有人說，婚外性的產生是為了讓婚內性有出口，但這樣的說法的確引來許多樂在婚姻中的人撻伐，是不是他們真的好色？或是喜新厭舊呢？其實好像也沒這麼簡單。

當個案和我討論他們的性衝動時，我常會好奇問他們：「究竟會想要利用這樣的性衝動來做什麼？」尤其是聲稱這樣的性衝動與愛情無關，與不忠無關，更大聲疾呼說他們仍深愛著他們的老婆的人。

如果婚外性與愛情、不忠無關，是與什麼有關呢？

花心也會寂寞？

小逸就是一個在外花心、但很寂寞的個案。會來求助是因為他近兩年來幾乎無法在老婆面前勃起，老婆已經開始對他產生疏離感了，與手機裡公司男同事聊天的時間，比面對他的時間多很多。他擔心這樣的狀況會影響他們婚姻的穩定性。

當我們的話題縈繞在功能上的障礙時，小逸會眉飛色舞地談論著他與一夜情、性工作者做愛時的激烈戰況，但提及與老婆間的性生活時，他總有千百個不願做愛的理由。

當然「工作忙、累，壓力大」是他、也是最多男人最常使用來逃避性愛的藉口。

解鈴還需繫鈴人，在性不和諧的治療裡，雙方的說詞會是解碼重要的依據，但不論我們怎麼勸說，小逸還是不願意讓老婆知道他目前的實際狀況，總說：「自己擔吧！」那樣的落寞眼神與反差，總讓人感覺有些同情！

●從取悅中能有信心嗎？

從諮詢中，我們發現小逸在他們夫妻倆仍有性生活時，一直是以取悅老婆為優先的。像是幫老婆進行全套全身按摩、塗乳液、去腳毛等等服務，卻不願意真褪下褲子做愛。

因為他覺得，沒勃起就不配享受有做愛的回饋。

他好幾次在上場前就開始焦慮，想用「性能力」來證明他有「愛的能力」，把所有精力押都在持久及硬度上，但總是付出的多，回饋的少；反之，他與一夜情的對象卻可以「怎麼做都行」，形成很大的對比。

為什麼會有這種反差呢？ 詳問之下，他才吞吞吐吐地說，面對老婆時，他總擔心自己會做不好，如果做不好，老婆「感覺」會生氣，當然他自己也會覺得很丟臉，若要避免這樣的狀況，最好逃避的方法就是「不做愛」。

還有，當他們在一起時，尤其是挑逗前或中，在脫光衣服後發現陰莖又沒勃起，他會感覺更不自在。

在重要他人面前，自我會瓦解，不管是任何的安慰語言、表情或動作對他來說都是一種批評。

因此，當我們在評估伴侶性功能障礙時，不可忽略伴侶間的心理親密、承受脆弱被打開的能力，因為，「房事焦慮而觸礁」可能是果，而不能面對「自我脆弱」極可能是因。

●強勢女人是男人性障礙的主因嗎？

小逸生命中的女人都有強勢的性格，因為他自認為自己能力佳，一定要配一個能力也好的女性才能旗鼓相當，但這樣優秀的女性也會讓小逸不自覺地陷入把伴侶理想化的深淵。

在性愛中，小逸不自覺認為自己要扮演好婚姻中性愛每個環節的責任。他認為女人在性愛中較為被動，而男性要負責的可多了，除了勃起、持久、滿意，還得囊括前戲、中戲及後戲。

不過，性愛到頭來還是兩個人的事，應該要各自負起義務。如果認為別人在性愛上主動，自己就顯弱，代表你對性的自信心不足。（誰說男人要主動？當個床上的大女人！）

●看重情緒和性的親密

親密的因素是兩人的，需透過雙方的努力才能完成。小逸最後被我們說服請老婆一起來，老婆說，她雖在生活中是強勢的角色，但在性上卻一直沒敢給壓力，若再繼續這樣無性生活下去，她真會崩潰的。

當我們試圖引導兩人將心裡的話說出時，兩人相擁而泣，這才發現原來他們想的都相同。在這個關鍵打開後，小逸開始放下心防，也開始體會很多事不是不可能，是自己沒勇氣面對挫折及拒絕。

因此，要解決小逸面臨的性愛問題，並非從一夜情、花心的進行道德審判，或檢討性能力的優劣上。他反而必須學習自在面對生活的起伏、面對性的滿意與失落，以及分享彼此的感覺，這才是從冰凍的性愛環節中掙脫的解藥。

情緒上的親密和性上的親密是兩回事，但彼此卻相輔相成，女性通常需要感覺到親密才會有情緒上的連結，但男性卻以性上的能力證明自己情緒上的不寂寞。

因此，夫妻若在情緒上感到脆弱時，往往會不自主的以逃避性愛來尋求險阻最小、獲利最高的路，但要知道，這種做法不但不能促進親密，還可能讓原本不和諧的狀態雪上加霜。

性健康管理師的性愛提醒

就醫前可先練習親密約會，重點放在生活與性上的溝通與分享脆弱。

若已經產生冰化關係的伴侶，重啟較為困難，可以選擇一開始從非性的接觸開始，如洗澡、清潔等等。 習慣對彼此的裸體自在。

可以從撫摸開始，輪流挑逗對方，當狀態穩定時則可改成相互撫摸。

盡情探索身上的敏感帶，切記在探索過程中勿打斷，待完全結束後再分享彼此的感覺。

不必依循性愛腳本自在的開始及結束，也不需依循「前、中、後戲」的規則，更不須有心理負擔的認為男性才能有性愛上的主導權。