( 作者：張國洋 JOE CHANG )

「能維繫一段感情的關鍵是甚麼呢？」在喝著咖啡的同時，我問出了這問題。一起吃飯的女性友人有點遲疑，『Passion？』她問說。

我搖搖頭，接續的回答起來，「我覺得，搞不好是沉沒成本吧。」  

她露出一個，喔？的問號表情。

「雖然沉沒成本是一般經濟決策時不該被考慮的東西。但我總覺得，在男女關係中，這搞不好才是大家決策時最主要的依據也說不定？」  

「試想，若你今天跟一個人相處個了三年五年的，每天住在一起。你知道他的喜好、咖啡加不加糖、吃不吃辣這類生活瑣事；他可能也摸清楚你的喜好。

若你們能因此相處愉快，沒什麼相處上的不滿，那這些安適與習慣可是因為投入了力氣、時間、甚至爭吵磨合才得到的，而這些就是這段關係的沉沒成本。」

「這些是關係發展的代價。」  

我停了一下問到，「若突然你碰到一個新男人。假設他外在條件不錯， 甚至他被你強烈吸引到，並熱烈的追求你；而你也同樣被他深深吸引了。」  

「可是若叫你放下過去，去追隨這新戀情，你敢嗎？能毫不猶豫？」  她搖搖頭。

「通常是沒辦法吧？就算再覺得喜歡這人，覺得在感性面很煎熬、被熱情弄得頭昏腦脹；但是理性呢？要你放下一邊已經花費三年五年才換得的熟悉與安穩，去追隨一個完全不確定的新男人。風險報酬比顯然是完全不對等的。」

「如果新舊兩個對象你一樣喜歡，任何人其實是會選擇待在舊關係中的。」

「除非新人比舊人好得太多可能才會願意放棄掉既有的關係。但這所謂好太多到底要多到甚麼程度才叫多呢？」  

「我覺得恐怕要很多很多才行。」我比了個誇張的手勢。

「畢竟大家都交往過一些人，知道有時男女剛認識時的印象，不論幽默、好個性常只是虛幻的表象。真的深入認識後，發現真實面完全不是這樣；初期心動的感覺，可能在深入認識後，發現大家根本格格不入而就消逝無蹤。」

「想想一段新關係可能得面對這麼多不確定性，光要順利交往可能就滿是衝突，更別說要在一起過一輩子。要磨合要花多少時間？甚至能不能磨合根本也是未知數。」  

「所以啊，誘惑這東西，其實根本就不應該會造成任何穩定關係的威脅。甚至講的極端些，我甚至不認為感情世界中第三者是問題。 」

「第三者要介入一段感情。 能依靠的只是所謂新鮮感、熱情、甚至是愛。但愛的力量能多強大？激情與新鮮感的持續性又能多久？」

「所以在既有關係中，已經掌握優勢的人，根本是以逸待勞啊！掌握優勢的，只要平時想辦法增加關係中另一方放棄這段關係要付出的代價，照理來說第三者幾乎是沒辦法勝利。」

她搖頭表示還是有很多第三者勝利的故事，甚至大家身邊就有一些例子。

我點頭，但也搖搖頭， 「我覺得啦，所有第三者能勝利的，搞不好都跟第三者沒甚麼關係，都是當事人自己的問題吧？」

「畢竟原本關係的佔有者是絕對佔盡優勢的，除非他根本無心經營或是經營錯方向。」

「在一段關係中的沉沒成本，其實就是別人的進入者障礙。」

「 可是一段關係經營個幾年後，萬一沒辦法成功的把沉沒成本提高到一定門檻，甚至還被別人趁虛而入，那根本是自己該被責怪的吧？」  

「畢竟如果你手上有的是寶物，別人本來就會想來搶啊。與其怪別人覬覦，本來就該自己想辦法拉高被人偷去的門檻？」

「如果有在好好經營感情的，誘惑其實根本就不是問題。因為誘惑就算跨的過門檻，也還有沉沒成本的問題啊。」

「而且一旦感情的沉沒成本夠高時，對方在外面看越多，反而只會越篤定還是你最好。畢竟比較的基準已經拉大到極致了嘛。」

「你說萬一外面有更好的！?」

「那有關係嗎？如果你真喜歡這個人，你總也是希望對方過的愉快不是。」

「反之，如果自己其實是不錯的，那更不用擔心外面啊。要是自己都對自己沒信心，對投入的情感沒信心，對對方沒信心，那憑甚麼要別人持續愛著你呢？」

「誘惑不是問題的！敵人，從來只有自己而已。」我以這句話做了個總結。