讀者來信：

心理師你好！我是一位45歲的女性，與先生目前育有兩個小孩，恰恰好是人人稱羨的一男一女，但我們常常因為孩子管教的問題不斷有衝突發生，甚至有時候會讓自己對婚姻有很大的疑問與放棄的想法。

先生常告訴我對小孩的態度很「強迫、完美」，但我覺得先生都破壞我對孩子訂下的規矩，但奇怪的是孩子卻會對先生「生氣」的表情有感，對於我的生氣反而呈現無所謂的感覺，搞到最後自己變成有一些「歇斯底里」的情緒，究竟該怎樣面對孩子？在這樣的狀況下，我們意外有了第三個小孩，嚴格說起來還不是一個嬰兒狀態，因為身體有一點微恙造成很早就發現（未滿一個月）。

心理師回覆

這位太太妳好！妳問了我兩個沒有標準答案的問題，雖然坊間有很多書籍告訴我們可以如何與孩子互動，但每一孩子都有自己的生活環境、智慧發展與先天性所存在的因子，造成每一個小孩都有個別差異的存在，所以親子教育對我而言是一個沒有標準答案的。

在妳的來信中，可以嗅到孩子對先生的「生氣」是有感的，對妳則好像習慣而無所謂，甚至讓妳的情緒變得歇斯底里。或許因為孩子習慣了妳的嚴格與生氣，有些孩子長期處於責罰的成長模式中，可能會變得較為叛逆甚至對管教無感，而妳老公「生氣」的表演，可能觸動小孩對與父親友善關係維繫的焦慮感。與其討論如何管教孩子，不如思考如何建立孩子在乎的「需求」，這裡有幾個原則可以提醒參考。

「告知」孩子如何解決與補救問題，協助孩子勇於面對衝突並做好危機管理。成長彷彿是在畫一張人生的圖畫，往往會在開始或是不小心劃錯時，容易陷入焦慮的思考中，不是每個人都是天才畫家，有時候需要與人討論怎麼補救，也讓自己看到希望才有勇氣繼續畫下去，否則可能就此放棄或是存在著害怕與不繼續畫著這一幅人生圖畫。

所以，告知孩子可以怎樣補救，是讓孩子學習面對問題的勇氣，也讓孩子學習知道怎樣進行，可以改變當下的焦慮與失落，避免未來對於自我與環境容易出現莫名的不安焦慮感。

「理解」孩子的困難與限制，讓親子可以建立默契與信任的互動。我們很多時候無法面面俱到的觀察孩子的生活，包括學校生活、人際關係與錯誤行為的發生過程。如果只聽片面之詞或是過度相信自己眼睛所看到的「畫面」，很容易造成對孩子的誤會，讓小小的靈累積過多的委屈感。在生活中，嘗試聽聽孩子遇到的問題，特別是觀察孩子做不到的原因是什麼。

孩子犯錯或是功課不好，有時候不是故意的，是因為有些關卡過不去，如果我們可以試著去理解孩子的困境，適當伸出一個溫暖的手，可以讓孩子與我們的關係變得更有默契，孩子也會因信任而告知父母自己的問題與需要的協助，也可以讓孩子對生活環境多一點同理心，減少他對他人的苛責。

 「讚美」適時的給予，是建立孩子的自信與安全的親子關係。成長過程中，在成年之前每一個孩子最大的問題就是「我是誰？是不是被喜歡的、是不是有價值的」，也就是所謂的自我認同的需求。適當對小孩好的行為或表現讚美，可以讓孩子學會滿足與自信，在人際關係上可以變得大方與友善。

很多人一生都在盲目追求被他人誇讚與掌聲的獲得，主要源至於小時候可能過度被嫌棄或忽略，導致心理上對自我的懷疑。如果可以適當讚美孩子，可能也會讓孩子學到去看自己與別人的好處，建立一個好的信任人生，減少未來與環境的衝突或不友善感。

「規律」時間的建立，讓孩子明瞭如何面對環境限制而管理自我的需求。很多時候，小孩常會忽略時間的限制，無法適時管理好自我的慾望，會導致生活中壓力不斷升高的一種惡性循環。讓小孩在生活中學會規律的生活，可以讓家庭的生活變得簡單與輕鬆，但大人也需要學會做規律生活的榜樣，萬萬不可以工作忙碌、追劇或是滑手機，將自己的生活變得混亂。

婚姻中，一定會遇到親子管教問題的衝突，不建議妳拿著一個尺去衡量之間的「對與錯」，因為有時候有心不見得有足夠的力，所以給個方向及有個彈性，夫妻合作起來會比較方便。

至於另一個問題，我必須先替國家感謝妳們夫妻，已經為了我們的未來撫育了兩個小孩。但來信中提到妳已經45歲，算是一個危險的高齡產婦，不論在妳自己的生理方面，或是對於未來在親子的互動上，可能都是一件很辛苦的事。

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