▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/PEXELS
今日在影音網站上找些舊舊的歌來聽,聽了就陷進去了,一首連著一首地去找。無意間,滾輪往下滑了一下,覺得看看留言也挺有趣,就一則則地看。
說有趣的意思是,有很多種人在那說話。一定會有人貼歌詞,而那則留言通常會有很多讚;大部分的歌曲底下一定會有人批評著,驕傲的口吻就從文字間流了出來,批評鋼琴聲太大、歌手嗓子狀況不好。
不過這次看到的比較特別的是,有很多人都是在自言自語。但這種自言自語並非嘀咕,它們都是有方向的。
「雖知道妳不會看到,但是......。」
「......真的再見了。」
「我記得我們......。」
「其實,很想念你。」
每一句話,都是在告別與告白。每一個收信人欄,寫的都是過去。
對於在此見證了一些人的逝去、和另一群人的分離,雖稱不上吃驚,但足足停留在訝異裡面良久,不知云何。也許不一定是無語,只是情緒仍噎著喉嚨、塞著腦袋,擠不出一絲完整的思緒。
人們總是在正常步調的生活中,被這些零碎的片刻提醒,提醒說:「人脫離不了苦痛,無論你正以為你活的多好。」這樣的提醒,換個說法其實就是威脅了吧!畢竟多數人不僅生來孤獨、孤獨死去,也往往活得孤獨。
這讓我想起,前陣子天氣仍悶熱的時節,晚上習慣爬上宿舍頂樓吹風。宿舍有三棟,其中某處相連,呈現俯瞰起來約莫像是「王」的字型。
我蹲坐著,從雲的縫隙裡看星星,還有偶爾經過,轟隆隆地、一閃一閃的夜間飛機。忽然,遠處傳來狗吠、蟲鳴、飛機聲以外的聲響。
在晒衣場的日光燈照不到的黑暗頂樓邊緣,忽然聽到人聲,其實是挺恐怖的事情。
我怕看鬼片,也怕恐怖片,但被友人訓練得在黑暗的地方獨處時,就老是先幻想著「殭屍如果忽然跑出來的話,我要往哪邊跑,存活率比較大?」,呃,對不起,離題了。
那聲音是一個女生的聲音,但卻忽大忽小。小的是她委屈時啜泣的聲音,大的則是她衝著電話那頭哭喊的悲傷。
我很少看人邊哭邊說話,尤其她又格外激動,使得我抬頭、目光越過矮牆確認她是站在隔壁棟的女孩而不是殭屍(喂)之後,便蹲回原地,躲在矮牆之下。
她應該到現在都不知道,除了話筒對面的人之外,世界上還有人聽過她哭那麼慘的樣子。
當時我好像都忘記要看星星了,一面害怕,一面感到莫名心疼。可能並不是直接地心疼這個女孩子,畢竟我們素未謀面,黑暗中其實也看不清她長相,看的見的頂多只有她手機映照側臉的光線。
心疼的可能是所有人吧,包含自己。雖然平時你不太會總沉浸在生命的感嘆裡,但是你一定知道,人就是分分合合,絕大部分的人,都是過客。即使不是過客,總有一天你們也必會分離──最浪漫的那種,也許是以死亡。
那個哭泣的女孩讓我想通了我看到那些自言自語的留言時,卡在心上、梗在喉嚨裡的是什麼。
「我以前沒想過我們會變成現在這樣啊!」她當時邊哭邊對著電話喊了好幾次這句話,而我想,不是只有她沒想過,電話那頭的男孩(或女孩)也沒想過,聽了老歌就想起過去某段感情的人們一定也都沒想過。
沒想過深愛過的,會成為過客;沒想過以為會長長久久牽著的手,會只停留在某個年紀。但是,那還是蠻有趣的事情──你很早就知道你逃不掉了,但是因為未來很遠,所以你決定無論如何都試一次吧,畢竟不試試看,也沒其他辦法了呀。
張懸在《日子》裡頭的一句歌詞是這樣的:「每一天,都是我能愛你的最後一天」,這句話其實不是那麼悲傷的,即使感情能傷人、失去很痛苦,也不會減損當下愛的決定。
若現在擁有緣分,就不用提心吊膽怕失去,當然也不該隨意揮霍。因為每一天都是能愛的最後一天,所以每一天都好好愛著。
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