真心好友?請遠離那些「靠貶低你獲得優越感」的朋友...

作者 天下文化

2017/05/08 11:45
▲圖片來源/《新閨蜜時代》劇照

朋友可以為彼此提供做出增進成長的決策時,所需要的智慧與勇氣,也可以彼此肯定良好素質。儘管朋友之間存在不當或過度讚美對方素質的潛在危險性,但有時候,我們需要對自我的肯定:「我和男友分手了,告訴我,這並不代表我是個糟糕的人」;「我的考試考壞了,告訴我,這並不代表我很笨。」

事實上,這類境況讓我們有機會提供支持和成長訊息:「在這段3年關係中,妳已經盡了全力,他沒有努力做出改進,我認為妳現在正在向前走」;或是「考試怎麼了?你了解教材嗎?你夠用功嗎?你認為你需要請個家教嗎?我們來討論一下。」

某天,我和一位聰明的親近友人談話,我很疑惑她為何會容忍她的一些朋友的行為,事實上,我很疑惑,她怎麼會有這樣的朋友。其中一個朋友經常表現不負責任的行為,另一個朋友不知羞恥地和她的丈夫調情。

她的回答是,每個人都有一點和小缺點,若你只找完美的朋友,你的社交圈會枯竭。但是,有件事是她不會容忍的:那些令她感覺自己很糟的人。

我們全都認識這樣的人,他們或許聰明、有魅力、風趣,但和他們相處之後,你會感覺被貶低,你可能會問:「我是否在自我傷害呢?」但實際上是他們在傷害你,他們試圖藉由建立他們的優越性和你的較劣性來抬高自己。

他們可能是刻意地、主動地貶低你,也可能是以漫不經心的方式貶低你,不論是哪一種情形,你都是他們用以確認自己的價值的工具,同時,你也是受害人。

某天,我參加一位朋友的50歲生日,她的姊姊致詞時說,我的這個朋友有無法滿足的性慾,她很幸運找到、並嫁給比她年輕、能夠滿足她的男人。她以這種自覺有趣的方式評論了我的這位朋友的相貌、腦筋及為人母的技巧。她講完這番「致敬詞」後,我突然想起一句話:「有這樣的朋友,你還需要敵人嗎?」

當朋友不希望你好時,真的很難理解。有天夜裡,我做了個非常生動的夢,我很熟識的某人進入我家,把我看重的所有東西一個接一個地取出。在夢中,我能看出正在發生的事,但看不出那個人是誰,我要求這個闖入者:「拜託你留下這個好嗎,它對我對很重要」,但那個人不理會,繼續拿走所有我看重的東西。

第二天早上,我想起那是誰了,我了解了這個夢的含義。過去1年,我的一位親近友人經常請求我協助他的作品,我答應、並伸出援手。他承受很大的壓力,一開始,我很熱心地使用我的所有技巧來幫助他。

但這種情形沒完沒了,而且不是互惠性質,這還不打緊,他甚至反過來懲罰我:「別以為妳能做這麼優秀的作品,妳是能夠幫助潤飾我的作品,但妳絕對無法這麼有創意。」他需要貶低我,才不會覺得自己低一級。我的夢告訴我,該是劃清界線的時候了。

我本身也是個因為定型心態而做出不智行為的人。我不認為我貶抑他人,但是,當你需要證明自己時,你會利用他人來這麼做。我還是研究所學生時,有一天,我搭火車前往紐約,旁邊坐了一位於很友善的企業人士,在我看來,那一個半小時的車程,我們你來我往地交談愉快,但交談終了時,他對我說:「謝謝妳告訴我有關妳的事」,我頓時清醒。

他是個理想的驗證人,英俊、有智慧、成功,我用了他來證明自己,我沒有對他這個人展現興趣,只是用他來當面鏡子,照出自己的優異。我很幸運,他照映給我遠遠更寶貴的一課。

傳統智慧說,在你需要的時候,你才知道誰是你真正的朋友。這樣的觀點當然有道理,當你陷入麻煩時,誰會日復一日地站在你身邊呢?但是,有時候,更冷酷的疑問是:當你有好事發生時,你會找誰分享你的喜悅呢?當你找到一位很棒的伴侶時,當你獲得一份很棒的工作或晉陞時,當你的孩子有好表現時,誰會高興聽到這消息,並真心為你感到高興?

你的失敗和不幸,不會威脅到他人的自負;在自負作祟下,我們很容易同情陷入困境的人。你的才能與成功才是問題,它們會對那些靠優越感來產生自尊自負的人構成威脅。

(作者/卡蘿‧杜維克:史丹佛大學心理學教授,美國人文與科學院院士,被廣泛視為性格、社會心理學及發展心理學等領域全球最頂尖的研究學者之一。)

>>本文出自《心態致勝:全新成功心理學》一書

●本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

 

更新時間:2017/05/08 12:54
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。

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