聽到一個故事，女主角正徘徊在兩段關係之間。

她好不容易跟他在一起，但是幾年之後，生活沒有想像中美好，偶有衝突。

目前在新的職場遇到對她有興趣的男同事，兩人正在曖昧中。

我聽到一句話，讓我有些警覺。女主角說：「想讓他知道失去我的痛苦！」

這個想法，很接近報復。也許他曾經讓她不高興，所以她也想要出一口氣，來平衡一下。這也像是賭氣，不過，賭氣常在爭一時，並不長久。

不管進入一段關係，或者離開它，通常不是為了讓誰痛苦，而是期待雙方藉此獲益。

她如果清楚她自己要的是什麼，那麼，要選擇進入一段新的關係，主要還是為了滿足她自己的需求。

我們需要面對恐懼，才能盡心愛一個人。我們需要面對失落，才能靜心去接納他。

決定跟一個人相處一段時間，我們會冒著種種風險，愛一個人，常要給很多信任，常要顯示自己的脆弱面。那麼，對方想要傷害我們，也可以輕易地給我們一個重大的打擊。

然而，進入一段關係之後，兩個人的缺點浮出水面，開始彼此磨耗。我們如果沒有坦誠面對自己的不足，不願意面對關係裡的不完美，越是逃避，越會放大我們的需求失落，然後開始尋求被滿足的可能。

這時候，一段能彌補我們需求失落的新關係，就顯得非常誘人。不過，我們得要小心，那主要還是因為我們把注意力聚焦在沒被滿足的需求上。

已經被滿足的部分，那可能跟對方曾經付出的努力有關，很可能被我們視為理所當然而忽略。

在一段關係裡面，我們獲得了與失落了什麼，需要經過一番內省，才能明白。能面對我們的失落，才能去談接納對方。不過，我們的失落，可能源自於原生家庭，也可能要靠我們自己，對方能努力的部分說不定很有限。

然後，一段關係是互相的。我們怪對方沒來滿足我們，那我們有想著要去滿足對方嗎？如果我們在關係裡，總是要優先被滿足，那下一段關係會不會也是這樣？

難道，下一段關係還是覺得不夠滿足，還要繼續找下下段關係嗎？在這樣一段又一段的關係裡，到底在我們心裡積累了什麼？

（作者／洪仲清 臨床心理師：目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等領域。）

>>本文出自《靜下心去愛》一書