▲圖片來源/《四重奏》劇照
●教孩子從父母的經驗裡學習解決問題、調整心態
我輔導過一個孩子,習慣用「打人」的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心,他都會以「打」或「撞」別人的方式來表達,讓同學無法接受,我也很困擾。
有一次,聊天時聊到「色盲」的話題。
我說:「我以前的男朋友就是色盲。」
這個男孩突然問我:「以前的男友?那後來為什麼分手了?」
我順口回答:「喔!因為他喜歡打人。」
沒想到,男孩竟因此而靜默了半晌:
「真的嗎?他打妳,所以妳跟他分手嗎?」
我突然意識到,孩子因為我的經驗而開啟了「反省」的機制,因此我立刻佯裝未知覺地說:「是啊!沒有女孩喜歡暴力的男生啊!所以我就決定跟他分手了。」
從此以後,我發現晤談的時候,這個男孩「動手」的次數便少了很多。我想,這也是一個很有效的例子。
還記得有一次,女兒最要好的朋友晴晴,不知道為了什麼小事,突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好,晴晴就是不理她。於是最後,她終於忍不住放聲大哭,哭得震天價響,怎麼勸都勸不住。
眼見晴晴的媽媽也很尷尬,不知該怎麼處理兩個小孩間的糾紛,我靈機一動,把女兒拉到膝蓋上坐下,低聲在她耳邊說:「桐桐,妳知道嗎?媽媽小時候有一次也跟妳一樣,我最要好的朋友忽然生氣不理我了。而且,雖然她就坐在我旁邊,但是她一直到畢業都不跟我講話!我那時候就跟你現在一樣傷心,一直去找她想要和好,可是她就是不理我!」
女兒聽到我的話,哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子、一邊問:「媽媽,那妳知道原因是什麼嗎?」
「我跟妳一樣,因為她沒有說出來,所以我也不知道。」
「那妳們後來有和好媽?」
女兒已經忘記了哭泣,追問我。
「當然有啊!她就是上次我們去她家吃火鍋的XX阿姨啊!妳還記得她嗎?」
女兒狐疑地望著我:「那妳們是怎麼和好的?」
「聯考後,我們在校門口看成績的時候碰巧遇到。是她先叫我的,我很高興,我們就和好了。後來,我問她當時到底為什麼生氣?她說她早就忘記了,可能只是一件很小的事情吧!不過因為當時功課壓力太大,所以她心情不好。」
女兒聽完之後沒有說話。
於是,我接著說:「晴晴現在可能也是心情不好,不見得是因為妳真的做錯了什麼嚴重的事。不過,妳要相信,妳們是認識這麼久的好朋友,所以我想她明天就會忘了這件事,妳們一定還是會和好如初的!」
女兒聽完後,終於破涕為笑,於是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久,晴晴也靠過來,一起聽我講故事。半小時後,兩個小女孩又一起去玩耍了。
●滿足好奇、安慰別人:我媽小時候也這樣!
我還記得女兒3歲的時候,我順口跟她說過以前家裡遭小偷的故事。她聽得十分入迷,一再問我是不是真的?
後來有一陣子,她常常要求我重講那個小偷的故事。我在講了第8百遍時,有次忍不住不耐煩地問:「這有什麼好聽的啊?我已經講過很多遍了啊!」結果,女兒竟靦腆地說:「因為我沒有看過真正的小偷嘛!」
常跟女兒分享我小時候故事的結果是,她現在偶爾也會用「我媽小時候也有過」來勸慰其他小孩。
比方說,有小朋友跌倒了,哭得很大聲,她會安慰她:「不要哭,我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢!」話說到一半,還會回頭問我:「媽!妳高中跌斷骨頭時,都很勇敢、沒有哭,對不對?」
害得我啼笑皆非呢!
(作者/陳安儀:傳媒工作者。目前育有一女一子。2005年離開《壹週刊》回家做自由撰稿人,開始筆耕生涯,著有《WHY NOT 時髦媽咪》、《孩子我要教你怎麼愛我》。目前是電視談話性節目中之常客,經常應邀暢談影劇、兩性、理財生活等相關話題,並經營部落格「陳安儀的筆下人生」,點閱率高達2000萬人次,獲選為親子天下雜誌「精選部落格」。 )
>>本文出自《父母最想知道的親子聊天術:陳安儀的窩心團,聊出好教養,聊到心坎裡!》一書
●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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