妳出門跟朋友玩，回家後，媽媽以嚴厲的口吻說：「以後不要再跟那個女孩一起玩了。她很沒禮貌，又很吵。知道了沒有！」

聽了這些話，即使因為好朋友遭到批評而心生不滿、覺得難過，但面對媽媽不悅的表情卻無法辯駁。如果背著媽媽偷偷跟她玩，被發現就糟了。媽媽一定會罵「說謊」，嚴厲斥責。所以就算不願意，還是得遵照母親的意見。

長大後，你似乎遇到一個不錯對象，但媽媽仍會說「他好像還不夠好。不夠沉著、有點輕浮，任職的公司也名不見經傳……不是嗎？」

雖然妳想著：不是這樣的，他很善良，工作認真……但是妳無法對母親的批評直接辯駁。

後來，就算妳跟他約會，那句「好像還不夠好」總是從腦中揮之不去，妳本來很喜歡他，感情卻漸漸冷卻。如果妳還是中學生或高中生也就罷了，為什麼已經長大成人的女性要喜歡誰，還要受到母親的意見左右呢？

這是因為在女兒內心，仍然覺得媽媽的意見是絕對的。

媽媽當然愛女兒，也就期望女兒能獲得幸福。然而，這種心情越強烈，就越容易擔心，連最微小的細節都會察覺到：「手帕帶了沒？面紙呢？下午會下雨喔。帶折疊傘應該就可以吧？」彷彿就像在照顧讀小學的女兒一樣。

於是，本來早已長大的女兒，無意識地跟小學時代一樣，繼續接受媽媽的照顧。尤其溫柔善良的女兒，更容易有這種傾向。

不願意放手的母親．不想離開媽媽的女兒

像這樣的女兒，難道不覺得被只會否定自己想法的母親所「支配」，彷彿氣力都被吸走了一樣？身為母親，當然比任何人更瞭解自己所生、撫養長大的女兒。她知道在給女兒警告時，要怎麼說會有效果，透過女兒的態度、聲音或表情，就知道她現在在想什麼。

母親對於違背自己期望的女兒，常會提出警告。有些母親會想太多，除了用語言控制女兒還不夠，彷彿還會像跟蹤者一樣，監視女兒的動向。譬如偷看手機的來電顯示，透過twitter或部落格檢查她的生活，像這樣都已經病入膏肓。母親為什麼會對女兒這麼執著，原因說不定是超越了「心愛的孩子」這條界線，把女兒當成「自己的所有物」。

女兒如果不為自己劃清界線，就會一直受到干涉。不過，為什麼有些人總是無法脫離「受到母親指責→沮喪、感到焦慮，失去自信」的模式？原因在於：不只是媽媽有支配欲，女兒本身也有願意受到支配的想法。

不自覺地期望受到父母的庇護，如果無法自己作決定，想要逃避重大的責任，就只能遵從父母的意見。這麼一來，如果選擇錯誤，也可以說「都是媽媽的錯」。

如此一來，母親有母親的立場，女兒有女兒的心態，於是母女關係變得越來越複雜。

●如何擺脫媽媽既有的價值觀

儘管如此，有些人可能還是沒有辦法去反抗母親。一定有很多人受到母親的價值觀控制，覺得不自由。本來母女的衝突在青春期會漸漸發生，並且告一段落；但是對於在經濟繁榮時期被撫養長大的子女來說，說不定更難表達自己的意見。

當聽到母親說「這種想法很奇怪」、「我年輕的時候……」時，女兒就會對自己的想法或感覺失去信心。每當要做選擇的時候，就會考慮到母親的標準，覺得「這樣真的好嗎？」而感到不安。

舉例來說當交往對象的年收入、地位、職業或身家背景，如果完全依照母親的意思來選擇，那麼在現在這個時代，要談戀愛就會變得很困難。

假使媽媽能幫忙找到結婚對象，或許這種方式也不錯，可是當然是行不通的。因為女兒也會心生不滿「為什麼其他人都在享受自由戀愛的樂趣，我卻……」所以就算瞞著母親交往，也會因違背母親之意而難以擺脫罪惡感。

像這種價值觀的差距，也會隨著家中兄弟姐妹的人數多寡而有所不同吧。到底應該要如何，這要由自己決定。到底是要順從地接受呢，還是晚些再面對呢，這是要自己承擔責任決定的。

●缺乏自信的女性容易吸引壞男人

以母親價值觀做為自己人生標準的人，沒有自己的價值觀，也缺乏自信。因此會愛上能肯定自己的對象。除非聽到「不用擔心」、「這樣就好啦」、「加油囉」這些來自他人的肯定，才會覺得安心。

經常心存「我現在沒問題嗎？」「我到底有沒有被認可呢？」這樣憂慮的人，每天都很在意周遭的看法，旁人自然會看得出來。其中也包括虎視耽耽的男性。沒有確立自身價值觀的人，只要被誇獎就會很高興，遭到輕視就覺得沮喪。一聽到他人的評價自己的心情會產生動搖。

以男性的角度來說，如果想要控制這類型女性，絕對不是什麼難事。

「妳不行啦。」「妳到底都讀了些什麼？」只要像這樣嚴加斥責，就能讓她失去信心。或是說些話表示支持：「只要肯做不就能辦到嗎？」「加油啊，我知道妳做得到。」

有自信的人，聽到斥責或誇獎的話時情緒不會大起大落，也能清醒地察覺出對方話裡的意思。可是缺乏自信的人，心情就很容易受到影響。換句話說，在意他人觀感所以認真讀書或工作的人，這種傾向可能特別明顯。當然，認真是件好事，但如果是出於不安的緣故，恐怕就不太好了。

不過最令人擔心的還是戀愛方面。一定要小心，不要受到支配欲強或狡滑的人控制。

●哪種女性容易愛上已婚男士

在被迫接受母親的價值觀之前，如果從小跟媽媽關係一直處不好，會深深地自覺到「自己是不被愛的」。這樣的女性已經不屬於「被罵會感到沮喪」、「被誇獎就很高興」的層次，由於懷抱著深深的失落感，會無意識地尋找能彌補空虛的對象。

像這樣的人，只要遇到能親切聆聽、接納自己的對象，不論對方是男是女，很有可能會陷入完全依賴的狀態。

「這個人一定能瞭解我！」但不幸的是，這些女性想投奔的對象有不少是已婚男性。

通常能以包容心理解聆聽、寬容不加以批判的人多半比較年長，所以會覺得「自己不被愛」的人，陷入不倫之戀的風險也比較高。當男性看到尋求依靠的女子，要是覺得「無法放著不管」，耐心聆聽或給予建議的話，或許能幫助社會減少一些問題，而這種支持的力量應該要符合常識、道德。

就算告訴自己──對方很愛我，這是戀愛，不要覺得自己被利用；但是跟已婚的人談戀愛風險很高，能得到的實在太少。跟陷入不倫之戀相比，擺脫「自己是不被愛」的強烈想法，對往後的人生才是真正有益。

（ 作者 ／五百田達成：美國CCE ,Inc.認證，GCDF全球職涯發展師。東京大學教養學部畢業，歷任角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所後成為自由作家。以「溝通」、「戀愛．結婚．工作」、「生活者心理」、「社會變化與男女關係」為主題的寫作與演講。

　　　　 櫻場江利子：獲得美國CCE,INC.認證，GCDF全球職涯發展師。上智大學外語學部西班牙語學科畢。歷任三越株式會社、牙買加大使館、澳洲大使館，從事人力資源管理後，現在為年輕人的就業與自立提供協助。)

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