▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash
在面對異性時,我們常常會有點緊張與拘謹,這些緊張的感覺與拘謹的行為,往往是我們無法成功吸引對方的原因。
為了讓我們能在與異性(甚至同性)相處時能更為順利,我們需要克服所謂的緊張感,但你有沒有想過,這些感覺是從何而來?
前陣子在上男生系列課程的時候,為了讓大家發現「我怎麼看待自己」跟「我怎麼看待自己被別人看待」這兩件事,玩了一個小遊戲。
遊戲結束後,我問某一個人:「你剛有什麼感覺?」他說:「我覺得有點緊張,不太自在。」我問他為什麼?他說:「我覺得大家都在幫我打分數。」
我問他:「為什麼你覺得別人在幫你打分數?」他說:「可能…因為我都會在心裡幫別人打分數吧。」我回頭問了其它人:「你們有人在幫他打分數嗎?」大家一臉呆滯的說:「蛤?沒有啊!」
這是一個常見的狀況「用自己的所想,去假設它人也是如此」。
我們很常把自己會做的事,或自己會有的想法,套到別人身上,並認為對方也跟我們一樣,所以我們總是無法正確判斷別人在想什麼,只因為我們滿腦子都在想著自己。但事實真的是如此嗎?有更多的時候,我們都在曲解別人的想法。
另一個參與這個遊戲的學生,他認為別人在笑,是因為覺得他很可笑,但事實上是有人的手機響了,對方覺得很尷尬,所以想用笑來掩飾。
這個學生告訴我,他覺得別人可能會想傷害他,但實際上的情形是:台下的人看他很緊張,不斷在想可以用什麼方法幫助他。
當你心裡有某個想法時,你就會把所有的資訊解釋為佐證你想法的依據。你認為別人想傷害你,所以你會開始找別人傷害你的證據;你認為別人在打量你,就會把別人的每個眼神解讀為打量。
但實際上,根本沒人有這種心思。而這樣的解讀方式,也只會讓你感到更加恐懼,最後形成一個人際關係的負向循環。
你心裡抱持著什麼想法,才是緊張的源頭,緊張只是一個結果。當我們要處理某個我們不滿意的結果時,應該要先了解它形成的原因,然後解決掉它,而非忽略那個結果,假裝它不曾存在。
也有人覺得自己在參與這個遊戲的時候非常自在,但其它人看他都覺得他很緊張,只有他自己沒有發現,只有他自己覺得自己一點也不緊張。
或許你可以說服自己「我一點都不緊張」,但對於你與別人相處,並沒有任何實際的幫助,只能說是治標不治本。
治本的方式是找出「我為什麼緊張」跟「我現在在想什麼」,所有事情的發生必定都有它的原因,你不會無緣無故就覺得緊張的,到底是什麼讓你感到緊張?是別人的目光嗎?是別人的表情嗎?還是其它的原因?
大家常講「不要有得失心」,因為有得失心就會讓人緊張、無法正常發揮,這點大家都知道,但到底要如何克服呢?我目前找到最有效的方法,是以下的3個步驟:
1.找出自己心中的想法
唯有找出自己心中真正的想法念頭,才有機會去探究這些想法從何而來,也才有機會去解開自己過去的心結。
2.證實這個想法不盡然正確
或許你有過一些不好的經驗,才會讓你有著根深蒂固的念頭,每當遇到事情總是會往不好的方向去想,但你必須知道,那些經驗不見得代表了事情永遠是這樣發展的。
例如你過去曾經被人家笑胖,不代表現在別人看你也都一直在覺得你是個胖子,或許是覺得你很可愛也說不定。
3.放下這個想法
當你發現你的想法不全然正確時,就可以將它放下了,因為那只是某一種可能。放下它,然後換上新的想法,甚至可以沒有想法。
當然事情不見得會這麼順利,中間必然會遇到很多的瓶頸,你很有可能會認為「我沒有在想什麼」或是「緊張就是緊張,我哪知道為什麼」。
這時候想想「我是怎麼看待別人的」,以及「我是怎麼看待自己被別人看待的」這兩個問題,或許可以幫助你找到你一直以來緊張的原因,這樣才能真的解決你「緊張」的問題。
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