有個朋友問我，他的家人一遇到不如意的事情就哭、就找他投訴，朋友也總是付出關心與盡力安慰，即便工作或家庭生活被打斷，他也不想狠心拒絕深受情緒困擾的家人。

但是「好人副作用」顯現了，經年累月下來，他的心累了，他怕不再安慰難過哭泣的家人，家人失去心理支持和援助怎麼辦？同時，他也擔心自己是不是會變成一個沒有同理心的人？

究竟什麼是同理心？基本上就是「我懂你的心」，或是「對他人感受的瞭解與反映」，所以包含「理解」與「表達」兩個成份。

在社會認知發展當中，有一個「角色取替」（role-taking）的概念，就是兒童藉由人際互動，來學習什麼是自己的觀點，什麼是別人的看法，從而認識彼此的差異，進而認識自己也瞭解別人。

「角色取替」的能力讓人可以設想別人的立場與觀點，並且能瞭解別人的想法、感覺和動機。

但「角色」一詞容易跟社會學當中的角色、身份的概念混淆，後來多以「觀點取替」（perspective taking）的概念來闡述同理心的內涵，更把同理心的重點放在「瞭解別人的想法」上頭。

近年很紅的《情緒勒索》一書，朋友也和我討論他的混淆之處，他看書之後，自我認證是一位容易被家人情緒勒索的人，但他也擔心，不繼續擔任情緒援助的角色，自己是不是就是一個冷血、沒有同理心的人？自己怎麼可以見死不救？

你瞭解家人的立場和想法後，「不由自主」的安慰他、勸諫他，為的就是「消滅他的負向情緒」，形同把他對自己情緒負責的責任扛在身上，你也「越權」了，你的心理界線模糊了，去負擔別人承擔自己情緒的責任，也剝奪別人自我成長的機會。

最近出版的《失控的同理心》一書，出版社編輯的書評表示：「我們往往只同理與自己親近或相似、乃至於形象較脆弱的人；且同理心會讓人生出暴力情緒，摩拳擦掌想要教訓所謂的壞蛋

但高舉同理心的正義魔人並沒有比缺乏同理心的人更正義。同理心太過氾濫可能會是場災難，理性被情感蒙蔽，判斷也因此失了據。或許，同理心沒有你想的那麼單純又美麗！」

看了書評，讓我想到這本書介紹的，也許是「失去心理界線的同情心」，一旦心理界限模糊，同理心演變為同情心，你越俎代庖，「不由自主」的落入「法官」或「警察」的角色，演變成「加害者」

也可能情緒耗損過於嚴重而漸漸不耐煩，開始落入另一個「受害者」的角色。

同理心的操作方法包括「簡述語意」和「情感反映」，其實就是瞭解一個人的過程，並且讓對方知道你瞭解了什麼，這是踩在一個「我不瞭解，但我想要瞭解」的「謙虛、尊重和關懷」，並且站在無知的基準線上而展現出好奇。

對於專業人員來說，同理心是一項基本的專業技術，也是一個很重要的態度。「姐姐有練過」，如果你安慰人常常安慰到內傷或發脾氣，不妨交給專業的來。

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