暢銷書《被討厭的勇氣》作者，此次分享自己對於親子關係的觀念...

我年輕時學習的阿德勒心理學，在我獨力照護年老的父親時，輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。

你愛父母，卻沒辦法和他們獨處？
你愛父母，卻只能靠中間人傳話？
你愛父母，卻只願付出金錢而不願付出時間？
你愛父母，卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及？
你愛父母，卻無法忍受他們的嘮叨碎念？
你愛父母，卻不肯面對他們越來越需要你的現實？

當父母老了，你的機會來了，拿回親子關係的主導權，換一種方式愛他，重新建立人生最重要的人際關係。

▲圖片來源：達志影像／版權所有嚴禁轉載
（作者／天下文化／岸見一郎）

就算忘了過去，重新建立關係就好

親子之間的關係如果一直很好，子女必須照護父母時會比較順利。然而，能常保親子關係良好的人並不多，與父母累積了許多不愉快的子女，對雙親的感情往往十分複雜，當父母需要照護時，子女是被迫重新面對雙親的。

更糟的是，父母可能已忘了過往的一切，但這並不代表恩怨都煙消雲散了。糾結往事的子女，面對忘了一切的父母，恐怕更多的是絕望的感覺。

前面曾提到，有一次父親突然說出「忘了也沒辦法」這句話，他在說出「就把過去的一切全部忘掉，從頭再來就好」的當下，好像恢復到我童年時代認識的父親了。

平時父親彷彿總是處於五里霧中，幸而大霧有時也會散去，讓他短暫回到生病之前的清明。然而，我卻無法判斷，這對父親究竟是幸還是不幸。

因為身在大霧中的父親，連自己忘了什麼都不知道；大霧散去時的父親，雖然想不起往事，但是知道自己忘了過去。父親以前經常說連忘了都不知道很可怕，神思短暫清明的父親，似乎回到了說這句話時恐懼遺忘的心情。

我明明擁有各式各樣與父親相關的記憶，但是當我們的關係惡化之後，我想起的都是足以證明我們感情不好的往事，最具代表性的就是小學時挨父親揍。然而現在，我已經不知道這件事是不是真的了，因為當時現場沒有目擊證人，父親又忘了過去，所以知道這件事的，只剩下我而已了。

就算不是像挨揍這樣嚴重的事件，和父母共同經歷的事情是真是假、如何證明，也是個微妙的問題。如果有很多證人，也許可以篤定的說事情就是如此；但如果只有兩個人知道，而其中一人又說沒有這回事，那可就無法證明事情真的發生過了。

說不定我根本不曾挨過父親揍，然而我會時不時想起那件事情，代表我潛意識中決定不要和父親和好。其實此刻當下和過去並無關連，我可以從現在開始與父親建立良好關係。這樣一來，我就不需要想起不愉快的往事了。

我直到父親宣布「就把過去的一切全部忘掉，從頭再來就好」，才不得不承認和父親的過去已經完全消失，只能重新出發。從那一刻起，回想過去，對我來說已經沒意義，儘管過去和父親關係惡劣，但父親的宣言，促使我下定決心，不再糾結於過去。

雖然我說要「建立良好關係」，但剛開始照護父母時，不需要設定這麼高的目標，不妨先從「平穩過日子，不要發生大問題就好」開始。如果一向疏於與父母溝通，一開口便會大吵，此時才想和雙親建立良好關係，當然不是件容易的事，但也絕非不可能。

先從做得到的事情，一點一滴著手，慢慢改善關係即可，例如先以「至少可以心平氣和的在同一空間共處」為目標。

尊敬，就是看著對方真實的模樣

「尊敬」的英文是respect，意指「看著對方真實的模樣」，源自拉丁文的「respicio」，意指「看」或是「檢視」。我們在日常生活中經常忘記要「檢視」，例如「這個人對我而言是無可取代的。」「我和你現在雖然一起生活，但總有一天分離的日子會來到。」「所以在此之前，我們要好好把握，融洽地度過每一天。」等等，都是檢視。

分離不一定是死別，子女長大獨立也是分離的一種，原本感情融洽的情侶，也有可能某天激烈爭吵後分手。

子女和伴侶無論有什麼狀況、是否生病、是否和我的理想不同，都是我所重視的人。我們不應該依照腦中的理想給對方打分數，而應該看著對方真實的模樣，體認到對方是無可取代的人。

尊敬雙親也是一樣。看著雙親真實的模樣，看著雙親獨一無二、無人可以取代的模樣；不刻意加以美化，不帶著理想的有色眼鏡給雙親扣分。

平順安穩的日子，總是讓人容易忘記家人、伴侶、子女和雙親，不會永遠陪伴在自己身邊，總要到有人突然罹病或是遭逢變故，才會發現和對方共度人生，並非理所當然的事。

之前提過，家母一向健康，某天突然感覺身體不適，醫生診斷是中風，便直接住院了。住院後恢復情況良好，也開始復健，然而一個月之後再度發作，病情急轉直下，因此轉進有腦神經外科的醫院。

住院一個月之後，有一天母親走到室外，瞇著眼睛凝望著天空，那時她一定很不安。母親曾問我，她之後會變得怎樣，我卻不知道該如何回答。

母親轉院後的第一個月，意識還很清楚，但我們之間發生了很情緒化的爭執。當時母親毫不考慮我方不方便，要我馬上買東西來；而我則為了母親居然如此任性，而氣憤不已。

結果不久之後，母親併發肺炎失去了意識，我們終於連對話都做不到了，我開始覺得就連吵架都彌足珍貴。為什麼母親有意識時，我不多跟她說說話呢？ 我應該更珍惜陪在她身邊的時間，而不是和她吵架啊！ 母親病倒之前，我根本沒想過我們會有這麼一天，我在母親的病榻前，不斷思索著，自己是不是浪費了許多寶貴的時間？

為了將來不要後悔，在日常生活中，不斷想起和對方一起生活、感情融洽的時光，便是所謂的「尊敬」。

父親有一天說：「不管怎麼想，我剩下的日子都不多了。」說出這句話的父親，比起想到人生苦短而焦躁的我，顯得更坦然。父親剩下的日子不多，代表我們父子能共度的日子也不多了。

明明這是件理所當然的事，卻讓我突然想像起父親離開後的日子。想起母親，讓我清楚意識到父親終有一天也會離開我，便更努力避免和父親爭吵了。

子女不要阻止父母想做的事

▲圖片來源：達志影像／版權所有嚴禁轉載

剛開始照護父親時，我沒意識到父親可能會做出危險的行為，直到有一天父親去院子摘柿子跌倒受傷，我才發現父親一不小心就可能會發生嚴重的意外，從此開始小心注意父親的行動。

但是如此一來，父親連原本做得到的事情也受到了限制。如果是小孩，還能期盼今天做不到的事情，明天就能學會。沒有小孩能不跌倒就學會走路，也沒有小孩能不受傷就學會騎腳踏車，只要不是太嚴重，父母通常不會因為子女有些皮肉傷就驚慌失措。我的意思不是說小孩受傷就沒關係，而是小孩可以從受傷中學到教訓。

但是父母今天還會做的事情，可能到了明天就不會了。看著父母現在的模樣，實在無法樂觀的認為，現在做不到的事情，等一下就能學會。父母沒有力氣復健，變得什麼都不會，固然令子女困擾，但是他們隨便行動，導致跌倒、骨折，更會是問題，結果子女總是忍不住限制父母所有可能造成危險的行動。

有時候，父親會表示想出門走走。當時我已經知道父親一走路就氣喘吁吁，一下子就走不動了，因此總會阻止他，打消他難得想走路的念頭。其實父親只是想在家附近繞一繞而已，我若阻止，他便會要求我一起出門。但真的陪父親外出散步，他又走沒幾步就想回家了。父親說「夠了」時的表情很難看，讓我不禁想，早知道就不要答應陪他散步了。

其實，讓雙方都能接受、很愉快的作法，就是當父親說想外出時，子女不要多說什麼，馬上同意他的要求。了解父親的身體狀況，知道他無法走遠而事先提醒他不要勉強，並不是雞婆，但只要當事人實際走走，也會立刻發現自己上氣不接下氣。所以父親勉強自己或是做出危險的行為時，當然應該阻止，卻不應該因為過度小心而打消父親走路的念頭。

父親貧血住院時，復健十分認真，中間有休息時間，稍微休息一下之後，又馬上要求再做一次的，總是父親。

「想做」，不一定等於「能做」，兩者之間的落差便形成了「自卑」。如果做不到的事情，恰好是想做的事情，當事人心裡的壓力會更加強烈。

想要消弭「想做」和「能做」之間的差距，根本不讓他產生「想做」的念頭，的確是一個方法，但是實際執行並沒有口頭上說的如此簡單。因為人活在世上，不能只做會做的事，做不到卻不放棄，努力練習到會做為止，可以讓人感受到活著的喜悅。

想做什麼應該讓當事人自己決定，旁人不要以危險為理由，逼迫當事人放棄努力。無法輕鬆走路的父親想要外出散步，的確會給家人帶來麻煩，如有必要，是可以限制父親的行動，然而另一方面，人一旦失去欲求，做不到的事情會變得越來越多，到時候旁人再如何鼓勵，也很難讓當事人願意活動身體。

為了避免父母日益退化消沉，子女應該適時陪伴在父母身邊，防範他們遭遇危險，而不是從一開始便打消他們行動的念頭。

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