夫妻、父母、情侶

你是否想過要跟自己的孩子離婚？如果答案是否定的，那麼為什麼伴侶不符合你心中理想時，就要換一個新的呢？「沒錯，你說的對極了！」你們之中有些人可能會這麼說。

你一定認識與新伴侶相處更和諧、更滿意的人。這樣的人我也認識。現實中只有很少人會認真反省自己的問題，試著去改變和發展自己的人格，以全新面貌投入下一段感情。

大部分人在離異後，都只是設法緩解自身痛苦，而不是去瞭解和認識痛苦的根源。

我認識的人中，有一部分與前任伴侶有孩子，現在他們與前任伴侶不再是夫妻，僅僅是孩子的父母，他們與新伴侶往往也還不是夫妻，只是情侶。

我想說的是：做為夫妻，就意味著既是父母又是情人，缺一不可，而且順理成章。結為夫妻不意味著浪漫地融為一體，也不意味著要像雙胞胎黏在一起沒有自己的空間。

夫妻意味著在另一半那裡練習自己愛的能力，更深入體會內心充溢的感情，也代表著盡可能真實地對待另一半。

重點在於認識並接受一個人的本來面目。意味著我們要不斷練習改變自己、想法，接受對方的弱點、犯錯，並設法與之融合。做為夫妻，是個體擴展並接納他人的長期過程。

所以夫妻生活首先有利於個人成長。在精神領域最深處，夫妻將共同攜手逾越分離感。不是指身體和空間上的分離，而是指精神上由於被拒絕、被批判、被斥責而產生的分離感。

成為夫妻，意味著承擔責任，相互關照；情侶則意味著接受、發現、嬉鬧遊戲並彼此欣賞。當然生活從來都不是非此即彼。我們身上也總是兩種情況交替出現。

如果你的生活被劃分為兩部分，一種關係中是父母，另一種關係中是情侶，你內在的分裂也必將顯現。

雖然你已與原來的伴侶分手，彼此間仍會涉及金錢、義務、子女教育、約定和責任，與新伴侶在一起又重新煥發出生活的熱情、自由，體會到探索的樂趣。

與他一起，擺脫了家庭和社會的制約，將始終被壓抑又不斷推動我們的渴望釋放出來。我們努力與這個人在某種意義上共同成長。

離婚意味著切割舊傷痛

與原有伴侶在一起的生活十分符合我們從小接受的家庭模式。儘管曾經發誓一切不會重蹈覆轍，我們和伴侶還是一起經歷了所有的家庭固有模式，甚至照父母養育我們的方式，把自己的孩子養大。

隨著離異，我們終於離開這個「家」，感覺重獲自由。但是，一切舊痛苦與難以擺脫的依賴都與原來的伴侶不可分割。

你會發現，即使兩人已分手，仍然還可以用各種毀滅手段無休止地報復，用充滿責難和痛苦的想法折磨彼此。已分開伴侶間的問題和緊張關係能延續多年，甚至終生無止盡，激起的熱情與奉獻彷彿沒有離婚。

我認識很多離婚者，他們都慢慢發現，沒有什麼能比攆走對方、遷出共同的家、離婚更令分手刻骨銘心，拒絕和仇恨甚至能跟愛一樣，將兩個人緊密繫在一起。

你會說：「但我總不能為了維持一段消極的感情而不惜付出任何代價吧？要繼續留在一個毆打女人的男人身邊嗎？或繼續接受一個撒謊欺騙的女人嗎？」不，我並不主張彼此忍耐，也不贊成貌合神離的關係。

太多的人放棄尋找共同的道路，而是逐漸淡化彼此間的吸引力。他們沒有在人生旅途中互相扶持，而是疲憊不堪地僵持在路上。

一位智者曾說：「如果你想擺脫身上的鎖鍊，就要學會去愛那鎖鍊。」坦白說，我用了很多年才體會到這句話的真實含義，並將它應用到我的婚姻中。

無論是離異，還是繼續生活在一起，如果是不惜代價只為了達到這目的，我都不贊成。對我而言，生命的活力、可靠性與真實性比是否離異更有意義。

（作者／愛娃－瑪麗亞．楚爾霍斯特：德國最受歡迎的關係與婚姻諮商師，並身兼暢銷書作家的角色。和丈夫共同主持一家心理診所，尋求諮商的人大排長龍，公開演講一位難求。）

>>本文出自《愛自己，和誰結婚都一樣》一書