▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《夫妻那些事》劇照
結了婚一起生活後,我想一定都會出現「希望對方這麼做」,或是相對的「希望對方不要再這樣」的事情吧!
舉個小事當例子:「隨手關燈」。
以前我也經常唸叨我先生,「這樣子不環保,也很浪費電費耶。你可以多注意一點嗎?」但即使我已經多次發脾氣說:「不是講過要隨手關燈嗎?」他都只是回答:「知道了,下次我會注意!」卻不見有任何改善。
察覺到這一點後,我重新擬訂了作戰計畫。
我認為,他之所以沒有改變行為是因為他腦子裡知道我的指責是對的,但一種被我唸的負面感受卻留在心裡,他為了忘掉那種感受,就連「隨手關燈」也一併給忘了……。
於是我決定,只要他把燈順手關上(就算是碰巧也無妨),我就要好好誇讚他一番。
我多次誇他,「啊,你今天都隨手把燈關了嘛,太好了!謝謝你!」他的心裡就留下了「受到稱讚」的正面感受,「要隨手關燈」也就一併留在記憶中,後來他就漸漸學會要自己隨手關燈了。
就算只是生活中的小事,夫或妻很容易把目的放在「讓對方認同我的主張是對的!」但其實真正重要的應該是「改變對方的行為」。就算當場讓對方服輸,就算對方向你道歉,只要他的行為沒有改變,就毫無意義。
出於這樣的想法,以下我來稍微介紹一下自己在嘗試錯誤下學到的方法。
以「稱讚」取代「惋惜」
基本上,想改變對方的行為,「稱讚」會比「發怒」有效。不要責備對方「沒有做什麼」,而要在他「做了你希望他做的事」時稱讚他到連他也覺得訝異的程度。
一開始或許自己也會有些難為情,但請相信效果是非常好的。即便是大人,也沒有人會討厭別人稱讚自己。
只要對方感受一好,行為自然就改變了。可以先對著對方已經做到的層面稱讚一番,再接著說「只可惜這裡沒有做好,下次再挑戰看看吧」,這樣不但對方容易聽進去,自己的心情也會變得很好。
從孩子的立場出招
夫妻都在工作時,很容易會在家事或帶孩子的工作分擔上出現「比忙競賽」──兩人競相說「我比較忙」。此時不妨善用一下孩子的立場。
以前有個朋友很煩惱,「我先生平日偶爾會休假,卻不幫我去托兒所接孩子。」我問她,「妳是怎麼請妳先生去接孩子的?」她回答,「我就說,今天你休假,給你去接孩子!」
我給她的建議是,「那樣講一定行不通的。妳可以試著從孩子的立場講講看,像是『○○(孩子的名字)說,想要爸爸去接他哩。上次你去接他時,他可開心了!』」
隔了一星期,她把結果回報給我知道:「小室小姐,我先生很爽快就去接孩子了!」
(作者/小室淑惠:Work.LifeBalance公司代表董事。 1975年生,2004年獲頒《日經WOMAN》「年度女性」職涯創造部門獎項。
駒崎弘樹:特定非營利活動法人(NPO法人)佛羅倫斯(Florence)的代表理事。1979年生,就讀慶應大學綜合政策系時,成立學生的資訊新創事業,成為活躍的企業經營者)
>>本文出自《沒錢才更要結婚:雙薪伴侶打造幸福婚姻必備手札》
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