一個苦惱的媽媽打電話給我，告訴我她的女兒頑固又倔強，竟然還在公共場合開口羞辱她。

「她說什麼？」我問。

那位媽媽回答，她女兒扯開嗓子，對她破口大罵：「你這個吸血鬼，死瘦子！」這個媽媽聽來相當絕望，希望尋求能幫助她女兒的方法。我們一邊聊，一邊想，最後想出一個計畫。之後一次的公眾場合裡，女兒再度對媽媽大吼：「你這個吸血鬼，死瘦子！」

這一次，這個媽媽冷靜地面對女兒，就如我們在電話裡討論的，對她說：「不對，親愛的，吸的人是妳——妳吸得好大力，我的乳頭痛了好幾個小時。」
然後在回家的路上，女兒低聲對媽媽說：「不要再跟我講那句話……好丟臉。」

我確信在你們讀了這些點子以後，一定會想出更有創意的策略，應付各種狀況。後面會有更詳盡的解說，但以下的10帖妙方，是家有頑童的爸媽們集體討論出來的心得。

1. 記住他們永遠比你精力充沛

頑童就像裝了充電電池！小孩和青少年投入激辯的熱烈程度，絕不是任何一個大人可及，為了在競賽中獲得勝利，他們願意耗盡所有精力。因此，聰明的爸媽知道，盡量少干預孩子的活動範圍，別想處處發揮影響力，也別因而耗費過多的體力。

整體而言，選定一項你希望鼓勵的行為，以及一項你希望減量的嗜好，是相當不錯的方法。接著，集中關注這兩項行為，至少維持6週。若想一次塞進太多內容，不是野心太大，就是會把自己弄得精疲力竭，一塌糊塗。

2. 別只想著和孩子講道理

當我們在小朋友或幼童與人起衝突時，如果以腦部斷層掃描或正子攝影一探他們大腦的情形，會發現非常清晰的圖像。那就是在衝突的情境中，大腦兩個真正活躍的部位是主掌活化的腦幹和負責情緒的杏仁核，會發出像是：「我有打你或拋棄你嗎？」這樣的訊息。

也就是說，在爭辯中，這些孩子能跟他講理的程度其實和跟鱷魚打交道差不多。這種時候，和他們分析、討論、解釋、論理往往只是浪費時間。就算你對自己的建議或長篇大論有多滿意，恐怕也只是白費唇舌。當他們腦部主管聽和學習的部位不活躍時，你給的智慧開導，他們不但聽不見，也無法從中獲益。

要是你因而火冒三丈，恐怕這時的你，也變得跟鱷魚差不多講理。兩隻鱷魚對話，大概只有打成一團。可以的話──走開、沈澱、冷靜、再回來處理。

3. 別用具煽動性的言詞

頑童喜愛強烈刺激的事物。他們喜歡戲劇、肥皂劇、另類搖滾、血腥片、恐怖片、動作片。不只如此，他們本身對於將這些帶到生活中，可以說是非常、非常的有天賦。

隨時將戲劇中具煽動性的對白說出口，司空見慣，戲劇成了刺激他們心靈的基地，所以別對孩子說出具煽動性的問題。

4. 你所做的，比說的更重要

能對孩子發揮影響力，並非永遠是你說的話，常常是你所做的。近年來，父母似乎覺得自己必須對小孩解釋每一件事。

雖然某些解釋可能是有用的，父母卻常誤以為只要他們提出正確的解釋便能起作用，但執拗的小孩常常沒有足夠的專注力把話聽完，不然就是急於表達自己的想法，讓你沒機會插話。當你與執拗的小孩為伍，你實際做的會比口頭說的重要。

有研究顯示，我們在家庭生活裡設計一些例行活動，具有非常正面的力量。這些活動能建立好的動機與習慣，對執拗的小孩來說，例行活動很重要。不需花大錢，實際上，最好的活動所費甚少，甚至不用錢。這些定期做的活動，日後你會希望聽見你的小孩說：「媽總會讓我們去……」或是「爸總會帶我們……」

你的例行活動很可能與其他家庭的不同。或許是週五晚上的比薩餐，週三傍晚吃完飯去散散步，或是星期天晚上去看電影。例行活動是全家人定期做的事，無論小孩的表現如何。

5. 讓孩子具有韌性

韌性是遭逢生命中的挫折後，仍能恢復快樂活力的天賦。面對艱難時期時，韌性幫助你超越逆境與艱困。

孩子與成人發展韌性，需要：

○被家人疼愛的感覺

○各種類型的朋友

○除了家人，有一個疼愛他們的大人

被家人疼愛的感覺

你可藉由明白表示你的愛，幫助你的孩子更有韌性（即使你也清楚表明你不喜歡他目前的舉止）。

至於愛到什麼程度比較適當，其中一個判斷法，就是別讓自己有被孩子利用的感覺。過度讓步的父母，最後會感到不舒服，因感到被利用而憤怒，對家庭的和樂氣氛肯定是種殺傷力。要是你有這種感覺，千萬記得可以了！讓自己休息一下，過一段別幫小孩這麼多的優閒日子。

孩子與你的關係，是決定他是否邁向美好人生最關鍵的因素。建立正面、有力的情感聯繫，是首要之務。因此，要是有任何一方的行為威脅到彼此的關係，就表示該換個方法進行。

各種類型的朋友

第二個影響韌性的因素是友誼。永遠記得尋找機會，擴展孩子的人際關係。理想上來說，試著幫助你的孩子在學校裡交一些朋友，也在學校外交一些朋友。青年團體、大家庭、社團、YMCA、教會、童子軍、營隊、社區服務組織都能提供很好的資源。

會惹上大麻煩的執拗小孩，似乎常是只跟個性相似、同類的人交朋友，記得讓他們多跟不同類型的人來往。

此外，有些執拗的小孩總是獨來獨往。雖然獨來獨往不一定不好，練習與不同的人互動，對所有小孩來說，都是值得發展的好技能。尤其對執拗的小孩而言尤其如此，因為他們跟人互動的方式通常只有一兩種。

除家人外，有一個疼愛他們的大人

撫養小孩是辛苦的事。撫養強悍的小孩更是艱難且累人的事。要是在家人外，有個大人，你能信任他與你的孩子建立正面關係，如此一來，你的小孩的生活會有很大的改變。這位成人不一定要干涉教養或解決問題，但一定要是你的孩子覺得沒辦法跟你討論事情時，能夠吐露心聲的人。

6. 注意你在他們睡覺前做的事

在他們睡覺前發生的事，會進入他們的潛意識中。在睡覺前你對他們說的話，會是孩子記的最清楚的事。所以，切記：

無論今天的你過得多糟，無論發生了什麼衝突，無論方才說了多難聽的話，記得在他們睡覺前回復平和的氣氛。

要是你覺得在累了一天之後，她可能忘記你愛他，在睡前提醒他。此時的你在構築一道和平之橋，這聯繫可望延伸到隔天。

有句諺語：「含怒莫就寢」，是正確的。

7. 結識孩子的朋友

認識小孩朋友的父母，絕對處在有利的位置。執拗小孩的父母必須認識孩子的朋友，如果可以的話，還有朋友的父母。

認識孩子最好的方法是什麼呢？餵飽他們！辦場烤肉會，或許會對此大有助益。

那認識孩子朋友的爸媽，最好的方法是什麼？首先，絕不要要求自己的小孩同意你和他朋友的爸媽聯繫，而是直接打電話給他們，介紹你自己。一有機會，就不斷介紹你自己：「嗨，我是○○○的媽媽（或爸爸），我叫……」

聽起來可能很基本，但大部分的人生活忙碌，要記住小孩朋友父母的姓名並不容易。要是你時時準備好介紹你自己，以後碰到問題時，能邀請他們共同討論的機會也會變大。

8. 尋找能聊的話題

有些執拗的孩子，在生氣的時候很容易溝通，冷靜時卻很難找他們講話。意思是，爭吵時話很多，但等等你有機會冷靜地找他們聊聊，好修復彼此的關係，他們又完全的封閉自己。

找點可以使對話加溫的話題。要是找不到，找孩子的老師、運動教練、或他朋友的爸媽一起來商量。最簡單的方法就是：「留意你的小孩特別愛看的電視節目，坐下來陪他一起觀賞。」花幾週的時間做這件事，不要有任何評價，然後開始用節目裡的話題來展開雙方的對話。

如果在你們家，吃飯時間不看電視、開電腦不太可能的話，那就關掉吵雜的聲音，將電話轉成答錄機，試著開闢話題（當然，要是最愛的電視節目剛好在這段時間播出，最好更動一下吃飯時間）。

要突然改掉吃飯時不開任何電器的習慣，或許對有些家庭來說是殘酷了點。有個家長跟我說，他們做好約定，六星期，每天至少一餐不開電視之類的東西。前五餐都在尷尬、不自在的沉默中度過。到了第六餐，甚至起衝突。整整花了3個禮拜，大家才在餐桌上的開始對話。

重要的是堅持。做爸媽的很容易向孩子低頭，如對電玩、電腦、電視使用上的溺愛。別因「沒關係吧」這樣的想法而打退堂鼓。

9. 時機最重要

請在正確時間找他們。你該明白，當看到你的孩子癱在沙發上時，或許並不適合叫他出去倒垃圾、餵貓、逗金魚、清空洗碗機、或重漆整間房子！等候佳機，等他願意動的時候再試試。

此外，記得孩子需要時間去執行你的命令。如果家裡有青少年，這點尤其重要。提出要求或建議，然後繼續你手上的事，讓他自事開始做。要一個點子轉換成行動，可能需要幾分鐘的時間。不智的父母下完命令，就在一旁等孩子反應，千萬別這麼做。

提出要求，然後先走開。一段時間過後再回來看看，如他有實行，則給予鼓勵。

例如你說：「去餵一下貓吧。」然後就走開，幾分鐘後再回來。「噢，很好，你舉起一隻手臂了。」接著離開，幾分鐘後再回來。「噢，很好，貓在附近了。」

有個媽媽最近試了這個方法。她回家跟她女兒說：「麻煩把垃圾拿出去。」然後走開，房裡頓時一陣死寂，一點低喃都沒有。

接著她聽見後門甩上，她的女兒說：「我可不要把廚房的垃圾桶拿去倒！」

10. 他們需要你！

所有的孩子都害怕遭遺棄。執拗的孩子常擔心要是自己不風趣、沒有追求刺激、不夠意志堅定、不會說俏皮話，或不夠謹慎、不夠出色。他們的強勢時常是掩飾內心的恐懼和憂慮。

了解自己是因你是誰被愛，而非你做的事，是人生最棒的課題之一。執拗的孩子需要學會這件事，而這件事只有父母能教。　　

（作者／安德魯‧福勒：臨床心理學家與家庭心理諮詢師，致力在家庭、社區、學校間建立良好的溝通橋梁。他專攻如何加強孩子的學習力、注意力、以及提升學習成果。著有《怎樣讓孩子在學校如魚得水》《教養全人》《終結霸凌》等書。其主持一系列強化EQ與恢復力的節目，獲英國與澳洲兩千多所學校採用為教材。)

>>本文出自《十個天才九個皮，頑童的黃金教養準則》一書

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