秀：醫學博士，精神健康醫學科專科醫師首爾峨山醫院精神健康醫學科臨床副教授、韓國身心醫學會學術理事、大韓憂鬱躁鬱病理學會理事、認知行為治療學會理事、通過各種專欄和電台、電視節目廣為大眾所知，被稱呼為「寂寞醫生」。

>>本文出自《情感的溫度：情緒會傳染，孤單是，幸福也是，覺察內在情感與修復人際關係的40個練習》一書

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