（作者／許皓宜：國立臺灣師範大學博士，知名諮商心理師。現任教於國立台北藝術大學。長期研究心理動力治療、婚姻與家庭治療，是媒體節目長期邀請的心理學專家。商業周刊「心理學會客室」專欄作家。)

●在同事身上，看見誰的影子？

有時我們會把自己的情感、想法、慾望，丟到別人身上，這是一種「投射作用」；有時我們會把別人的情感、想法、欲望，吸收進自己心裡，這是一種「內射作用」。兩者都是還未成熟的心理保護機制，會讓我們失去客觀，沒辦法當一個腦袋清晰的主管、界線清楚的員工。

●無所不在的心理保護機制

當主管的他告訴我，部門一名新進員工年輕有為，是個可造之才，只是對人太客氣，看起來容易讓人欺負。於是他忍不住要製造些事端，然後指定這名員工去處理，以訓練他「為自己爭取權利」的能力。

我覺得他的理論有點奇怪，何以看來客氣的人就會讓人欺負呢？這話說起來像是主管用心良苦，但旁人看來明明就是主管在壓榨下屬！

於是我問這位主管，他現在還是個客氣的人嗎？他搖頭。不知道什麼時候開始，同事都說他是公司的「皇上」，只要是他想要的，別人沒有說「不」的權利。仔細想想，這和小時候的他差異甚大：他原是三兄弟中的老二，爸爸偏愛哥哥，將心力多放在長子身上，從功課到飲食無一不管。主管印象最深的是，爸爸總對哥哥說：「男孩子不能哭。堅強一點，別當個沒有用的人。」

他也希望爸爸能這樣教導他，但爸爸的目光總在哥哥身上。所以他把對爸爸的情感和男子漢的期待，無條件地吸收進心裡，變成自己性格的一部分。這是一種「內射作用」：他放棄自己原來的模樣，把別人的期待無條件吸收進來。

有趣的是，他看公司其他「有淚不輕彈」的大主管們又相當不順眼，每次開會就有種想要跟他們嗆聲、撕破他們「大男人假面」的衝動。這便是一種「情感轉移」：雖然他意識上只注意到對爸爸的崇敬，但潛意識裡對爸爸的生氣，卻真實地轉移到天天相處的同事身上。

無論是投射、內射、情感轉移……，都是出於本能的自我保護，讓這些心理機制每天在職場上、在每個會議室裡、在人與人之間，無所不在地流竄著。

●自我覺醒，別被對方情緒帶著走

理解這些心理學機制前，我就像這位新員工一樣，常常覺得自己在職場上受到權力的宰割，會為別人突如其來的臭罵責備感到傷神，等到自己握有權力時，又不知不覺成為宰割別人的兇手。

懂得這些概念後，再回頭面對職場關係的一切，我看到那些莫名發火的人的眼神，開始明白一切都是遺留心底的情感在作祟。然後知道訓練「自覺力」的重要性：我們要學習覺察自己心裡何時、何處會被勾動（當我們對一個人發出與他無關的情緒後，心裡通常會覺得不好受），並分清楚對方發出的情緒哪些其實與我無關。

比方說，當你發現有人用他的心理保護機制在攻擊你時（那是他的心理課題，與我無關）。

你可以放空，不用把對方的氣話全聽進去，等他發洩完情緒，他自己就會停了。（當情緒與你無關，他罵完也會不好受的。）

你可能會用言語反擊，但要知道，這表示你的情感也被勾動了，而且通常需要自負一些後果。

你也可以跟他說：「這好像不是我的意思，」然後和他談一談、或讓他自己靜一靜。（當然，他也可能因為你的回應而繼續跟你扯下去。）

重點是，你未來想跟他維持什麼樣的關係？

哪個小孩在發脾氣時不是大鬧著說：「我最討厭媽媽了！」一個不反擊又不離去的母親，無疑是包容了孩子的情緒；雖然我們一點都不想扮演老闆的娘，但當我們這麼做時，其實也包容了老闆的情緒。相信我，他在潛意識裡會感謝你的。當然，還有最重要的一點：別把那些罵人的氣話聽進去！否則，就是在進行「內射作用」。

反擊的做法，較常出現在同事、同儕之間。當然，我們還年輕、血氣方剛時也容易如此。

最常見的反擊是具有破壞性的「謾罵」。例如，在會議上對罵的兩人，越吵越脫離爭執的主題，一個罵對方「連狗都不如」、一個回罵「你才是穿衣服的猴子」（奇怪，幹嘛大家生起氣來都不想當人呢？）這種超乎現實的攻擊，等情緒過後，潛意識裡往往充滿悔恨的尷尬，同事當不成就罷了，還丟臉到自己想要離職，相當不值得。

另一種較具建設性的反擊，則是發生在回應「情感強度」的時刻。例如這樣的爭吵內容：「你說這些話真的讓我很難過，我對你這麼好，你怎麼可以這樣」、「我只是隨便說說，你忍一下會死喔！」最後抱在一起大哭。雖然爭吵，但因為表達了真實情感，關係可能不退反進。

●面對心理攻擊的做法

至於面對他人的心理攻擊時，還能好好和對方討論下去的人呢？只要不是自以為是的教導，而是發自內心想要了解對方，這種回應方式無疑展現一種心理成熟的風範。

怎麼說呢？心理學家比昂（Wilfred Ruprecht Bion）曾經將「夠好母親」的功能視為「容器」。他的意思是說：一個孩子在成長中會面臨許多無法承受的情感體驗，這時候就需要將內在情感丟到外頭，讓一個具有功能的「容器」將這些情感轉為可以承受的，再返還給孩子，以幫助他消化龐大的情感。而這個容器，往往是母親（當然，對某些人而言是父親）。由此可知，我們的情感體驗有兩種：一是自己可以消化的、一是自己無法承受的。
 
讓我舉個例子來說明吧！

一個自己在房間睡覺的孩子，當母親要關上門時，他急著大哭：「不要關門！不要關門！」這就是孩子自己無法承受的情感。

而母親聽到孩子的哭泣，體會到在這經驗中的感受，所以她對孩子說：「房間黑黑的，一個人睡覺會害怕對不對？是什麼東西讓你害怕呢？」「沒關係，媽媽就在這裡，我把門開著，你會聽到媽媽的聲音。」

這是母親理解孩子無法承受的情感後，透過「命名」（害怕）來概念化孩子的經驗，讓抽象的害怕變得有邏輯可循，成為一份具體且可以理解的情感，再返還給孩子，孩子就不用因未知而恐慌，而能慢下來學習消化這個情感。「無法承受的情感」透過「容器（媽媽）」轉換成「可以消化的情感」，所以孩子漸漸能夠自己關門睡覺。

一個「夠好的主管」往往也有這樣的心胸，不在員工無法承受情感時逼人就範，願意讓出等待他們情感適應的時間與空間，使每個人都能發揮內在最好的才華潛力。

還有一個更高段的「夠好的自我」，是我們也願意這麼對待自己，概念化「無法承受的情感」，懂得反思情緒的邏輯，就是一種幫助我們面對關係罩門的「自覺力」。

●每個人心底隱藏的陰影

佛洛伊德說，那些帶有討厭和矛盾性質的記憶，會被我們下意識的遺忘。這樣的遺忘能帶來「壓抑的滿足」（又壓抑又滿足，聽起來是不是真的很矛盾？），對心智具有保護功能。榮格更精闢地解釋說，遺忘代表我們的關注已經轉移到別處，但曾經關心的事物仍會留在內心角落；這就好像探照燈投射到一個新地區時，其他地區會陷入黑暗。

然而，聲音、氣味，似曾相識的標記、臉孔等等，都可能成為勾起我們黑暗記憶中的「線索」。所以說，雖然我們覺得在職場上，知道自己「要什麼」很重要（企圖心），但「不要什麼」「不喜歡什麼」（無企圖心）的背後也可能暗藏精彩。因為，「企圖心」反映自我的性格，「無企圖心」卻可能代表還沒被統整進性格中的「陰暗面」。

●記憶中被疏忽、壓抑的討厭與矛盾

前幾年，在我出版《與父母和解》書籍的宣傳期間，曾到某電台受訪。
 
節目進行中，主持人聽到我分享關於「父母如何影響子女」的經驗後，突然提起她在職場上非常不喜歡一位主管：這位主管每天吃完中餐後，常常發出「嘖嘖嘖」的剔牙聲，讓她感到毛骨悚然，甚至心生厭惡。

漸漸地，她發現自己只要和那位主管一起開會，就會忍不住胃痛；每當輪到她發會議通知時，總會不小心漏掉主管，怎麼提醒自己都沒用。之前她一直不明白自己為何如此，直到我們在節目中分享，她才忽然有了一個想法：主管那詭異的剔牙聲，或許打開了她數十年來埋藏在心底的對父親的記憶。

原來，從小父親對她和母親都十分嚴厲，不論是她的穿著、或母親燒菜的手藝，總能找到挑剔的地方。然後父親會用一種嫌棄的眼神看著她們母女，嘴裡還發出一種奇怪的聲響（沒錯，就像那該死的剔牙聲一樣），讓她感到不寒而慄，又要想盡方法討父親歡心。沒想到，還來不及等到她上小學，父親就和母親離婚娶了別的女人，數十年來，父女倆不再見過面了。

有趣的是，這些黑暗面不只藏著某些回憶而已，還有某些被我們所忽略的特質，因此當我們輕忽黑暗的力量，我們也越無法接納全部的自己。所以很多人有這樣的經驗：你不確定自己究竟是自信還是自卑？於是自卑的時候罵自己自卑，自信的時候又怪自己太過自信。

矛盾感就是這樣來的。我們隱約覺得自己有一體兩面，然後對何謂真實的自己感到困惑，並且容易被天天相處的同事給勾引出藏在陰影裡頭的自己。

你可以這麼理解：那些在職場上令我們越有感的人——不論是崇拜或討厭的，可能就是某部分藏在陰影中的自己。他們所擁有的特質，可能也存在我們身上。

●誠實面對陰影，現實也會變不同

聽我這麼說，主持人陷入一陣沉思。然後她問我，覺得她是一個「嚴厲」的人，還是「寬容」的人？
 
我告訴她，一面之緣無法判斷，若問直覺，我從她臉上看到更多的是「寬容」。
 
主持人笑了笑，對我道了聲謝（其實我並沒有覺得自己是在誇獎她……）。

她說，當個「寬容」的人對她來說很重要，但等她在職場上的位階漸高漸遠後，卻發現自己居然對屬下也有「嚴厲」的一面，常常覺得他們「做事沒大腦」。

她的夢很有趣。我好奇地問，馴獸師、火圈、鞭子和老虎，她覺得自己比較像哪一個？

她沒料到我會這麼問，面露驚慌地搖搖頭，說這些東西都很可怕，寧願自己什麼都不是。「但不可否認，我心裡可能就住著一個馴獸師、火圈、鞭子，或是老虎……。」她說。

嗯，這道理確實不難理解，就像喜歡李爾．吉爾電影的粉絲，現實上沒辦法認識李察．吉爾，卻夢見自己嫁給李察．吉爾。按照心理學的觀點，「夢」的其中一項功能，就是做為現實生活的「補償」。

她又陷入一陣沉思。然後告訴我，也曾隱約覺得，自己心裡住著一個「嚴厲的自己」，但她非常想要擺脫這種感覺，所以總是想辦法加強自己「不要動氣」的修煉。
 
「如果動氣會怎麼樣？」我問。
 
「把我爸媽抓來鞭打一頓吧！就是有這種怨偶，才禍延我們下一代。」她說，嘴裡居然也發出了「嘖嘖嘖」的怪聲。
 
我和她幾乎是同時聽到這個聲音的！
 
「我主管的……。」
 
「妳主管的……。」
 
根本就是原音重現。
 
你猜，如果這聲音要發往一個對象，會是誰呢？
 
或許有人會猜是她爸爸，但她脫口而出的對象，卻是媽媽。

她的答案是可以理解的。雖然在認知上，從小親戚就告訴她，父母離婚的錯在父親身上，是父親拋棄了母親。但等她越長大，在情感上卻越能理解，像母親那樣的女人並不能綁住父親的心。

「我媽如果聽到我這麼說，一定會很難過。可是，有時候連我都受不了她。」事隔多年，她第一次站在一個公平的角度，既責怪愛上別的女人的父親，也數落她在母親身上看見的問題。

是的，父母的婚姻問題我們無從過問，只能忠於心裡的感覺，不把自己有異於父母的感受，視為一種對他們的背叛。

幾天之後，我收到一封來自這位主持人的信息：「今天，我終於記得發信給那位主管了。中午還和他一起吃飯。」

我想，她正在學習面對心裡的陰影。

我們常常在主管身上看見來自父母的影子。

主管如父母，同事如手足。你覺得呢？

>>本文出自《為何上班這麼累？其實是你心累：心理學家的職場觀察》一書

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