大多數的學生最常來問我的問題就是：「要聊什麼？」這問題真的很困擾我，因為我一直想不透為什麼會有「沒話題」這種事發生。

直到昨天有個學生來問我：「要怎麼問人家問題？」我才赫然發現盲點所在。

我將聊天的話題延續能力分成兩種，第一種是開啟對方話閘子的能力，叫「好奇心」；第二種是引動氣氛的能力，叫「嘴炮力」。

好奇心

我記得我曾經說過，聊天很重要的一點是對對方抱持著「好奇心」，顯然問題就是出在這了。好奇心不是問對方：「你家住哪？」、「你上班開心嗎？」、「你平常都在幹嘛？」、「你單身嗎？」、「你父母健在嗎？」這種完全另闢新戰場的問話法，叫作「盤問」，也可以說是「水平式問話法」。好奇心指的是你對對方的所有事都很好奇。

沒有人會討厭單純的「被好奇」，以巴南效應來說，人都對跟自己有關的話題最感興趣；以最簡單的心理原理來說，我們只會對自己有興趣的事感到好奇，我們對於自己沒興趣的事，原則上是不會好奇的，就像你不會好奇亞瑟今天內褲穿什麼顏色一樣。所以我們會很自然地將「好奇」跟「有興趣」畫上等號，結合了巴南效應的「人都對跟自己有關的事最感興趣」，雙方的興趣指向同一個事物的時候，就能簡單的打開話題。

那怎麼樣才算「好奇」呢？我舉個例子，假如你是個想要「順利吸引自己喜歡的對象」的人，那你一定會對這方面的成功者感到好奇。如果你今天遇到了一個這樣的人，你一定會問他：「你都怎麼做的？」，他如果說：「哦，就跟女生聊天啊。」你就會問：「那你都聊什麼？」，他如果說：「就什麼都聊啊，但我有些話題就是了。」你鐵定會問他：「什麼話題？」這就叫好奇心。

因為男性是種目的導向比較重的生物，所以我們常常關心的是「我要說什麼她才會喜歡我？」、「我要怎麼約她出去？」、「我要聊什麼才顯得我很優秀？」這些問句裡每一句都在考慮你自己，當對方也在想她自己的時候，你們的目標就不一致，當然聊起來就不對頻。

嘴炮力

這裡又要再度重申一個老論點：「聊天根本不需要內容」。出了社會以後會發現，生活大部分是由苦悶組成的，平常上班就已經要很認真了，如果跟異性說個話也要正經八百，這樣的日子也太悲劇了吧？！

所以這時候就要使用嘴炮力。嘴炮力是一種你沒辦法寫在履歷表上的優點，你實在很難說出這個能力有什麼了不起的，但在兩性相處上，它就是這麼重要。

相較於幽默，嘴炮力比較傾向主動技，幽默則是被動技。但幽默不是一件容易的事，要變成一個幽默的人，還不如變成一個嘴炮的人來得快。嘴炮綜合了「嗆人」、「白爛」、「渲染」三種能力，「嗆人」的意義在於把自己和對方置於平等的關係，避免討好的情況發生；「白爛」的意義則是好笑，讓平淡的生活激起一起樂趣；「渲染」則是為了帶動情緒，讓對方被你的情緒感染，進而也變得輕鬆。

我有一個朋友，很常說她男朋友的事，但我一直覺得她看起來不像有男朋友的人。某天她又在說她男朋友的事的時候，我就很認真的跟她說：「欸，你知道有一種精神疾病叫『妄想情人症』嗎？」她就說才沒有這種病，我說：「真的有啦！」她說：「我讀心理的怎麼會不知道？」我很認真的說真的有，她說：「至少醫學上不承認啊！」我說：「對啊，不然你早就領到殘障補助了。」這就是嘴炮。

這三個能力只要缺一，就不算是一個完整的嘴炮能力。如果只會嗆人，那只會讓人覺得很討厭；如果只有白爛，那就單純是個白爛人；如果只有渲染，那就叫渲染力就好了啊！

這也是為什麼學生會來跟我說，自己面對不喜歡的女生都能很嘴炮，但遇到喜歡的就不知道怎麼辦的原因。

聊天的時候，如果遇到話比較少的女生（她面對你話比較少也是一樣），就先開嘴炮力，嘴到雙方氣氛輕鬆之後，再多用好奇心的方式引她說話；如果是話多的女生，就多點好奇心，減少嘴炮的比例，讓對方多說一點自己的事。

有人說，聊天的能力取決於生活是否豐富，但我不這麼認為。如果只是看起來生活豐富，但實際上卻很空虛的人，聊久了，還是會知道對方的心底是多麼空洞，以前的我就是這樣。

或許你是一個生活單調的人，但你可以是一個很努力活著的人。你的生活可以很無聊，但你的生命可以很豐富。

（作者／亞瑟 )

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