關於吵架，心理學上有一個「九一定律」，意思是說，雖然你今天跟對方吵架，覺得是當下這件事引起了你的情緒反應，但是實際上90％是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10％。

在戀愛關係裡，一般有兩種狀態：一種是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容；另外一種是我不夠安全，不夠相信自己，所以我防禦，因為我不願意接受我不好。

為什麼不能客觀地去看待這些事情呢？為什麼一定要通過吵架來發洩呢？

吵架在潛意識裡表達的是渴望被注意、被關注，渴望得到身體的接觸，畢竟最強有力的溝通還是身體的溝通，語言在很多的時候都是蒼白的。

美國電視心理學家麥克格勞(Phil McGraw)在分析一對夫妻的情感問題時曾指出，這對夫妻為了衣著、金錢、家庭或其他任何問題都能發生爭吵，而且吵架方式每次都一樣，這說明他們實際上根本不需要什麼原因就能吵架。

麥克格勞說：「吵架是釋放緊張心理的一種方式，對夫妻關係其實也是有好處的，但必須就事論事，抓住某一件事情，而不能翻老帳、記舊仇。」

我認識一對情侶，他們自戀愛以來，幾乎每週都會爭吵，但無論是曾經短暫的遠距離戀愛，還是難以逾越的七年之癢，他們都從容度過，吵而不傷、越吵越愛。

究其原因，兩個人每次吵架都會限定時間、限定主題、不翻舊帳、杜絕互相指責，他們認為相愛就是一種關係上的平衡，和諧相處是靜態平衡，小吵不斷是動態平衡。

而他們就是在這種不斷磨合的動態平衡之中，通過吵架的方式來逐步消除隔閡和分歧，一步步達成共識。

他們甚至還調侃說：「愛情長時間地累積就會變成親情，轟轟烈烈的日子總會歸於平淡，不如偶爾順其自然地給生活加點料，說不定吵吵更健康呢。」

說得也對，牙齒偶爾都會小心咬到舌頭呢，該吵就吵，講究方法，通過善意的爭吵解決現實中的問題也未嘗不可。

曾看到一個哲理小故事。故事說老爺爺和老奶奶經常吵架，吵了大半輩子，有一天他們終於累了，於是找到一位德高望重的智者，請教不吵架的良方。

智者遞給他們每人一瓶神奇的液體，說：「這是我精心研製的神水，每當你們喋喋不休、吵鬧不停的時候，請立刻喝上一口，保證你們就不再吵架了。但是我的藥水很特別，要發揮它的藥效，必須含在嘴中不能咽下去。」

老爺爺和老奶奶按照智者所說的去做，果然不再爭吵了。

當年看這故事的時候，我真的非常佩服這位智者，現在想來，終於明白，當爭吵的時候，適可而止，不要讓最傷人的話從你嘴裡說出來，才是真正的智慧。

當然，情侶也好，夫妻也罷，床頭吵架床尾和。爭吵之後的一個擁抱、一個親吻、一次愛愛也很重要，關鍵的是，你要放下架子、放下面子。

就像故事裡講的那樣，吵架之後，老爺爺摔門而出，咆哮道：「再進這個家門，我就是妳孫子！」

過了一會兒，怒火平息之後，男孩敲著門喊道：「奶奶，我回來了！」如果此刻老爺爺手裡拿著一束鮮花，或者拎著準備晚上親自下廚烹飪的肉和青菜，那就更加完美了。

（作者／玲瓏姐：中國教育學碩士，中國國家二級心理諮詢師。曾就職於世界前五百強外企和985高校。現為中國戀愛成長學會專家合夥人、明星諮詢師，中國喜馬拉雅FM《愛的心智修煉》專欄作家。）

>>本文出自《掰掰戀愛腦》時報出版