◎面對孩子的「等一下」，我該妥協嗎？
——給予明確的責任區與說話用詞

「所有客服人員都在忙線中，請稍候……」媽媽已經受不了電話另一頭，不斷重複的這句話。貼著話筒的耳朵開始感到燥熱。

「我打這通電話不是要來聽這句話的！」媽媽不耐煩地對著話筒大聲說。聽到電話那端傳來音樂和一再重複的話，心裡燒起熊熊烈火。

媽媽想起以前從事祕書工作時，多有效率。每次跟對方說：「請稍候。」不到十秒鐘就能給對方回覆，現在的服務專線卻永遠停在語音留言，一點效率也沒有。「已為您轉接客服人員……」媽媽用力掛上電話。

「請稍候」這句話之所以讓媽媽如此反彈，也是因為它讓媽媽想起老是把「等一下」掛嘴邊的瑞升。

「瑞升，你洗澡了沒？」

「等一下！」

這三個字魔音傳腦般，不停迴盪在耳邊，讓媽媽立即不耐煩起來。「等一下、等一下……到底要讓我等到什麼時候？」媽媽以高八度的音調反問。

每回瑞升說「等一下」，都不只是等一下。按字面上意思，孩子應該過不久就去完成該做的事情，但瑞升的「等一下」，卻總像是在告訴媽媽：「這件事就交給妳了，自己做吧！」讓媽媽感覺像是客服專線那句極不友善的「請稍候」。

媽媽漸漸覺得，瑞升的「等一下」只是推託之詞。

但若問他：「等一下？那我要等多久？」瑞升就會頓時火爆起來，嚷嚷著：「我不是說了『等一下』嗎？幹嘛一直催我，很煩耶！」 

母子間的衝突常因此一觸即發。那句「等一下」總能在一瞬間點燃戰火，讓媽媽很是揪心。但是，媽媽實在不想眼睜睜看著瑞升的拖延惡習持續下去。

「再等下去，這孩子的自律、對別人的承諾就要瓦解了。」

「再等下去，以後出了社會怎麼辦？誰願意等他？」

「等，還是不等？」這問題不斷在媽媽腦海裡盤旋。像鐘擺般，無盡地擺盪著。
 
孩子拖延，心理師這麼說——

劃出清楚的責任範圍 

想想看，在你交付孩子的待辦事項中，存在多少「強迫」的成分？請留意，這往往會讓孩子在心裡產生抗拒，而不願去處理你要他做的事情。

不過，有時是孩子本身易有「被強迫」的主觀感受，其實父母們的要求多半都還在合理範圍內。事實上，沒有人喜歡被強迫，但有些事情就算孩子不想做，也不能放任他為所欲為。

例如，有的孩子會懶得去洗澡，要他洗澡總是拖拖拉拉，父母得採取幽默好玩的方式，才能誘導孩子進入浴室。

但是，這種透過遊戲建立生活習慣的模式只適合學齡前的孩子。進入學齡的孩子終究得適度運用強迫的方式，讓他能立刻準備好盥洗衣物、進到浴室（只要順利讓孩子打開蓮蓬頭、洗了頭，他就能接著洗完身體）。

有些孩子會不斷告訴父母：「不要強迫我做任何事情！」那麼，是否孩子就能想幹嘛就幹嘛，完全按照他的意願行事呢？

答案當然是否定的。

在溝通上，建議可以和孩子一起列出屬於其責任範圍內，他有義務去完成的事情。讓孩子了解，雖然其他事情更具吸引力，他還是得去面對眼前這件該做的事（即便那可能是會讓自己焦慮，甚至厭惡、想要逃避的事情）。

將責任區劃分清楚還有個好處，就是孩子將沒有推卸責任的空間。

精準的時間用語

孩子很容易暗示自己：「只是稍微休息一下，做點別的事情，沒關係的。我馬上就回來。」這裡的「馬上」看似很具體，其實對孩子來說還是非常模糊的概念。

因此，父母不妨和孩子約定好，除非真的能立刻回來做那件他該完成的事，否則與其說「馬上」，不如清楚地訂立一個不能改變的時間，例如「五分鐘」。

當然，這麼做可能還是會有孩子不斷把這個五分鐘自動展延，從五分鐘變成「再五分鐘」。然而，這個「再五分鐘」的自我妥協，將會讓孩子把時間無止境地耗費在不該做的事情上。這點父母不能不留意。

不經意傳達的「不在乎」訊息

不管大人、孩子，人人都愛說「等一下」，卻不愛聽到對方說出這句話。想想看，當一個人脫口說出「等一下」，究竟要傳達什麼訊息？

有時，父母容易對孩子的提問表現出不太在乎的樣子，甚至因為想敷衍了事而以「等一下」三個字來擺脫孩子的糾纏。日子久了，孩子也以同樣的方式來回應。

有時父母甚至會告訴孩子：「以後再說。」這句話幾乎也等同「謝謝收看」，背後的意思是：「不管你說什麼，我都不會去做。」因為那件事情已經被他拋諸腦後。

回想一下，你是否也常對孩子說「等一下」？是否常讓孩子等待，最後卻沒有下文，或總讓孩子感覺過了好久的時間才得到回應？請注意，你的「等一下」，也會讓孩子感到厭惡、反感、不舒服，或讓他覺得自己被敷衍。

時間概念模糊

有時大人可能會認為「等一下」指的是馬上就會去做，或是三、五秒鐘後就會有所行動。可是對孩子來說，「等一下」可能是指等他看完卡通、玩完一場電動遊戲、把樂高組完，或是「等我想做時再做」。

親子間對「等一下」的定義之落差，也牽扯到孩子對於時間概念可能過於籠統、抽象且模糊，甚至沒有一個具體的標準。

「等一下」，到底是等多久？

引導孩子說明，這個等一下是指三分鐘、五分鐘，還是十分鐘。或者，它根本只是個敷衍的說詞？讓他去思考，為什麼一定要等一下？為什麼要等到明天，而不能現在就去做？

同時讓他意識到，這句話他已說了太多遍，甚至因而變成了說話時的慣性回應。

改變說話習慣，使用明確語詞

1.教導孩子採用精準正確的說詞，甚至可以和他一起討論「等一下」這個詞的定義。究竟等一下是等多久？是以「秒」計算，還是「分」？還是憑當下的心態與心情來決定？

下回，當孩子說出「等一下」，可以拿張椅子坐在旁邊，用手機計時，看看他到底要過多久才會動手執行。

2.當然，「等一下」有時也表示當事人正在忙其他事。如果是這樣，就讓他清楚說明自己不能馬上抽身的原因。

3.確認孩子是否想藉由「等一下」這三個字來告訴爸媽：「我不想做這件事！」如果是這樣，就讓他試著說服爸媽，具體表達真正的想法，而不是用「等一下」來敷衍、逃避眼前應該做的事情。

4.引導孩子改變說話的方式，將那句習慣性的「不要催啦」、「再一下下」、「還沒好啦」、「等一下」……改成「好的，我馬上來」。

改變說話的方式，不僅能調整自己的想法，也是在告訴對方，自己正在改變，讓對方知道自己已明確接收到訊息，並且馬上採取行動（就像餐館裡的服務生說：「好的，我馬上來。」隨後立即遞上菜單或端上飲料一樣）。

（作者／王意中 心理師：王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《BabyHome》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。）

＞＞本文出自《戒掉孩子的拖延症》一書

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