▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/《嫉妒的化身》劇照
儘管少有人願意承認,但嫉妒是破壞性或負面朋友關係背後一個重要的因素,且多數朋友關係中,或多或少都有嫉妒。嫉妒到什麼程度算過度?朋友關係中的嫉妒是怎麼形成的?如果朋友嫉妒你的成就,他/她還算是朋友嗎?
儘管朋友嫉妒你、你嫉妒朋友,也不必因此自動摒棄你們的朋友關係。就算是非常親密的朋友,有時候也會嫉妒。很少嫉妒彼此,其實說明了你們視彼此為朋友,而不是「其他任何人」。
就像某公司的人資主任說:「大家務必要了解,不管人們多關心你或喜歡你,每個人都會有憤怒、嫉妒的感受。你一定要認清,這是他們的問題,不是你的問題。」
想想嫉妒之情從何而來、朋友生活中的哪個部分讓你嫉妒,並試著了解,這些嫉妒的情緒是和你的朋友有關,而不是友誼。
儘管很困難,但請記住,嫉妒和你無關。嫉妒是因為你的成功或成就,在別人心中激起必須要讓你難過的念頭。
還有人可能因為你而覺得不滿足、受到威脅,因此很可悲地做了唯一能報復你的事情:批評你、疏遠你、吝於讚美、忽視你,或貶低你的成就,企圖讓你對自己覺得不滿,就像他/她對自己覺得不滿一樣。
你不能改變朋友出於嫉妒或眼紅而對你產生的憤怒。如果只是普通朋友,你還是處理自己的情緒,不要正面回應的好。
如果對象是密友或摯友,就值得花時間和力氣應對,以化解對方的妒火,你可以和朋友對話,談某個特定情境中發生的事情。例如,你可以告訴對方,當你分享加薪或得獎的消息時,對方不是忽略你說的話,就是表現得不如你預期的那麼熱情。
也許他/她會回說:「我當然為你高興,但這也讓我思索,我自己的人生中到底有什麼成就?」進行這樣的對話,好處就是你的走運及朋友對此感到的不滿,不再是「我槓上你」的衝突狀態。
如果放著不管,衝突可能升高為火力全開的大吵,甚至更糟,彼此不相往來,原本的朋友漸行漸遠,最終友誼結束。
討論這種情形,或許可以協助朋友改變態度和行為;讓潛意識的情緒變成有意識的感受,使雙方能一起審視、分析、學習,並試著改變這種行為模式。
但如果你對朋友說:「你就是嫉妒。」對方就會回答說:「你別開玩笑了!」你無法強迫一個還沒準備好的人檢視自己的潛意識行為。否認是強大的防禦機制。你必須決定是否能忽略朋友的嫉妒,繼續維持友誼,因為這和你無關。
25歲的黛兒選擇忽視終生好友的嫉妒。黛兒和她的摯友一起長大,她形容兩人「情同姊妹」說:「我們從不讓『她的嫉妒』影響我們的關係。」
她的摯友到底做了什麼?「她總是對我約會的對象口出惡評。」「但事後又會向我道歉,承認她只是嫉妒而已。」
也許是因朋友能承認自己嫉妒,也許是因為黛兒願意原諒別人的個性,使這段摯友情誼能持續長存。黛兒說:「我學會忽視她的缺點,只看她的優點。這就是為什麼我們25年來都是摯友的原因。」
嫉妒有多常見?我在最近一次朋友關係的調查發現,回答「普通朋友、密友或摯友是否曾嫉妒你?」的136人中 (受訪者共180人),85人 (62%)的回答是肯定的,51人 (38%)回答「沒有」。
回答「有」的人當中,56人提供了他們覺得朋友會嫉妒的原因。這些原因大致上可以分為4類:
• 嫉妒自己擁有某些物質或很實際的東西,例如金錢、工作成就、婚姻,或有餘裕旅行。(22人)
•嫉妒自己擁有其他人際關係或與其他人(戀人或朋友)相處。(16人)
•嫉妒別人認為自己比朋友更具吸引力;其中3人的理由與體重有關。(9人)
• 嫉妒自己的人格特質,例如能輕鬆地與人往來、或有善於社交的個性。(9人)
這4類導致朋友嫉妒的原因說明得很清楚,朋友關係中的嫉妒之情,常是因其中一方覺得自己不如另一方,或是其中一方擁有另一方想要的東西──不論這樣的觀感是否與事實相去甚遠。
(作者/珍‧葉格(Jan Yager):被稱為「朋友關係專家」,是一位社會學家,畢業於霍夫斯特拉大學(Hofstra University),後赴Goddard College就讀犯罪學研究所,取得碩士學位後,獲美國國家科學基金會預備博士獎學金,於紐約市立大學取得社會學博士學位。)
>>本文出自《誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友》一書
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●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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