●不「嘮叨」，一樣可以關心孩子

「天氣變冷了，你的衣服太單薄了，穿上這件吧！」

「……。」

「把英文單字寫在筆記本上，比較容易記起來，像你這樣背，一定很快就會忘記。」

 「……。」

「為什麼不吃豆子？飲食均衡才健康。」

「唉呦！我自己會想辦法，拜託你不要再唸了啦！」

孩子不知道媽媽說這些話都是為了自己好，他的反應讓媽媽有點難過。

「好阿！很好，隨便你。不管你是要冷到感冒，還是白唸書、身體變差，你都自己看著辦。我再也不管你了。」

雖然不一定會導致這樣的結果，然而許多父母總是把「嘮叨」當成愛與關心的表現。從前述的例子來看，媽媽是為了孩子好，才說這些話；因為媽媽認為這就是自己對子女的愛與關心。因此，當孩子反駁「不要再唸了」時，就會做出「我以後再也不管你了」的難過反應。也就是說，到目前為止，媽媽不認為自己的行為是「嘮叨。」

我們也可以看出媽媽難過的另一個理由，就是媽媽錯誤解讀了孩子的話：孩子說的是「不要再唸了」，而不是「不要管我」。

分不清楚嘮叨和關心的父母，還有一個錯誤的行為，當鄰居不對孩子嘮叨時，就認為她是「不關心子女的母親」。假如無法區分關心和嘮叨，就會產生意外的誤會，甚至從子女口中聽見他們為每件事都想干預、給意見的媽媽所取的「綽號」。

●這些話，你常對孩子說嗎？

【案例1】

「哎呀！你現在到底在想什麼？你在做什麼？又在玩電腦遊戲？你長大之後想做什麼？這樣下去能有什麼好前途？要是那麼喜歡玩電腦，乾脆跟電腦一起住好了。都是你害的，我的日子真難過，怎麼會有人天天黏著電腦？」

【案例2】

「你今天沒去補習班，跑去哪裡了？你在搞什麼阿！爸爸媽媽辛辛苦苦地賺錢，送你去那麼貴的補習班，你居然敢翹課！隔壁的奇雄這次又得獎了。我到底哪裡比不上奇雄的媽媽？我沒買書給你嗎？還是沒買玩具給你？你要的東西我都買給你了，可是你居然連一個獎都沒拿到！你只要有奇雄一半優秀就夠了。以後你要是還敢翹補習班的課，你就完蛋了。」

【案例3】

「你要去哪裡？從學校回來就要洗澡念書才對。你現在有空這樣到處玩嗎？你有沒有在聽我說話？看著我的眼睛！你以為我很喜歡說這些話嗎？這些都是為你好。你唸不唸書跟我又沒關係。你這孩子什麼都不懂！你朋友表面上假裝什麼都沒做，其實私底下拚命去補習班和家教，只有你只知道玩而已！現在不讀書，以後後悔也沒用。所有的事情都有適當的時間，國小的時候程度落後，就永遠都跟不上了。你想玩，上大學之後再去玩。現在好好唸書吧！」

上述各段冗長的對話中，父母真正想說的話要旨如下：

1.「不要再玩電腦遊戲。」

2.「不要翹掉補習班的課。」

3.「好好讀書。」

只要是有孩子的家庭，就容易聽見上述的對話。可是，用一句話就能表達的事，為什麼父母非要說得這麼長呢？還有，當孩子聽見父母說這些話時，究竟會怎麼想？

「阿！我錯了。我一定會照爸爸媽媽的意思認真努力。」

孩子會這樣想嗎？從結論來說，孩子完全不覺得「我錯了」。假如孩子完全沒有反抗的心理，那麼他一定是太早熟的小大人，或是沒有想法的孩子。

●比起挨打，孩子更討厭爸媽囉嗦

假如說了那麼多話，卻完全沒有教育效果，為什麼父母每天都還是要對子女嘮叨好幾次呢？

「為了強調我說的話！」

「如果只說1、2次，孩子絕對聽不懂。」

「因為我已經習慣這樣說了阿！」

這些也許都是父母嘮叨的理由，然而，父母會說冗長的話，是因為不懂得「有效的嘮叨法」。

那麼，「嘮叨」到底是什麼呢？字典裡「嘮叨」的涵義是：

○1說一些無意義且零碎的話。

○2讓人不想再聽的怒罵，或是給予意見的行為。

可是，不管是「無意義的話」或「零碎的話」，評判的基準都非常主觀；我們很難定義哪些是無意義的話，哪些是零碎的話。

上述的3個嘮叨範例中，都是對孩子毫無意義的話嗎？其實，這些全部都是父母希望孩子能「變好」的話。然而，就算父母說再好聽的話，孩子都會覺得是「沒意義」；也就是說，我們沒有「無意義的話」的基準。

此外，「讓人不想再聽的怒罵，或是給予意見的行為」也是一樣。我們對於「不想再聽的話」沒有確切的規範；至於「怒罵或給予意見的行為」，父母為了子女的教育著想，這也是理所當然的義務和權利。然而，聽到這些話的孩子卻認為這些話真是「無聊得要命」。

雖然我們無法明確地說出嘮叨的定義，然而，假如一定要對嘮叨下註腳，不妨參考以下的說法。

「嘮叨」就是，原本可以用1、2句話來表達，卻因為說話者個人的感情、要求程度、習慣等，變成冗長的話，讓人聽不下去。

「嘮叨」是以教育子女為目的的行為，其中也包含怒罵、脅迫、威脅、高喊、責備、指責、忠告、訓誡等。程度較弱的如父母的訴苦、消氣、習慣等的意義，皆可稱為「嘮叨」。

雖然很難正確的定義它，然而，這件父母每天都在對孩子做的事，同時也是許多孩子在這世上最討厭的事情之一，就是「嘮叨」。

◎外向型孩子→多表達你的關心，讓孩子說出內心話

民浩今年讀國小三年級，剛從學校回來的他，蹦蹦跳跳的進了家門。一進家門後，就把鞋子隨便一丟，其中一隻鞋子撞到大門、掉在地上，另一隻則翻過來、掉在鞋櫃旁。民浩把書包丟在鞋櫃旁邊，就開始吵吵鬧鬧，接著又打開冰箱，拿出牛奶咕嚕嚕的大口喝起來。

媽媽聽見吵鬧的聲音，就從房間走出來，看到鞋子和書包到處亂丟的樣子，就開始嘮叨：「哎呀！你到底是像誰？居然這麼不聽話！到底要說幾次才會聽懂？書包這樣亂丟，如果又像上次一樣把鉛筆弄斷該怎麼辦？書包要小心放好，為什麼要我說這麼多次……。」

民浩脫掉鞋子、一放下書包，就聽見媽媽嘮叨，喝完牛奶之後，民浩用力「啪」一聲打媽媽的背，一溜煙的跑掉。

「我知道了，我要去練跆拳道了。」民浩聽見媽媽嘮叨，還是笑著說「知道了」，甚至還擁抱媽媽，對朋友說「我老媽嘮叨起來就沒完沒了」。民浩自己在不知不覺當中，用這種方式來消除不滿，因為民浩是典型的「外向型孩子」。

外向型的孩子，不會長期把父母的嘮叨放在心裡，聽見父母嘮叨時，也會用自己的方法表達不滿。前述例子中，民浩表達「知道了」，實際上就是「媽媽，可不可以不要再嘮叨了」的另一種表達方式。

外向的孩子當中，也有和民浩不一樣，會直接對嘮叨表達不滿的情況，也就是在父母嘮叨的當下立即反抗：「哎呀！我不想聽你說這些。

這是因為他們的個性藏不住話，父母親生氣時，孩子之所以無法按照自己的個性行動，是因為他們了解父母比自己強大，如果不乖乖閉上嘴就會挨罵，因此才選擇沉默不語。因此，為了讓外向的孩子說出心中的話，要多多關心他們。

●回應孩子，幫助他把「內心話」說出來

當孩子反抗時，請先冷靜下來，然後對孩子說：「知道了，我不會再嘮叨了，可是你下次也不能再這樣做。」此時，假如孩子說「你每天都很愛嘮叨，只要看到媽媽，就快煩死了」這類不敬的話，就要立刻正確表達父母的想法。

「媽媽想要和你一起解決問題，如果你用這種方式反抗，媽媽會很心痛。」請用這種方式結尾，父母絕對不能被孩子玩弄在股掌之間。上述的例子，民浩用開玩笑的方式表達內心的想法，父母也要愉快的接受。

「哎呀！這傢伙的個性還不賴嘛！好吧！媽媽不再嘮叨了。」、「知道了！我不嘮叨了，可是下次不能就這樣算了。」父母最好能用這種方式結尾。阻止外向的孩子表達內心的想法時，很容易造成問題，因此，父母要盡量幫助孩子，讓他們把心裡的話說出來。         

◎內向型孩子→ 有話好好說，孩子自然會敞開心扉

國小四年級的慶民，安靜的打開玄關的大門，小心翼翼的走進來，因為今天考試的成績非常糟糕，自己明明很認真的準備了，還是考不好，心裡好難過；慶民低著頭，悄悄走進房間內，沒想到一打開門，媽媽就出現了。

「老師打電話來了，你這次考了55分？」媽媽問。

「……。」

「每次叫你唸書，你就只會睡覺，我早就知道會這樣了。真的好丟臉，我沒有臉走到外面去了，前棟的恩淑考了100分，到處炫耀，你怎麼就只考55分？55分！」

「……。」 慶民垂頭喪氣的低著頭，安靜聽著媽媽說話，沒有任何反應。

「哎呀！我都快急死了！我沒給你好吃的東西吃，給你好衣服穿嗎？還是沒送你去補習班呢？為什麼大家都很會讀書，就只有你不行呢？」

「……。」

「我也沒說你笨，你這麼聰明，為什麼不讀書？為什麼不積極一點呢？」

 「……。」

看見孩子依然一句話都不說，媽媽頓時火冒三丈，罵道：「你為什麼一直站在那裡？還不趕快去唸書！」

於是，慶民無力的走進房間。

內向、小心翼翼的孩子，聽到父母嘮叨時，通常都會安靜的聽。仔細觀察就會發現，只要叫孩子不要做的事，孩子就會盡力不再做。可是，這樣的行動並不是反省，是因為孩子了解，唯有這麼做才不需要再聽父母嘮叨；他們和外向的孩子不一樣，不會為了不聽嘮叨，就立刻說出自己的內心話，而是為了「不挨罵」，選擇修正自己的行為。

這樣看來，大部分的父母都會以為「他真是個聽話的好孩子」。當然，內向的孩子當中，有很多都是善良的孩子；但是這並不代表全部的孩子都是如此。剛開始嘮叨時，孩子或許會有幾次真心的反省，可是接下來就不一樣了；內向的孩子善於忍耐不滿的情緒，累積久了，就會從錯誤的方向爆發。

舉例來說，父母為了小事而嘲笑孩子，孩子卻不覺得這是開玩笑，於是爆發出來；此時，父母不知道自己剛剛的行為有什麼錯，他們無法了解孩子爆發的原因，是因為已經累積了太多的不滿，再也忍無可忍的反應。

內向孩子的不滿，通常會在接近青春期時一舉爆發。因此，內向的孩子當中，一直乖乖聽父母話的善良孩子，到了青春期時常會突然改變。

●孩子很敏感，「溝通」是最好的管教

對於內向的孩子，父母與其單方面嘮叨，不如引導孩子表達出內心的想法。發生任何事時，先詢問孩子的想法，再告訴孩子父母的想法。內向的孩子多半都是心思細膩的，這樣做會讓孩子充分接受；比起嘮叨1小時，10分鐘的對話，更能發揮強大的功效。

內向的孩子心思單純，不過他們的想法大多很深入，只要溫柔的引導對話，他們就會說出內心的想法。他們會對自己信任的人敞開心扉，即使朋友不多，但是只要是交往的朋友，就能維持深刻長久的友誼。

內向的孩子對於肢體語言相當敏感，因此父母要好好管理表情；如果說的話很溫柔，卻流露出生氣的表情，孩子絕對不會對你敞開心扉。

（作者／崔英民：擔任國小老師，大學主修國文，之後在夢想中的職場政府相關企業宣傳部任職；然而因為太喜歡小孩，再次就讀教育研究所，畢業後擔任教師

             朴美珍：　目前為童話作家、廣播作家、圖書館長。大學主修歷史，想要透過創作活動和更多人溝通交流，因此成為廣播作家。為了讓女兒書燕可以聽到更有趣的故事，因而開始創作兒童文學。

             歐靜文：目前為童話作家，大學主修國文，曾於大田日報新春文藝中當選童話家。在此契機之下，走上兒童文學之路，目前專門編輯兒童書籍。)

>>本文出自《聰明媽媽才知道的「嘮叨的技巧」：100個日常教養替代句，不吼叫、不責罵，我用「這句話」改變孩子！》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。