（作者／亞瑟）

「別錯把手段當成目標」是我們常說的一句話。很多人都知道自己想要找一個伴侶，但卻忘了自己為什麼要找一個伴侶。在關係裡，我們常因為忘了自己的目標，而一直往錯的方向走。

因為早已忘了初衷，太在意自己的手段，到了最後，我們連自己為什麼要一段關係都不知道，自然找不到自己真正想要的東西。

我常常問學生：「你們想要的關係是什麼？為什麼要交女朋友？」，很多人會告訴我：「我想找個可以互相依賴、傾聽與陪伴的關係。」，我想這樣的關係是大多數人都想要的，但我們是用什麼方法在尋求這種關係呢？

在進入正式的交往階段前，很多人會想要用偽裝、技巧，來吸引自己欣賞的對象，企圖用這樣的方式讓關係有更深的進展，但他們往往忘了自己的初衷是「找一個能夠互相依賴、傾聽與陪伴的關係」。

這時候，他們記得的只有「我要讓對方想跟我在一起」。

試問，難道透過這樣的方法交往之後，關係就真的能如我們所想的順利進行嗎？如果對方喜歡的你根本就不存在，交往之後難道我們的本質就不會被看穿嗎？

如果為了不被看穿，在交往後我們仍然維持交往前的假象，這樣的關係難道是我們的初衷嗎？如果不再偽裝，認為交往後自己就安全了，那這樣的關係又能維持多久呢？

我們常常以為交往或結婚是關係的終點，但這兩者其實都只是收費站，充其量只能代表你曾經到過這個地方，其它並不能為你保證什麼。

交往可以分手、結婚可以離婚、喜歡可以不再喜歡、愛也可以不愛了，我們又怎麼會誤以為只要「先在一起」，其它的問題自然就能迎刃而解呢？

「先在一起」這個想法，造就了太多人之所以在進入交往關係後很快的分手、關係無法長期維持，或是得到一段令自己甚至雙方都痛苦的關係。

因為想要「先在一起」，所以交往前我們偽裝、忍耐、努力突顯自己的優勢及強調自己的吸引力，這些想法都讓我們無法表現出自己真實的樣貌。

在交往後，自然會出現對方覺得你變了、沒吸引力了、感覺不對了，或是你自己身覺得累了的狀況。

當我們意識到「原來先在一起，並不保證我能得到我想要的關係」時，我們才會回頭去看自己真正想要的是什麼。

「在一起」只是一個手段，是一個讓兩個人有共識在現階段願意一起經營一段感情的方式，並不代表我們一定能得到自己想要的結果，但我們卻不停的錯把手段當成了目標，以為只要在一起就好。

所以在思考「我要做什麼」之前，或許你要先想的是「我想要什麼」，再根據你想要的東西，去判斷自己做什麼能對於得到你的目標有所幫助。

如果你想要一段讓你輕鬆的關係，那你就要有勇氣卸下自己的偽裝，用能讓自己輕鬆的樣貌去面對他人，這樣自然會為你篩選掉不適合你的人們，最後剩下的才會是能讓你「輕鬆相處」的對象。

如果你想要的是短期的關係，那你就必須挑選對你而言能在最短時間內發揮最大效益的技巧，讓你的時間成本降到最低。

如果你想要的是「安全感」，那你該明白任何人都無法讓你有安全感，因為任何感覺的來源及產生都是源自於自己，你該做的是先處理自己沒有安全感的課題，而不是找個人向他索取安全感。

每個人想要的東西都不同，不論你想要的是什麼，都沒有對錯之分，但有方法有效無效之分。或許你看到一些人能交很多女／男朋友，覺得他們很厲害，但你有沒有想過這些人是否真的得到了自己想要的東西？

還是他們也早已忘了自己的初衷，只是盲目的去追尋那些「手段」？如果他們得到了自己想要的，那這些東西是否也同樣是你想要的呢？

與其花時間羨慕旁人，不如先花時間釐清自己想要的到底是什麼？而自己又要怎麼做才能夠達成？找出自己的方向而不是隨波逐流，才有可能讓你得到自己真正想要的生活。