（作者／張國洋Joe Chang：現為識博管理顧問執行長，也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。）

每年總是會看到追求不成而傷人的案例，也總是讓人看了難過。一場追求失敗，卻賠上兩個年輕人，總是讓人惋惜。

尤其我希望還沒大學畢業（甚至還沒進大學）的男生能有機會可以看看這篇。因為如果你在十幾歲時，就能具備跟異性互動的正確概念，你離開學校後可以少吃些苦。

我要先說，那些最後會愛到傷害別人的男生，本質可能都不是壞人。很可能跟你我一樣都是一般人，只是他們用錯了出牌方式，讓自己進入了「承諾升高」的心理循環。最後在面子與自我認知上過不去，然後走入悲劇的結局。

換言之，這些會執著到恐怖的男生，他們很可能都是好男生。從小就被各類愛情文本洗腦覺得好男生必須要「專一認真」。所以他們在初期接近時，就會誇下海口跟女生說「我很喜歡妳，你若給我一個機會，我會一輩子認真愛你一人」。

專一認真沒有不好，但不是這時候用

可是呢，在反覆被女生拒絕下，自己卻開始騎虎難下了。因為他們潛意識會擔心，如果自己中途放棄，甚至去追別人，不就等於承認自己不是一個「專一認真」的好男人了？

加上他們通常又缺乏戀愛經驗，所以會把女生過度女神化，所以覺得自己得用盡全力來吸引對方注意，被拒絕就越逼自己要苦情堅持。

但這些「用盡全力」往往都是徒勞，反而會因為自己的過度用力，而讓女生越來越害怕。最終無法自我平衡，而造成女方心理上的恐懼，或是物理上的傷害……

男生其實從高中開始（國中更好），就該建立一個不一樣的觀點：

請你先忘掉「單一」、「專情」等這類字眼。這類字眼是等你找到長期伴侶後才該思考的東西。當一個女生根本還沒接受你之前，拿這些字眼出來，純粹只是壓力。

男生如果從來沒交過女朋友，你在思考異性的相處上請不要走「集中策略」，而應該走「分散策略」。就是你該讓自己能「跟盡量大量的異性相處」。等你習慣跟女生互動、吃飯、談話，你自然會從一群女生中，找到合適交往的對象。

請記得，跟很多人相處融洽並不是亂、也不是花心，是交往前本來就該有的過程。

社交有問題的男孩，則是跟上面相反，他們大部分不跟任何女生往來，只是注意自己的女神，等到愛意膨脹到無法控制時，會默默寫了情書或是直接告白，希望別人給自己一個機會。

但請記得，跟異性做朋友並不需像寫程式一樣「宣告」，而是自然就發生的過程。可若男生跟異性接觸的機會太少，會不知道該怎麼「自然而然」。

於是他們會嘗試明確告白，被婉拒後會不斷哀求。雖然背後目的是好的，但這樣的行為，卻只會讓別人想逃得遠遠的。當別人不斷逃離下，男生會顧影自憐，覺得自己這麼辛苦怎麼會不被愛？就必然會因為自己的苦戀，進而怨恨對方。

你的「好」，跟異性喜歡的「好」不一樣

此外，「分散策略」讓你提升社交力以外，也能找出自身的「市場定位」！這意思是說：到底我在戀愛市場上做為一個商品，我是有賣點的嗎？我到底能吸引到哪些族群？

要知道自己在市場上的相對位置，最合宜的方式就是「逼」自己跟很多異性往來。然後你會開始理解，明明覺得自己很好，但怎麼都沒人理你？

當你得到一定數量的真實互動的回饋下，你會理解除了不斷提升自己外，責怪拒絕我們的人其實是不合理的。

若還是覺得以上概念抽象，那最後再舉個小例子吧。

假設你某天路過一間咖啡店……門口有老闆在發傳單。你拿了傳單看，覺得餐點似乎普通、價格也不划算。你想說，自己既然還有滿街的咖啡店可以選，何必選這間毫無吸引力的店呢？所以你打算無視地走過。

結果這時候，對方突然激動起來，拿出小點心要你試吃，你謝絕了，對方又拿出咖啡希望你試喝。你開始覺得有壓力，試著要避開往前走。沒想到他居然跑到你前面扯住你，低聲下氣的希望你給他一個機會。

他說「我的東西超好，你一吃肯定就會愛上的！」他又說「你完全不給我機會，就否定我，這樣不是很不公平嗎？」

請問，你碰到這種事情，不覺得嚇死了？只會想避開吧？但這就是女生面臨不喜歡人猛力追求時的心情啊。

花若盛開，蝴蝶自來。愛情真的沒有求來這回事的……