●你害怕和陌生人說話嗎？

今天我們的主題是「跟害怕溝通的自己說再見」。

大家和陌生人見面時心情如何，是高興還是害怕？「討厭」、「嗯，會」、「討厭，好可怕」、「初次見面會很緊張」、「與其說是討厭，應該說不敢」……嗯，各式各樣的意見都有。

可能一方面害怕自己受到傷害，另一方面更害怕去傷害到別人吧。心裡會帶點愧疚感，類似感到「不好意思，和我說話真是浪費你的時間」之類的負面想法。我也曾經有過這種想法，和大家一樣。

但就連曾經那麼怕生的我，現在卻也能成為廣播電台的主持人。請大家想像一下我的工作。或許有人會羨慕我們可以邊工作邊聽廣播，但作為一個主持人，基本上我們每天都要和陌生人見面和說話。

「可是我和吉田先生說話的時候，完全感覺不出你是害怕溝通的人耶？」

的確，我被很多人問過這個問題。老實說，即使到現在，我還是無法完全克服對溝通的恐懼。與其說我找到克服的方法，不如說，現在即使我察覺它的存在，它也已經無法對我造成困擾。

●與人交流時，不需要太張顯自我

我曾經也是這樣的人，每次與人溝通時，內心總會湧起一股很強烈的自我張顯欲。我猜大部分的人都會有這種想法。但經我反覆思考後發現，其實這只是一種非常初期的短暫動機，不是促進溝通的必要要素。

但我並沒有刻意捨棄它，自我張顯欲是人類與生俱來的欲望，你想丟也丟不掉。只是，當我不斷專注在「希望和別人快樂地溝通」這件事情上時，我的自我張顯欲就不知不覺消退了。當我努力讓對方認為「這人真的是為我著想」的時候，我內心執著於自我的成分便會越來越少。

若問一般人，溝通是什麼？我想大部分的人回答不外乎就是：如何傳達自己的意思、如何表現自己的想法，但我對這個答案越來越存疑。

在現實生活中的日常對話，幾乎都會被各種偶發狀況干擾。即使事先把傳達方法、表達方式的「標準流程」背得滾瓜爛熟，真正上場時，也可能因為對方不按牌理出牌，導致好不容易練好的招式無用武之地。

即使如此，由於大多數人對溝通仍抱持著刻板印象，所以溝通的目的仍常會被「標準流程」化，以為溝通的重點，是在如何表現自我以及滿足自我張顯欲。

其實，有自我張顯欲並非壞事，但表現出這種欲望就能讓自己出人頭地、為人類和這個世界帶來幸福嗎？說實在的，當我們看到一個自我張顯欲高漲的人，在我們面前自吹自擂的模樣，我想任何人都會覺得不舒服吧。

套句某位擁有傳奇般地位的導演的話，真正有趣的藝人絕對不會在出場時說：「謝謝，大家好！」確實如此，有趣的藝人一定會先揣摩對象的心情再說話。即使他內心浮現自我張顯欲，也會刻意把它壓抑下來。

自我張顯欲簡單來說就是「我最愛我自己」。但這件事對聽者而言一點也不重要。更重要的是，對方感興趣嗎？

●傳球，先從容易回答的問題開始

想要讓溝通順利進行，最重要的就是開門見山地「問問題」。

只要眼前的人肯回答我們的問題，這時候的氣氛不可能差到哪裡去，這是毫無疑問的事實。換句話說，只要你學會問問題的技巧，你的溝通能力就會大幅提升。大家的提問力強不強呢？只要能傳給對方好球，幾乎可以說溝通的問題就解決一大半了。

如果你可以實踐停球的基本技術「專心聽對方說話」的話，比較容易踢出直接傳球。來問問大家，實際上，大家覺得什麼樣的問題比較討喜，還有要注意哪些重點？

觀眾們紛紛回答：「不要踩到對方的地雷」、「不要問對方私事」太棒了，果然很像是心地善良的溝障者會說的答案。對對方保持敬意是很重要，但有時會讓你不知道該從什麼話題切入。

其實，在考慮這些問題之前，有一件最重要的事情必須確認，那就是你的問題好不好回答。

除非情況特殊，否則一般人在面對一些必須思考後才能回答的問題會顯得猶豫不決。這也是我個人的失敗經驗。只要是觸及敏感話題的訪談，不管是訪談者或受訪者都覺得十分疲倦。即使對方思考過後再回答，效果通常也不好。

相反的，假設你不斷提出一些容易回答的問題，有時候對方反而會蹦出一些跳躍性的答案，那是一種難以複製、原創性很強的回答，是我們在訪談中最樂見的回應。以食物來比喻的話，與其勉強吃有營養但難以下嚥的東西，不如先吃一些容易下嚥的東西。

同樣的道理，問一些容易回答的問題，效果是最好的。

●不要光問：「最近還好嗎？」

我們在問問題的時候，第一個要注意的就是「問題要具體」。提問的時候，盡量要讓對方多講一些內容。

假如對方只回答Yes或No，那就表示你問的不是話題，而是在和對方確認事情。

大家最常問的問題就是：「最近還好嗎？」這問題很難回答，因為太不明確了。問題所指的對象不夠明確，太過曖昧，一瞬間讓人不知該怎麼回答。這個問題和面試的「請自我介紹」一樣，都是很糟糕的問題。光是「要求對方思考」這一點就已經很不體貼了，這種球傳得一點都不漂亮。

雖說如此，我們總不能回說：「你這個問題太不體貼了，我無法回答。」這時候我們應該主動分析它。用先入為主的看法觀察對方的表情（把停球好），當對方問「最近還好嗎？」時，我們可以自動把它翻譯成：「你最近身體還好嗎？」這麼一來，我們腦中就可以浮現幾個具體答案了。

這個回答不錯，「還是老樣子，睡眠不足，你呢，最近身體無恙吧？」

像他這樣，自己主動分析「最近還好吧？」這個問題，並朝健康話題的方向停球。但後半段的反題，假使對方的回應只是Yes的話，就會變成單純地確認，所以你可以再加上一點盤球手法，也就是主動提及自己健康方面的問題，讓你提問的聚焦度提升到更高的層次。

（作者／日本超人氣主持人 吉田尚記：日本最大廣播電台「日本放送」的「MCplus」節目廣播主持人。自幼怕生、害怕溝通的他，自行摸索了20年，並領悟到溝通的意義，是滿足「當下有人關心我」的需求。）

>>本文出自《如何聊進心坎，讓人主動說出心裡話？：擺脫怕生、冷場、白目，讓所有人打開心門、暢所欲言的自信溝通術！》一書

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