喪親，是人生最重大的變故，也是每個人遲早會面臨的事。

然而，我們很少能敞開內心，盡情悲傷。久了，心靈就生了病。

我們給自己太少時間去哀悼，只求盡快回到原本的生活步調，彷彿一切從未發生；一句「節哀順變」，更是讓喪親者默默吞下眼淚，以堅強的硬殼偽裝自己。

事實上，我們不僅擁有悲傷的權利，更需要學習如何悲傷。

因失去而開始

當摯愛的人去世後，喪親者在往後的日子裡開始需要經歷哀傷。那段哀傷的道路，有些人只花了一小段的時間，就能回到正規的生活上；有些人用盡一生的力氣，依然陷在哀傷的漩渦裡，走不出來。

我十三歲失去父親，十八歲失去母親。在毫無選擇下，我在那六年的青春期裡被迫面對失去雙親所帶來的打擊。這一份雙重的失落，讓我幾乎窒息，促使年少的我頻頻想放棄生命。

那時候的我不懂得如何處理哀傷，也沒有人教導我如何處理它，所以我嘗試去壓抑它、遺忘它、逃避它。現實的生活裡，身邊也沒有任何一個人主動和我去談起這兩次失去父母的悲傷經驗。我就這樣在傳統封閉的文化下逐漸長大。

逃避哀傷，傷害愈大

我們誤以為不談起失落，就不會勾起哀傷，彷彿事情就可以如此過去，生活的步伐也可以如常運作。

真相是：失去摯愛的哀傷是無法壓抑、遺忘，更是無法逃避的。

哀傷就像掃在地毯底下累積多年的垃圾，不時發出異味；哀傷也像處於不鏽鋼鍋裡的高壓熱氣，不時發出高亢聲響；哀傷更像隱藏在心裡的一枚針，在深夜裡不停地刺探那還在淌血的心靈傷口。

還記得當時二十幾歲的我，每逢週末來臨時，一股沉重的憂傷經常會導致我無法呼吸、無法獨處在睡房裡，雙手不斷顫抖的我，只好往外逃跑，我想遠遠地逃開那憂傷，可是它卻怎麼也甩不掉。於是我染上酒癮。我若不靠酒精麻醉自己，便無法在深夜裡入睡。

除了憂傷，我心中也有一股無法掌控的怒氣。只要看到不順遂的事情再次發生，我就會大力地咬傷自己右手食指的第二節肌肉，也會大力地拳打自己的後腦。

當同事的表現、親友的作為不符合我的要求及期待時，我就會大聲叱罵。那源源不絕的怒氣，讓我和自己的關係，以及和別人的關係都變得緊張、焦慮，漸形疏離。

其實，那些憂傷所帶來的酒癮、怒氣所帶來的破壞，都和我失去雙親的哀傷有很直接的關係。當我不去直視哀傷這感覺時，它就轉化為癮與怒了，像雪球般愈滾愈大，直到癮與怒放肆地蔓延在我各個層面的生活裡。

我當時無法察覺，也無力處理。有一次，我站在高樓頂層，頭腦冒出了一句話：「如果現在能夠跳下去，那該多好！」

二十六歲的我知道事態嚴重，必須自救，於是鼓起勇氣尋求輔導。

面對哀傷是一種力量

我依然記得我第一次向輔導老師說出我對爸爸去世的虧欠、對媽媽去世的不捨時，我的雙手發抖又抽筋。那壓抑已久的哀傷一發不可收拾，我在輔導室裡抽泣了一個多小時。

那是我第一次和自己的哀傷如此靠近，原來它並沒有可怕到我需要壓抑它、遺忘它或逃避它。

我學會的是：別急著走出哀傷，也別急著拋開哀傷，讓哀傷陪著我，耐心地讓哀傷陪著我，主動地面對哀傷，因為那裡頭，有我親愛的家人留下來給我的愛。

當我愈是主動地經歷自己的哀傷時，我的怒氣和酒癮就沒有太大的魔法來掌控我了。

二十九歲的某一天，姊姊對我說：「你變了，變得讓人可以靠近你。」

如今的我，已能接受「失去雙親的哀傷」將會是一生陪著我的事實，也能接受我是「無法走出喪親的哀傷」的現實了，我知道我有能力去處理它，而不讓它腐蝕我的生命。

因為失去，所以善生

我很羨慕有些人的哀傷比較直接了當，可是我知道我的哀傷，既複雜又頑固。加上我自己那感情細膩的個人特質，我愈來愈能接受不是所有人的哀傷都可以走出去。但是，我們每個人都可以在每一次哀傷到訪時，帶著無懼及感恩的心走過去。

我深信生命不會虧待我，每一次走過失落與哀傷，生命都會隨後送我一份又一份的禮物，好讓我能夠好好活下去。

能夠擁有哀傷的能力，是老天爺賜予的恩寵，不要平白無故忽略這份寶貴的能力。

若不是這樣的失去，我不會懂得珍惜生命所有。善生，是要對自己承諾：失去後還要好好活下去！

嗯，是的，我的善生就是給我離去的父母最好的報恩及禮物。

所有的故事都因失去，而開始……

＞＞本文出自《允許悲傷──最溫柔的療癒》一書

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