不是努力當個好太太,就能幸福美滿!

作者 寶瓶文化

2017/12/13 15:29
▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash

她將自己的價值綁在別人的眼光裡,這是她與先生無法建立真正的親密的原因。

 

「這是你最愛吃的雞翅,來,我特別留給你的,趕快吃吧。」

 

「那媽媽你愛吃什麼?」姊姊抬起頭,問了媽媽這一句。

 

「我好像沒有特別愛吃什麼。」剛下班的媽媽一邊回答,一邊忙著準備晚餐。

 

每一天,她都像被時間追著跑。身為職業婦女的她,就像停不下來的陀螺一樣。尤其,她特別喜歡把家裡打理得舒適妥當,讓家人舒服地過日子,當個先生滿意、公婆稱讚的好媳婦。

 

只是,她從來沒想過,這麼愛家的她,還會被先生背叛;也從來沒想過,原來努力,不一定就能夠讓家庭幸福美滿。

 

面對先生要她簽字離婚,她委屈地想著,自己到底做錯了什麼。

 

她是家裡的長女,她的母親從小就要求她要當弟妹的榜樣。她不但教導弟妹功課,成績也很好,總是前三名。結婚後,她以公婆、先生為主,從來不跟妯娌爭取,也不計較;在職場上,也是以老闆的意見為最大的考量。

 

但她其實不快樂,她常想,自己好像是一個完全沒有自我的人,她的需要好像自始至終都被排在後面,但若是要她為自己想、要她愛自己,她也不知道從何做起。

 

她知道先生和她之間並無法真正的親密,但她也說不上原因。她的想法只有兩個,一個是指責先生不忠,另一個是責怪自己,會不會是哪裡做得不夠好,才會讓自己被先生丟下,但即使如此,她還是不知道為什麼自己會離婚。

 

●諮商心理師這樣說:

 

你身邊有像她這樣的人嗎?習慣將自己的需求壓到小小的,但卻充分滿足別人的需求。她了解家裡每一個人的習慣,但沒有一個家人知道她要什麼。

 

也許,她只是習慣活在別人的期望裡,習慣吸收身邊的人眼光,並盡力達到別人的期望。萬一沒有了這些標準和期望,她還不知道自己要做什麼。

 

但是,這樣的人是很辛苦的。以她來說,她過度追求滿足每一個人,藉此展現自己是好太太、好媳婦、好員工,但卻失去了自己的疆界,讓別人不重視她的需求,也看不見她的渴望。

 

 

●自我價值薄弱

 

她習慣別人對她寄予厚望,並一次次的達陣成功。在她的人生中,她像是不斷地找一座山給自己爬,當爬到山頂時,她期望身邊的人給她鼓勵和掌聲,然後再從身邊的人的期望中,尋找下一座山去達成。

 

她常常將事情往自己身上攬,覺得沒有自己不行。別人的冀望給了她一個舞台,如果達成了,就是「好」,如果沒有達成,她就會認為自己是沒有價值的、沒有用的。

 

她將自己的好綁在別人的眼光裡,這是她與先生無法建立真正的親密的原因。她無法坦露自己的脆弱或需求,因為她覺得這樣是弱者,這樣也會不完美,但這反而讓她和先生的關係漸行漸遠。

 

●失衡的親密關係

 

另一方面,當她愈是勞心勞力,就與先生的關係愈失衡,也讓先生愈覺得可以予取予求。

 

畢竟在親密關係裡講求的是對等的地位,當她愈是被很多事情追著跑,先生就可能愈落得輕鬆。當一個人愈是把責任往自己身上扛時,先生就愈是被默許成驕縱、不負責任的孩子。

 

所以,在關係中尋求一種平衡,並且適度地坦露與表達自己,都是促成關係更親密的要件。

 

你對於「別人向你投以滿足的眼光」上了癮,但卻過度壓抑著自己實際上也有偏好。

 

我們每個人都一樣,我們並無法滿足所有人,我們當然也不會被所有人都喜歡或討厭,就像你會同意某人的說法,但也會不同意某些人的說法一樣。

 

當我們不被同意的時候,其實並無損你的自我價值,因為對方不同意的是你的看法,並不是你這個人,你不需要就因此否定自己。

 

而當我們達不到別人期望時,或許有各種原因,請別一開始就責備自己。看見自己的需要,允許自己自由,也才能真正看見別人的需要,允許別人也自由,這也才能讓彼此的關係更靠近。

 

(作者/黃之盈:諮商心理師。畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。)

 

>>本文出自《從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》一書

更新時間:2017/12/13 15:29
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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