▲示意圖,非當事畫面/ShutterStock/版權所有,嚴禁轉載
(作者:海苔熊)
為什麼有些時候你的一片好意,對方反而會完全不在意?你心想你又沒有要求什麼回報,為什麼他要轉身逃跑?關係失衡的兩個原因
第一種情況是,兩個人在感情中的獲得與付出本來就不對等,而你是權力較小的那一方。
最常見的情況是單戀,追求的人無條件付出,但是被追的人如果不喜歡人家,反而覺得壓力很大。
其實,對方的壓力源就是你的「太好」,當你為他做了許多,卻又說「沒關係只要你快樂就好」的時候,其實已經讓自己受盡委屈,也讓對方心生恐懼。
他可能會想:「你口口聲聲說不求回報,但會避諱你心裡最深層,還是渴望著那最『重』的回報,就是讓我愛上你?可是我又對你沒意思,我怎能承擔得起你對我的好?」
所以,一個化主動為被動的方式,就是「讓他也有機會幫你做點事情」。根據Sprecher的「最小興趣原則」(The Principle of Least Interest),當雙方對於這段關係的感情投入不一,自然也不會快樂到哪去。
當你製造機會讓他跟你一起做事(一同去打漆彈、做手工藝、忙社團),而他也願意嘗試的時候,你和他之間的壓力和歪斜,也才會回到平衡點。
另外一種情況,是他本身就事一個害怕親近的人。可能起源下面三種心理:
1.關心=控制:過去一些感情或家庭失落的經驗,讓他以為,有些時候「關心」的背後蘊含的是「控制」,或許他小時候生長在一個被碎念的家庭,也或許他舊情人是監視狂,所以每次你付出關心,他就會像被針刺到一樣彈開。
2.逃離親密:表面上他是在逃避你的關心、逃避與別人的親近,實際上他是在逃離與自己情緒的親近。或許,他有一些沈重的議題暫時不願意去面對,就用逃避來掩飾自己的焦慮與傷悲。
3.我本來,就不值得關心:曾經有一個朋友跟我這樣說:「從小,我就是家裡面多出來的那個。爸媽說,都是因為我他們才勉強結婚的。我本來就不值得被愛,也不值得被珍惜……」結果後來她的每段感情,都輸給了自己的抗拒。
所以,當你遇到這樣的人,並不是他不願意去接受你的愛,而是他覺得自己不值得被愛。
不過,感情本來就是多元而複雜的。當你意識到他的冷漠與逃跑,可能還是要問當事人,這個關心對他來說是什麼?為什麼很難接受?為什麼想逃走?如果他是一個可以跟你討論的人,或許可以更清楚他在關係中的需要。
如果他總是說「沒事」、「不知道」、「很煩」,很可能他是上面的第二種人,拒絕去面對自己內心的感覺、拒絕和別人建立深刻的關係。
他也可能是「逃避依戀者」(Avoidant attachment,我習慣稱之為「掰掰人」),相信只要相愛就會有分開,只要跟人太親密最後就一定會受傷害。
這時,你可能要考慮是否適合繼續跟他在一起,因為「掰掰人」的感情,常常是冷淡交替又虐心。
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