▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
小琪跟我談到最近與男朋友的互動,總感覺男友很容易因為自己的朋友而生氣,甚至連自己與女性朋友的過度親密互動,也會讓男友感覺到不被重視,造成她們互動上的衝突與紛爭。
讓小琪覺得在愛情世界中,自己似乎必須要為男友放棄身旁的友人,自己為了這個愛情關係,要有心理準備讓自己的人際圈變得越來越小。否則,總會換來被指責不懂得去珍惜男友,或是被認為自己過度的自私而不會體貼的避開讓男友生氣。
小琪的男友經常表示自己願意為了愛情拒絕與女性友人外出,而要小琪懂得刪除身旁一堆三姑六婆的朋友,只因為男友認為在愛情中,需要為了彼此的安心而犧牲。
男友在爭吵中經常會說「為了妳,我在生活中做了很多改變與壓抑自己的情緒,例如忍耐找不到人的憤怒、開始不吃消夜,或是經常擔心妳在生活中被人欺騙,但好像都不被妳看到與在乎,自己有好心被雷劈的感覺。」
每當在爭吵過後,就會告訴小琪「好!一切都是我的錯,我跟妳道歉認錯,這樣可以嗎?這樣妳會比較開心吧!」
而讓小琪感到好像是自己的錯,自己太不懂得去珍惜男友的犧牲,以及對男友過度的挑剔的野蠻,最後覺得自己是一個不好、不懂事的人。
但這樣的互動關係,讓我感覺到小琪好像陷入一種情緒勒索的壓迫感,而在彼此之間好像也開始出現這種情緒的攻擊,生活的協調如同陷入泥沼中而無法獲得改善,我的內心真替小琪擔心,這樣的愛情關係究竟可以維持多久?
「情緒勒索」是心理學家蘇珊發明的詞彙,意指一種無法為自己負面情緒負責,並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。在兩個人的互動中充滿了不安的情緒,一直使用不合宜的方式相互取暖,卻又各自讓彼此都受傷。
關係中充斥著讓人感到恐懼、有義務與罪惡感,這些看似應該卻無道理的行為,讓人在心中感到不舒服的悲憤與無奈,所以情緒勒索是兩個人共同的問題,而不是單一個人行為所造成。
在愛情關係中,有兩個元素要特別注意,一旦沒有清楚的了解與掌握,很可能就會造成在互動上,出現類似的情緒勒索,最後讓關係變得痛苦難堪。
一、錯誤的要求信任與給予保護:
很多人常常沒辦法理解自己的煩惱,是因為對另一半的不信任,而將所有的問題都怪罪到別人的身上,事實是自己可能在成長中,不知不覺忘了如何信任所愛的人。
沒了信任的關心是一種保護,過度的保護經常會造成行為越過了界線,反而變成一種束縛與禁錮,讓這份愛在彼此間成為一種壓力。
二、「愛」只是為了滿足自己的掌控與存在感:
常聽到在情人之間會問「你有多愛我?」之類的問題,如果情人沒有愛,為什麼會選擇在一起,難道只為了一種生理的滿足、或是金錢上的交易。
可是總有人會忍不住想要去問,因為內心真正想知道的是「自己究竟在對方心中有多重要」,想藉由對方的回答讓自己有存在的安心。
同時,也可以藉由這樣的理由,去要求對方展現出愛意有多深,不過就是想了解自己可以支配、影響對方有多少,而滿足自己可以獲得的掌控與需要。
一旦愛情的互動中出現了這兩個惡魔,兩人的關係會漸漸失去了平衡,會因為害怕失去而開始出現焦慮,最後讓兩人陷入了採用情緒勒索對方,或甘願被他人情緒勒索的漩渦之中,兩人的愛情生活漸漸變得開始傷害彼此。
在我們的大腦中,情緒永遠跑得比理智還要快、還要直接,當在關係中出現了情緒衝擊時,試著一起討論自己為什麼會有這種情緒感覺,是否在關係中讓自己不自主地想到過去類似的情節,特別是在經驗中自己的不堪與受傷。
自己現在會有生氣的感覺,如果是因為過去經驗投射而不是現在的關係破壞,我們不該將過往的委屈,要求現在的關係來彌補與犧牲。
試著學習了解自己的情緒,讓新的愛情有新的關係,才可以讓自己從害怕中得到解脫,而真正擁有屬於自己的幸福。
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