▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
與孩子說明為什麼不能這麼做的原因時,要謹記著,不要只是批評孩子的行為,更要講出雙方與他人的情緒、感受。
●與孩子講道理的4步驟
星期天午後,帶花寶到公園玩。假日的公園人超級多,連溜滑梯的樓梯都塞車,每溜一次都要花好久的時間,我深深感覺到花寶的不耐煩。
心急的花寶急著想要溜下去,但前面還有年紀比較小的小朋友,我站在滑梯側邊,一直提醒花寶:「不要急,等前面的小妹妹溜下去妳再溜喔!」
突然,我看到花寶伸出手,想要把站在前面的妹妹推到旁邊,企圖要繞過她自己先溜。由於這個舉動攸關安全,大人當然要立刻介入。
於是我立刻抓住花寶的手,嚴厲的說:「不能推人喔!」已經有些不高興的花寶,被我抓住手,當場大哭起來:「爸爸不要拉我啦,我要溜滑梯。」我知道花寶的情緒已經瀕臨爆發,決定對她講道理。
但是,對孩子講道理是有步驟和方法的。
1.先安撫情緒
花寶站在溜滑梯上發脾氣,用力掙脫我的手,我立刻用雙手抓住花寶,把她從溜滑梯上抱了下來,到公園的一角先安撫她的情緒。
「放開我,我要溜滑梯啦!」「爸爸,我不要你抓我。」不管花寶多麼生氣的大叫,我只是簡單的回應:「好,爸爸知道妳想去玩。」「爸爸聽到了。」當然還有那句代表「陪伴」與「同理」的神奇咒語:「我陪你哭完」。「我先陪妳哭完,然後跟爸爸講完話,我們再去玩。」
當孩子正處於火山爆發時,只要先安撫他的情緒即可,千萬不要試圖在此時說教,因為孩子絕對聽不進去,越要在這個時候講道哩,只會讓彼此越生氣,所以「不要在孩子哭鬧的時候講道理」,只要安撫就好。
2.明確告知錯誤
「爸爸,我哭完了。」
「花寶,妳知道爸爸為什麼要把妳從溜滑梯上面抱下來嗎?」確認了花寶的情緒已經平靜之後,輕輕把花寶抱在腿上,溫柔的對她說。花寶搖搖頭,我接著說:「因為妳剛剛做了一件有點危險的事情,爸爸阻止妳,但妳立刻生氣起來。」被我喚醒記憶的花寶點點頭,表示想起來剛剛發生的事情。
我繼續說:「那妳知道爸爸為什麼要抓住妳的手嗎?」花寶想了想,還是搖搖頭。「因為爸爸看到妳伸出手,想要把前面的妹妹往旁邊推,自己先溜下去玩。」接著我用嚴厲的表情與語氣跟花寶說:「絕對不可以這樣推人。」
明確告知孩子的錯誤,是講道理很重要的第一步。
3.說明「為什麼不能這麼做?」
「因為那個妹妹太慢啦,我已經等好久了。」花寶解釋。
「對啊,今天人好多喔,爸爸也覺得玩一次都要等好久喔!」我同理花寶。
「是啊,所以我不想等了啊。」花寶立刻附和。
「如果是我,每一次都要等這麼久,我也會不想等了。」我繼續理解花寶,花寶一副被認同的模樣不斷的點頭。
當孩子在解釋時,我們要用同理的方式回應孩子,才會讓他覺得我們了解他的行為,跟他站在同一陣線,如此,才會願意向爸媽說明背後的原因。如果我們用「等好久就可以推人嗎?」「不想等就推人,爸爸是這麼教你的嗎?」
這些不斷針對「推人」這個行為來批評孩子的話,只會換來孩子「不想再說了」的沉默以及「你都不懂我」的憤怒。久而久之,孩子長大後,任何事都越來越不想對父母解釋,反正一解釋就被罵,乾脆什麼都不說了。
要如何與孩子說明「為什麼不能這麼做」呢?首先,要「講出雙方與他人的情緒與感受」。了解花寶做出這個行為的原因後,我緩緩的跟花寶說:「爸爸知道妳急著想要玩,等很久會生氣。」
我手指溜滑梯的方向繼續說:「但是溜滑梯這麼高,如果妳把小妹妹往旁邊推,她一個不小心掉下來,可能會受傷喔。」花寶似乎也想到了這個可能的後果,微微皺著眉頭。「如果那位小妹妹受傷的話,會怎麼樣?她會好痛、會哭,她爸爸媽媽也會好難過,所以不可以這樣推人喔!」
「生氣」「難過」是情緒;「急著想玩」「好痛」是感受。跟孩子闡述事件發生的當下,與事後雙方與他人的情緒、感受,會讓孩子體會對方的心情,也會意識到自己做出這個行為的可能後果,讓孩子在每次事件中同理他人與尊重他人。至於孩子的錯誤行為,只需言簡意賅用一句話帶過,無需在此糾結
與孩子說明「為什麼不能這麼做」的原因時,要謹記「不要只是批評孩子的行為,要講出雙方與他人的情緒與感受」。
4.模擬「再次遇到相同狀況該怎麼做?」
花寶了解到推人的可能後果後,看著我說:「好!我知道了。」
許多父母與孩子講道理時,通常到此為止,認為只要告訴孩子哪裡做錯以及說明為什麼不可以這麼做的原因,孩子就會懂了。是的,孩子的確知道不可以這麼做,但若下次遇到同樣的狀況時,可能還是不知道該怎麼處理。
孩子不是大人,很難舉一反三,當他下次面臨同樣的事情時,依然不知所措—娃娃被搶了,還是只會用哭的;別人不借他玩具,還是只會出手打人用搶的……此時,父母就會覺得,不是跟你講過了嗎?怎麼還是這樣?
那是因為我們沒有告訴孩子「再次遇到同樣的狀況時該怎麼做?」
「那下次妳覺得應該要怎麼做呢?」於是,我繼續問花寶。
「要問她嗎?」花寶有些疑惑。
「可以,那該怎麼問呢?」
「妹妹,可不可以讓我先溜?」
「嗯,很棒喔。但如果那個妹妹年紀太小還不太會講話,或是對方說『不要』怎麼辦?」
「繼續等嗎?」
「都可以,看妳想不想等囉,但如果妳真的好著急怎麼辦?」花寶陷入深思,我輕拍她的腿,往公園其他遊樂設施一指。
「先去玩別的遊戲啊。」花寶往我指的方向望去,突然心領神會的說。
「對啊,先去玩別的也是個選擇之一。」我點點頭說:「那下次你遇到溜滑梯塞車時,就知道該怎麼做啦。」
「知道啊,我可以問、可以等,也可以先去玩其他東西。」花寶開心的回答。
「很好,去玩吧!」花寶從我大腿上一躍而下,開心的繼續玩其他遊樂設施。
父母要在講道理的最後,提醒孩子:「下次遇到同樣的情況該怎麼做?」孩子的腦中才會有更多選擇去面對所有的狀況喔!
爸爸經不碎唸
對孩子講道理,最好要在事件發生的當下就處理,假使先記在心裡,等回家再「算帳」,其實已經沒什麼用了,因為孩子搞不好都忘啦!
(作者/澤爸(魏瑋志):專業親職教育講師、親子天下特約專欄作家(嚴選部落客)。一子(澤澤)一女(花寶)的爸爸,一位全職媽媽的老公。參與各公司行號、機關單位、學校等團體近百場親職講座,全省跑透透。擅長演講主題:親職教育、親子溝通、親子教養、父母效能、夫妻關係。著有《讓孩子在情緒裡學會愛》。)
>>本文出自《讓孩子在情緒裡學會愛:陪他經歷喜怒哀樂,說出真感受》一書
●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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