（作者／海苔熊：台大心理所碩士，喜歡大家叫他海苔熊，是一種結合可愛與可口的動物。在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。)

你的心裡曾經出現下面這些聲音嗎：

「我什麼事都做不好……」

「事情會這樣，都是我害的。」

「我不可以停止努力，因為停下來，一不小心就會被別人給取代。」

「再這樣下去就完蛋了，我一定要做點什麼才行！」

「這世界上，『果然』沒有人是真的愛我的……」

當你出現這個聲音的時候，你可能會搖搖頭跟自己講說不要想了，你可能轉身立刻就去工作，你可能一直跟自己說不要想，但是還是困在這個漩渦裡面逃不出來。然後朋友就開始問你了：「你怎麼了？有什麼事情說出來，大家一起幫你想辦法？」

「我不知道怎麼說……」你說。

其實，你真正的感覺是「不想說」因為你知道有些事情是「沒有辦法」的，也不是靠「想辦法」，就可以解決的。

上面這樣的經歷熟悉嗎？是什麼讓你變成一個，總是有很多的擔心，卻不知從何說起的人呢？

「人生是一條漫長、面對失落的過程，當我們好好的理解這些傷痛，我們的心也會慢慢地變得強大。」皓宜說。所以，讓我們先來認識這些焦慮吧！

●什麼是隱形的焦慮

「我什麼事都做不好……」

「事情會這樣，都是我害的。」

「我不可以停止努力，因為停下來，一不小心就會被別人給取代。」

其實，這些句子都是隱形的焦慮。說到隱形的焦慮，就要不得不談到張韶涵的「隱形的翅膀」，根據我的經驗，兩者並沒有任何關係，恭喜你浪費了3秒鐘在這3行（不要打我XD）

好啦，我想你大概早就知道，很多焦慮都是來自於原生家庭，不過你有沒有想過，這些焦慮是從何而來？讓我們想想下面幾件事：.

—「家和」，真的萬事興嗎（本文感謝民視 沒有贊助）？那些表面上看起來沒事的夫妻或親子，是真的沒事嗎？

—為什麼有些人會對家人失望？

—你家裡面有所謂的「好人」嗎？總是事事替其他成員著想的他們，真的過得好嗎？

你家的書櫃大概再也不缺任何一本責怪你爸媽的書了。不過，在了解那麼多原生家庭帶給你的傷口之後，你真的有「變好」嗎？有沒有想過，是什麼讓你知道你自己大大小小的創傷和狀況，但卻還沒有「變好」？

或許，其中一種可能是，你並沒有真的「懂」，那些傷口來自於哪裡。

●原生家庭的隕石坑

其中一個原因，是你還不夠「真正」的知道。我記得有一個心理師跟我說，「覺察就像是超商的集點，在你一次又一次的自我覺察之下，可以換來更深的覺察。」（好啦雖然聽起來有點悲觀，因為根本就是無盡的任務呀！）

從Klein的客體關係的角度來看，從你開始呼吸的那一刻起，就有了依附需求。可是，既然有需求，就有可能會有需求不被滿足的時候，這個就叫做「失望」。有一天你會發現，人生當中所有的痛苦，都來自於失望（我在寫這句的時候我女朋友翻了一個 厭世動物園式的白眼，然後說：這不是廢話嗎）。

不過，如果我們真的仔細看這個失望，就會發現他其來有自。很多的失望，是源自於小時候在家裡的不滿足。皓宜認為，對家庭等到失望的，有3種孩子：

1. 需求沒有被父母回應：有些孩子是「再怎麼叫都不會有人聽到」的，也就是Diana Baumrind的漠不關心型，他們渴望的東西往往很簡單，但卻總是被「別想太多，乖乖讀書」或「走開啦，沒看到我在忙嗎？」等等忽視的話給跳過，在一個空殼子家庭裡長大，外表活得很好，但心理卻很匱乏。

2. 高度敏感的孩子：你一定聽過一種說法是，當家庭衝突不斷的時候，孩子就會過度早熟。但我認為比較貼切的說法是，在高度情緒張力（high emotional expression，High EE）的家庭中長大的孩子，很容易就感染父母身上的焦慮，或是把原先屬於爸媽的責任，以為是自己的責任。

長大之後，心裡面就會內建像開機音樂一樣永久保固的聲音「我們家會這樣，都是我害的……」、「是不是我要求太多？如果我不出生就好了……」、「我得把一切搞定，不然就糟糕了！」。

3. 家庭有災難或創傷：大的創傷如父母離異、家庭破碎、或是目睹家暴、家內性侵等等，一般的慢性凌遲如重男輕女、以偏概全、偏心手足等等，都會讓孩子懷疑──我真的是值得被愛的嗎？如果我值得，那為何我這麼努力，你們卻不愛我？

當這些孩子長大之後，和家人的關係就會變得非常矛盾，「相愛又相恨，彼此了解卻又寧願陌生」，這種矛盾形成一種「隕石坑」，那些不被滿足的、曾經失去的、沒有被看見的、沒有被好好照顧的，就像是一個洞一樣，而且是具有引力的洞穴，你越是讓自己假裝看不見，眼睛業障重[7]，就越是會在你心中的一個角落默默地和你招手。

皓宜說，既然是隕石洞，就代表它是有引力的，那些過去沒有被好好回應的需求，它會吸引各種渴望、你會不知不覺地哀悼過去，掉進思考的漩渦裡。你可能反覆遇人不淑（強迫性重複）、困在同樣的癥結點當中無法脫出，或是可能像扎瓦耶多藍札維耶．多藍（Xavier Dolan）一樣，將自己的痛苦童年拍成一部又一部驚悚又揪心的電影。

離婚常常被污名，但事實是，離婚本身不是造成孩子痛苦的元兇，長期的衝突才是，有些時候甚至不離婚更糟糕，真的要說的話，離婚前2年的壓力反而是最大的。

你當然可以繼續帶著假面具過活，但你可以問問這些帶著面具的日子的你：真的快樂嗎？

由於面對焦慮是痛苦的，所以很多人會選擇麻木，反正看不見，就不痛了。改變的起點就是承認痛苦[7]。當你可以承認痛苦，也才可以享受快樂。問題是，要怎麼才能痛苦呢？首先要先認識痛苦呈現的樣有幾種類型。

根據皓宜的說法，人從出生開始，焦慮就存在了，簡單地說，就是一個沙威核的概念，當你沒有真正面對他，它就會不斷地增長。

焦慮是種很弔詭的東西，當你越是想要避開他、利用切割、消減的方式讓它消失，只要你沒有觸及那最核心的議題，它就越是會默默的增長，並且影響、擴散到你生活的每一個細節。而且長出來的肉會爛爛的。

●隱性焦慮角色創建

J不知道從什麼時候開始，就會咬自己的牙齒。最初只是緊張的時候、要交報告的時候、或者是去見朋友的時候。後來，他發現只要是醒著的時候，他的牙關都是緊緊的。

由於害怕失敗、害怕被淘汰，他更努力的工作，可是緊張的狀況還是沒有改善。他也去了精神科，拿了BZD（一種抗焦慮劑），雖然暫時緩解了，但症狀似乎變成胸悶。

「是什麼讓你這麼害怕被淘汰？」我問他。

「我想要我爸以我為榮。」他說，突然一陣鼻酸，膝蓋上還可以看到他的眼淚。一直以來他在乎別人的期待，害怕不被看見、害怕停下來，是因為有一個嚴厲的父親，以及那個「永遠也達不到他們標準」的心情。

「或許，那個讓我緊張的並不是我爸本身，而是那個我心裡面的爸爸。」

「你會希望你心裡面那個爸爸跟你說什麼？」

「我希望他跟我說：就算你無法放鬆，爸爸還是以你為榮。」這句話結果沒說完，他就抱著膝抽抽噎噎地哭了。

奇怪的是，他說當他被自己「允許」不要放鬆以後，反而能夠慢慢地放鬆了。

當你開始觀察他，了解他的位置，什麼時候會出現，告訴別人有關他的故事，這樣一次又一次地訴說、一次又一次的看見，只要不要殘忍地一刀戳進核裡，強制他死亡，這樣的溫柔，反而能夠讓你的人生長出肥美的肉。

●那麼該怎麼辦呢

當一個人渴望被理解的時候，有可能會出2件事情：

—戰，拼命把對方抓住

—逃，假裝不在乎

當然，有可能是上述兩者的交替反覆出現，呈現矛盾的樣子，或者是雖然想把對方抓住，但幾次嘗試之後習得無助，乾脆就放棄嘗試了。其實，依戀風格(adult attachment style)既然與客體關係理論師出同門，談的也是類似的事情。

努力逃跑避免衝突（avoidant attachment），極力抓住怕被丟下（anxious attachment），或是兩者的混和，一時跑，一時抓（anxious-avoidant attachment）。

我的想法是，如果你總是把目標放在「對方」身上，大概很難解開這個難題。

真正困住你的忘並不是對方的行為，不是對方理你、不理你，而是你心裡面的「應該」（內在江東父老）：你心裡面是不是有一些擔心、害怕，自己始終是不被愛的，有可能會被丟棄的？而為了避免這些害怕，你是不是給自己立下了某些規則，要自己一定要做到，不可以休息？

●心理咒語

我很喜歡《即使家庭會傷人，愛依然存在》書裡一句好棒的心理咒語：「是的，也許這世界上永遠沒有人可以像你想要的那樣愛著你了。那麼，你為什麼還不從現在開始，像你想要的那樣愛著自己？」

「那真是太難了！」我在寫這段話的時候我女朋友說。我問他為什麼，她說：「因為我們往往總是需要別人先愛我們，我們才能夠愛自己阿。」

「所以你的邏輯是：『有人先愛我，我才能愛自己』這樣嗎？有可能扭轉這樣的邏輯嗎？」雖然，我默默的很想跟她說，這是非理性信念（irrational belief）。

「當然有可能啊，那就回去處理原生家庭的問題……」天哪結果繞了一圈還是要回到自己的家庭。

其實，也不一定要立刻跳到家庭裡，只要先做到一件事情：心疼和哀悼自己。當你願意為自己心疼，為自己哭泣，才可以真正的接納自己。

●3種認回自己的勇氣

具體來說，和家庭和解，應該具備3種勇氣：

1.被拒絕的勇氣：如果你小時候做錯事，家人總是第一個跳出來擋刀的人，你長大之後，往往很難自己面對別人的批評或拒絕。皓宜說，這就是一種「最殘酷的溫柔」，因為過度保護，而讓孩子失去保護自己的能力。如果，你也在這樣的家庭裡長大，那麼請記得去武器舖裡面買可以承擔傷害的盔甲。總是要打怪流血，等級才會提升。

2.接受傷害的勇氣：話說人在江湖飄，哪有不挨刀，既然我們都是在江湖上面走跳，帶著兩、三把刀子也是很合理，很合乎邏輯的。不然怪物出現的時候該怎麼辦呢？因為這樣，即使是你身邊的戰友，有可能會不小心傷害到你，同樣的你也可能會傷害到他們。接納彼此都有可能因為不經意而傷害彼此，才不會讓關係相處起來壓力重重。

3. 看見別人好處的勇氣：為什麼有些人會見不得別人好？因為當他們看到別人好的時候，就會想到原來「還不夠好」的那個自己，而萌生嫉妒、破壞之心。

但根據過去親密關係的研究，我們之所以會和一個人建立親密的關係，就是交出一部分脆弱的自己。既然是交出脆弱，就可能會受傷，但很弔詭的是，當你允許這個受傷的可能，過往的傷口才同時也有痊癒的可能。

換句話說，真的愛你的人（內容農場語氣）並不是永遠不會傷害你的人，而是在你感到受傷的時候，願意而且有能力陪你的人。

看完這本《即使家庭會傷人，愛依然存在》之後我一直在想，講這麼多，所以該怎麼辦呢？後來才發現我根本沒有認真閱讀文本（現象學的老師不要當我），因為其實皓宜在作者序的時候就說了： 表達是所有痛苦的解藥。

好啦，我知道這跟沒講一樣，來個解壓縮版的。具體上來說，皓宜在書的最後，提出3個步驟：覺察、聆聽、表達。

1.覺察術：什麼時候你會感覺到焦慮？試著留意你身體或情緒有反應的一些時刻。

2.聆聽術：你焦慮的時候，會有哪些反應？特別是和哪些人說話的時候？你的身體或者是情緒想跟你說什麼？

3.表達術：你可以利用書寫、日記、或者是和信任的朋友表達的方式，把你的焦慮說出來。

「等等，難道心理師們都沒有新招了嗎？果然是老狗變不出新把戲阿！覺察、訴說寫日記，還要等到你來說嗎？每本書最後都是一樣的哏阿！」如果你跟我有一樣的質疑，我建議你反過來想：這麼多的書，這麼多的心理師都建議類似的事情，那表示什麼呢？如果你早就知道這些事很重要，那為什麼你沒有做呢？

皓宜讓我最佩服的就是──她真的寫了一封信給媽媽，開始練習跟母親修復彼此間的關係。

打敗魔王的武器，往往藏在王房前面的寶箱裡。

「很多事情說出來之後，你就不一定真的要去做了。」皓宜說，畢竟真正痛苦的並不是需求沒被滿足，明明知道自己沒被滿足，卻還要深深地把它壓抑著。當焦慮被說出來之後，他通常有3個效果：

1. 事情並沒有你想像中那麼可怕。

2. 因為它們被看到了，就不會再默默的騷動著你。

3.你不用真正去「做」幻想中的事。

而當你開始練習表達自己的情緒，你也會慢慢有一種「認了」的體悟：焦慮不會消失，只能共處。

這可能是一輩子的路，但只要開始走了，就不遠。

●延伸閱讀

*本簡報參考 許皓宜 《即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮》製作。

●本文為作者評論意見並授權刊登，不代表TVBS立場。