（作者／精神科醫師／專欄作家／廣播主持人　鄧惠文：目前專職精神分析及榮格心理學的個人及伴侶治療。研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題，持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。)

其實，女人並不是天生苦悶，青春期之前的小女孩常覺得自己是被愛的、幸福的。隨著年齡與身體的成長，進入成年女性的角色之後，才開啟永無止境的煩惱。

女性成年後，罹患憂鬱症的機率是男性的2至3倍，平均每4個女人就有一個曾經憂鬱，這都是小女孩所沒有的問題。

所以，我試著問自己：

小時候跟現在到底有什麼不同？

從前是什麼讓小女孩幸福，現在是什麼讓大女人煩惱？

我記憶中最完全的幸福感，存在於每晚睡前爸媽讀床邊故事的那幾年。雖然那段時間很短，5歲時我就失去了父親，但當時他錄下的故事錄音帶，卻成為我日後療癒受傷心情的萬靈丹。我小心保存著它們，只有在最低潮的時候才取出聆聽，戀愛受挫的時候，失落胎兒的時候，還有阿媽離世之後，那些無法感覺天空有任何光亮的時期。

其實會有那些錄音帶，是因為我太喜歡聽故事，簡直到了著迷的程度，每個故事都要求重複讀上十幾次，不勝其擾的父母只好錄音以便重複播放。沒想到長大之後，我還是喜歡聽故事，喜歡到跑去當精神科醫師，每天聽個案講她們的故事，變成專職的工作了。

不過，小女孩聽的故事都很美好，女主角天生麗質、人見人愛，即使經歷各種曲折，最後總會被白馬王子解救，入主堂皇的城堡，獲得最漂亮的衣服，通常還會附帶一隻善解人意的寵物。而我現在聽的故事──作為醫師、穿著白袍看診時聽到的故事，一樣被稱為「床邊」故事（這是醫學上所謂「臨床」(bedside)的「床」），但內容與上述情節完全不同。現實中，女人的遭遇往往與小女孩的期待大相逕庭...

首先，工作累得要命，家人要求無盡，心情起起落落，而且永遠覺得自己不夠美麗。至於白馬王子，不但未曾現身，在尋覓的過程中還常遇到無心、負心的男人，不然就是具備各種毛病，發生溝通障礙，總之就是不如人意。那城堡呢？有個小小的公寓就很棒了，可能還要為此繳20年的貸款。漂亮的衣服或許可以期待，但畢竟要用自己辛苦工作的所得去交換。

最後大概只有寵物跟童話故事中一樣，勉強能充作寂寞時的伴侶。

這些差距讓長大的女人感到失落，因為自己永遠不會成為理想中的公主，心中的夢土飄渺無蹤。越是回憶童年的美好故事，女人就越難過。或許我們需要一些新的床邊故事，讓女人尋回幸福的感覺。

＊  ＊  ＊

什麼樣的故事能讓女人重拾幸福感呢？

心情疲憊的女人最需要被了解、被肯定的感覺；而最討厭的，就是聽到「妳應該這樣那樣」的高談闊論。這個世界想對女人說教的傢伙實在太多了，能帶給女人愛的卻太少。所以，我想說的故事，都是女人的生活細節與私密想法，在這些熟悉的場景中，讓女人再度成為真正的主角。

這些故事絕對沒有嚴肅的教義，我只希望「有人為妳講故事」的意象，可以撫慰破碎的心靈。因為女人心中有一個角落，住著深信大家都愛她的甜蜜小女孩，是嚴苛的成長過程使她退縮，不再露面。

聽故事的時候，寂寞的小女孩接到熟悉的呼喚，會興高采烈地跑出來，和努力扮演著女人角色的我們一起聆聽。她那種什麼都不怕的天真，還有相信別人喜歡她的安全感，總是會讓我勇敢起來，平靜下來，去面對我該面對的事。

對於許多用力活著的可愛女性，我認為她們都值得更幸福。希望本文能讓心情曾經受傷的大家像我聽故事時一樣，得到一些撫慰和勇氣。

●寂寞冬日的取暖方法

冬日天冷，每個人總是容易多愁善感起來。我是個精神科醫生，最怕這種季節了。

看門診的時候，我對複診病人說的第一句話通常是：「最近還好嗎？」每逢歲末寒冬，幾乎從第一個到最後一個病人，都會異口同聲地說：「不好！」大家哀的聲、嘆的氣，就這樣飄散在診間，久久不散。往往在下診後，自己照到鏡子時嚇一大跳，怎麼我也長出一張苦瓜臉來。

不僅如此，下了診也不得清閒啊。因為朋友們都要找我。首先是朋友Amy打電話來，女性，34歲，單身。「喂喂，又要跨年了怎麼辦咧。」

「跨年還有什麼怎麼辦？不是腳一伸就跨過去了！」不管是聖誕夜、跨年夜、除夕夜，反正就是夜深人不靜，每逢佳節倍孤單。Amy這樣問我已經好多個年頭了，如果要以病歷記載的形式來描述，她這個病是在8年前跟男友分手後開始的。

平常都沒事，可是只要遇到節日，不管什麼節，她都會復發，從百貨公司擺出這個節日的應景商品開始，她對那個男人的思念就會甦醒──

「我後悔當初為什麼不能忍一忍再撐下去。」

「其實他有時候也滿疼我的。」

「我們不吵架的時候很快樂。」

這些話不知道重複幾百遍了，很像是電腦病毒到了預設的日期就會啟動那樣，擋也擋不住，掃也掃不掉。

更糟糕的是，Amy還很怕冷，所以冬天她會更想找回可以一起「窩燒」的情人。的確，冬天的時候，Amy的手腳總是像冰塊一樣，有一次我們去旅行睡同一張床，我整晚都夢著赤腳在冰原上行走，原來是因為她的腳不知覺地擱在我腳上。

現在鬱悶的她又在說：「喂喂，快冷死了，怎麼辦啦？」

怕冷的女孩子，不，應該說怕冷的女人，在沒有男人的寒冬裡，該如何取暖呢？

去年聖誕節也是這樣被Amy煩到不行，她說已經喝掉很多中將湯和四物湯了，還是沒效。我們幾個好友決定為她找個能溫暖心靈的禮物，那是一隻約克夏犬，希望能藉此取暖，並且排遣寂寞。

經過獸醫Grace的千挑萬選，這隻狗狗算是相當優秀的，除了基本的散步、被遛、撿球之外，牠可以陪Amy逛街六小時不吵不鬧，還會陪她睡覺而不尿尿在床上，也從不去咬她在「寬庭」買的超貴床單。

剛開始，Amy果真覺得好多了。她花了許多精神選購狗狗的小衣服、飼料盤、小房子和各種狗玩具，到哪裡都帶著牠。據說，在街上、公園或商店裡，可愛的約克夏為Amy贏得了不少讚賞的眼光。終於有一天，一位斯文的男士牽著自己的狗上前跟Amy寒暄（姑且稱他為愛狗先生吧），主人相談甚歡，狗狗也互相追逐、相處融洽，一段緣分就這樣開始了。 Amy請我們吃飯道謝，大家都很興奮。

結果，這段戀情只維持了2個月。某個早晨愛狗先生在遛狗時，說出了所有Amy前男友們說過的話：「我覺得我們不太適合。」在她的追問下，他說出了原因：「我不習慣對一個人完全透明。我需要有出去透氣的時候。」

他理直氣壯地看著Amy，說出了非常經典的結論：

「連狗狗也需要出去透氣的自由，何況我是個男人！」

戀情結束了，Amy睹物思人，看到狗就傷心，她拜託我們把狗狗帶走。我試著養了一個禮拜，不過因為常值班不在家，狗狗好像被關壞了，出現憂鬱症的症狀，整天無精打采，反應遲鈍，嗚嗚地呻吟。我打電話跟Grace求救，call了3天才找到人，她實在太忙，人氣太旺了！我不禁感嘆：為什麼Amy會這麼寂寞，而Grace總是忙著挑選今天要穿什麼衣服去約會呢？

相信我，這絕不是長相的問題。若要論身材外貌，說真的，一般人都會說Amy比Grace漂亮噢。這樣比較兩個好朋友，在女生的友誼之間應該是一種禁忌吧！不過我現在這樣說已經沒關係了，因為她們早已為這種事鬧翻絕交過，後來又釋然和好了──那是某年的情人節晚上，大家一起在Pub慶祝沒男人的情人節，Amy喝醉了酒大哭：「為什麼？為什麼我身邊就是沒有男人？妳們條件有比我好嗎？」

照理說，有男友的Grace當天本來不該出席，但是重義氣的她在燭光晚餐後，就拋下還在刷卡付帳的男友來了。Grace興高采烈進來的時候，手上捧著那種九百九十九朵玫瑰的花束，滿臉鼻涕眼淚的Amy一看更是悲從中來，一把搶下花束砸在地上，「妳們這些玩弄男人的女人！」「妳有沒有告訴他妳同時還跟James還有Jonathan在一起！還有Peter也還會找妳對不對？」「妳一個人用那麼多男人做什麼？那我們怎麼辦？」

Amy聲嘶力竭地哭著，所有不理性的話都出口了：「大家都知道我長得比妳漂亮！」「妳連蛋都不會煎！」「妳房間都是貓毛！」在她哭倒之前，終於吐出內心深處一切不平的總結：「妳根本就不是用真心在談戀愛！而我每次都那麼用心，為什麼男人卻說跟我在一起壓力太大……嗚嗚嗚……」

Grace的臉異常地扭曲，轉頭就走了。我把Amy帶回家睡了一夜，她吐得亂七八糟，睡夢中還不斷囈語叫喊著，大概是前男友的小名吧。被吵得睡不著的我，只好起來坐在床邊，看著Amy烏黑凌亂的長髮披散在我的枕頭上，如果我是男人，應該會對這美麗的動物有點心疼吧，而且她的個性也絕不能說是不好，她對男人的體貼，是我們都望塵莫及的。

到底為什麼男人總是要離開她呢？

Amy與Grace對感情的態度真的是完全不同。Amy要開始一段感情之前，必定精挑細選，首先思考彼此的個性、興趣、背景、未來等等，接著謹慎地逐步發展兩人的關係。不過，一旦通過她的評估，她對於這段感情和這個男人就會百分之百的投入。

她把自己的行程調整到最大的彈性，每天都等男人通知今天要不要碰面之後才作最後定案。她會依照男人的意見改變穿著與髮型；與男友的朋友聚會時，她會幫男友挾菜、剝蝦子、遞紙巾；她幫男人洗衣服、燙襯衫；她燒得一手好菜。套句Amy自己的說法：「這難道不是男人的夢中情人嗎？」

因為她永遠以完全的心思與注意力來對待男人，所以Amy覺得自己有權相對地要求高品質的關係，例如，她堅持男友的行蹤應該完全透明，男友心不在焉時，她會追問：「為什麼你不看我？」男友想從事一些興趣或活動，她都會跟著一起去，「我可以為你學習任何的活動。」她總是興奮地說。

幾次的戀愛下來，Amy真的學了不少技能──籃球、棒球、撞球、甚至是飆車。不幸的是，她的男人總會在某天突然行蹤不明，任憑Amy狂call也不接電話，事後也交代不清。Amy始終無法接受這種行徑，接著就是分手。然後寒冷的季節年年來臨。

而Grace，一個冬天也穿迷你裙，從來不怕冷的女人，她對於Amy做好女人的原則完全嗤之以鼻：「我不來那一套！」奇怪的是，Grace的男人反而還比較可掌握些。至少她從來不會為了call不到男人而抓狂。許多朋友對此百思不解，甚至吃味在心，但依我專業的眼光看來，只需要一點簡單的心理學就可以解釋了嘛。

那就是──戀愛的行為制約！

聽過心理學著名的「行為制約」嗎？如果妳希望訓練一個人（或是動物），使他養成某種行為，妳必須在他做對的時候給予獎勵，做錯或不做的時候給予懲罰（或者比較溫和一點──讓他得不到獎勵）。

這個原則大家在學校都念過，許多個案乍聽之下，都會說：「我知道啊！我試過啊！但對我男友沒效！」慢慢地，經過仔細推敲，才發現並非男友具有例外的「頑抗性」，而是自己不諳箇中奧妙，或者一談戀愛就失去理智，把所學的都忘了。

我並不認為談戀愛都要像作戰一樣地操弄心機，畢竟愛情本來就要盲目才有美感，我自己也常甘願傻傻地談戀愛，飽嚐為愛痛苦的詩意。但是，像Amy這樣，從開始交男朋友就一直受挫，痛苦超過十幾年，已經不是甘願，而是無力了！這時候，如果能藉由心理技巧為她加持一下，應該比較好吧。

其實，行為制約最重要的祕訣有二：

一、嚴守「做對才給獎勵」的原則

絕對不能持續供給獎勵，這會造成行為動力的薄弱。就像Amy，她一開始就把所有能給的好處都掏盡了，不管男人如何對待她，她提供的溫柔、體貼與照顧已經在那裡、而且一直在那裡！

結果她沒有其他能夠作為獎勵的東西了，自然無法訓練男人照她期待的方式去改變行為。如果還不了解，不妨想想小時候在海洋世界看過的海豚表演──如果妳的海豚每天都吃得很飽，根本不在意妳手上的鮮魚，妳如何利誘牠表演特技呢？

我們Grace就不是這樣，可能因為她作獸醫久了，常常訓練動物，所以對於行為制約比較得心應手吧！她會在男人讓她覺得滿意時給予熱烈的回饋，而且，這種回饋不是每天都有，因此刺激的程度更強。這就是行為制約的第二個祕訣──

二、切勿每次都立刻給予獎勵

如果每次對方表現良好，就立刻給予回饋的話，會讓對方完全掌握獲得獎勵的途徑，於是，他會覺得平常不需要費力去做這些被期待的行為，等到需要那些獎勵時再做就好了。

我想這已經足以解釋，為什麼Grace的mailbox裡永遠塞滿了熾烈的哀號：「噢！Grace，我的女神！為什麼妳總是捉摸不定？」這是邀請她跨年夜共度倒數時刻的e-mail開頭。

我把這一切仔細地分析給Amy聽，她歪著頭仔細地寫著筆記。最後，她以無比委屈的眼神說：「我都有做到啊！」

「妳？妳到底有沒有聽懂哇？」我簡直不敢相信自己的耳朵。

「我，我對狗狗都有這樣做啊！」

或許，Amy所欠缺的，是把男人當作狗狗吧……別誤會，我並沒有對男士不敬的意思──我是想，狗狗被關在家裡一個禮拜，牠就出現憂鬱症症狀了！何況是生性愛好自由的男士呢？我想告訴Amy，女人費盡心思經營溫暖的窩，邀請男人進駐之前，或許可以想想，男人會不會跟所有的動物一樣（那就包括狗狗囉），有其心理學的天性──

如果妳用對方法，他會樂意地被妳豢養；如果妳用錯了方法，也可能變成一場虐待動物的噩夢。

無論如何，這一個新年， Amy跟她的愛情心理學筆記，Grace不知跟哪一個幸運兒共度，而我，就跟許許多多的病人一起，各自用各自的方法取暖了。
嘿，那妳呢？

●跟男人吵架的藝術

週日下午，Grace跟男朋友快樂地在忠孝東路吃墨西哥菜。男友的手機突然響了，他接聽，臉上露出奇怪的表情，看了一下Grace，然後說：「我現在跟Grace在吃飯……我不確定晚點會不會有事，好，我再跟你說。」

聰明的Grace，以及所有聰明的姊妹們，我們都知道，這是一個女人打來的電話。於是Grace停下咀嚼，盯著男友等待他的解釋。

他是這樣說的：「奇怪！是Eva，她幾百年沒call我了。」

Eva是他的前女友。Grace是很沈得住氣的女人，她不像我們一般人會立刻氣急敗壞地追問：「她說什麼？」「她找你幹嘛？」她只是停止一切動作，讓凍結的氣氛形成對男人的一種壓力，這種壓力讓他來不及編藉口，只好直接說出來：「她問我今天有沒有空去幫她修電腦。」

Grace放下刀叉，繼續盯著男友3秒鐘，在這3秒鐘之內，她已經決定要怎麼做了。

「嗯，所以呢？」這是提供他最後的機會，看他怎麼做而決定判他什麼罪。

「沒有啊。我說我在跟妳吃飯，我沒有答應她今天會去。」啊，這個白癡。難道他以為Grace是聾子，沒聽到他對著電話說「好」嗎？沒答應今天，可是顯然答應改天會去了，不是嗎？

完蛋，有意蒙混，Grace一定會判罪加一等。

Grace說：「分手那麼久了，為什麼她會找你？」

「找我修電腦而已啊！我們分手時又沒有撕破臉，大家還是朋友嘛。」

Grace想想，不，不對。「如果很久沒聯絡，她打來起碼要寒暄一下，問問你最近好嗎？接著問你可不可以幫她修電腦，然後再問你什麼時候有空吧？怎麼會劈頭直接說：『今天方便過來嗎？』好像昨天才跟你講過話似的。」

Grace連如何發覺他不夠誠實的邏輯都說明得一清二楚，這種法官算是仁至義盡了。

「我怎麼知道？她就是這樣說的啊。那是她的問題，又不是我的問題。」

「那是她的問題，又不是我的問題」──男人都是這樣逃避責任的。接著便埋頭苦吃：「快點吃好嗎？都冷了。」

當然，美食當前怎可錯失，何況這是男友領薪水後難得請客的一餐，Grace繼續大口大口地吃了起來。不過，她才不在乎「口中有食物不能講話」這種淑女規範──她一邊繼續審問著：「那你打算怎麼辦？」

「如果妳不希望我去，我就不去。」他最喜歡這一招了，假裝做一個球給女人，但事實上很多女人都會因為面子或自尊心，而講不出「你不要去」這句話。

所以Grace不正面回應，她問：「那如果Eva再打來呢？」

「那我就說改天吧。」

此時Grace火大了，就像每一個女人想的：難道你不能清楚地拒絕，對前女友說「抱歉，我不方便去幫妳修」嗎？

這些男人到底是有什麼問題？

據Grace男友所說，他跟 Eva分手的原因是她佔有欲太強、太愛吃醋了。Grace事後告訴我：「妳不覺得這個女人很過分嗎？自己當人家女朋友時知道要吃醋，現在明知人家有別的女朋友，還來找人家修電腦，人家女朋友就不會吃醋嗎？沒聽過『己所不欲，勿施於人』嗎？」

Grace最唾棄這種既自私又愛利用別人男友的女人了。她臭罵了一頓，結果男友說：「妳想太多了，她快要結婚了！」

顯然他完全不知道 Grace在氣什麼。都要結婚了還這樣，更令人髮指！為什麼不找她自己的男人修呢？而且，以「自己快要結婚了」當作一種保護色，讓Grace的男友覺得很安全，這算什麼？

至此Grace已經了悟，她的男友不會承認這件事是有問題的。她開始沈默，表現出她的不以為然。男友說：「不要這樣啦？這是我最後一天休假耶！我們去妳家好不好？」Grace完全不回答，做錯事還想親熱，哪有這種事。

並不是每個女人都能像Grace這樣，堅持正確的行為制約模式。許多女人在跟男人吵架時，因為亟欲修復被破壞的親密感，往往輕易答應對方施予的小利小惠，最後根本忘了自己的訴求。

他又說：「對不起，都是我不好，我保證以後絕對不會再發生了。」

Grace挑起眉毛：「以後？」她冷笑兩聲，「以後我還有機會知道嗎？以後你絕對不會告訴我了！我只有這次機會，一定要今天就解決。」她說。

「不然妳要我怎麼樣？」終於認真開始談判了。

Grace沒那麼簡單，她說：「現在的情況，你沒有資格要求我告訴你怎麼做，應該是你自己去想，看有沒有我喜歡的解決方法。」

這是談判中重要的原則：千萬不要太早露出底線，因為這樣會讓對方有討價還價的機會。

「拜託！我好話說盡，也道歉了，我想不出來還有什麼別的方法。」

「喔，如果你想不出來就算了。」她開始收拾包包，起身拿出雨傘。

「難道妳要我跟Eva說不能幫她修，因為妳不高興嗎？」男人有點生氣。

果然，人一動氣就會在談判桌上敗陣，這會兒男人說出自己無法承擔的話了。

不過，Grace知道絕不能見獵心喜，她露出對這提議不太滿意的樣子。

男人大聲地說：「這樣妳還不滿意？妳太不講理了吧！」

他平常應該多請我們去喝下午茶，因為所有朋友都知道，想用凶悍或發怒來克制Grace，是絕對不會奏效的。她只會更堅決，不會妥協的。

Grace坐下來，沈思了一會兒，點頭說：「你說的也對。」然後，她迅速拿起男友的手機，按下回撥鍵，把電話拿給男友。

他摸不著頭緒，問：「什麼？」

「Eva。」Grace簡短地說，冷靜地看著他。

電話中傳來一聲「喂」，因為事出突然，男友只好硬著頭皮說：「Eva……抱歉，我沒辦法去幫妳修。」

他關上手機，因為自己做了這個妥協而變得理直氣壯起來：「這樣可以了吧？」

Grace仍然不動聲色。他讀不出她的心思，開始猜測，是不是自己講得不夠絕情呢？於是他解釋：「我不是不想講原因，而是她把我電話掛掉了。」

接著Grace什麼都沒再說就走了。

她告訴我，這次吵架，她設定的目標是讓Eva嚐嚐被拒絕的滋味，至少要讓她覺得「他怕現在的女朋友生氣，竟然寧可跟我說不行」，至此Grace已經達到目的了，再待下去，男人就會惱羞成怒，開始亂發脾氣。

「過幾天，如果他想和好再說囉！」

「如果他怪妳逼他拒絕Eva呢？」我問。很多男人仍然認為女人的嫉妒是「七出之罪」啊。

「什麼？我並沒有叫他這樣做啊？是他自己提議的，手機撥了號拿給他，他也可以掛掉啊！」Grace說。

說的也是。跟男人吵架時想達到的目的，用不同的步驟訴求，就會有不同的結果。如果她一開始就說：「不管！你要跟Eva說不行！」結果會如何呢？

跟男人吵架真是一門藝術啊。

>>本文出自《寫給妳的愛情床邊故事》一書

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