英國才子作家、哲學家艾倫‧狄波頓對「愛情」進化為「婚姻」，在其著作《愛的進化論》有獨到的見解。

狄波頓說愛了，然後呢？這些熱戀時沒想到的事情都成了必要：‧生悶氣之必要：生悶氣是一種承諾，承諾我們的需求不需經由言語表達即可受到理解。

●輪流洗衣服之必要：現代社會的期望是夫妻一切平等，歸根究柢其實是說兩人必須平等分擔痛苦。
●性幻想之必要：幻想可讓我們置身一個世界而不至於摧毀另一個世界。
●外遇之必要與不必要：一個人通常必須深深關心自己的伴侶，才會願意花費心力背叛對方。

故事就從生悶氣開始說起吧。

（作者／書是活的）

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（前情提要：拉畢陪新婚妻子柯絲汀與她的死黨們一起在酒吧聚餐。席間，柯絲汀的朋友不停開拉畢工作的玩笑，拉畢已經感到不悅，但是柯絲汀卻沒有察覺…還跟著笑了…）

拉畢在回家的路上一語不發，然後聲稱自己累了，在她探詢的時候也只是以那句著名的「沒事」回答。他們回到仍有些油漆味的新家後，他就立刻走進裡頭擺著沙發床的書房，一把將門甩上。

她提高嗓門說道：「至少告訴我到底發生了什麼事啊。」

他的回答卻是：「幹，別煩我。」有時候，恐懼會引發這種粗暴的言詞。

柯絲汀為自己沖了些茶，然後走進臥室裡，在心裡堅持告訴自己（其實不盡然誠實）她完全不曉得什麼事情讓自己的新婚夫婿如此生氣（不過他在拱門酒吧裡確實顯得格格不入）。

生悶氣這種行為表現當中其實混雜了兩種元素，一方面是強烈的憤怒，另一方面是一股同樣強烈的渴望，堅決不透露自己生氣的原因。生悶氣的人一方面迫切需要對方了解自己的心情，同時卻又執意不肯幫助對方做到這一點。

要求生悶氣的人解釋自己的憤怒，這點本身就是一種侮辱：如果自己的伴侶還需要解釋才能了解，那麼對方就顯然沒有資格身為自己的伴侶。我們應該再接著指出：能夠成為別人生悶氣的對象其實是一大榮幸，因為這表示那個人對我們懷有足夠的敬重與信任，所以才會認為我們應該知道那個人沒有說出口的傷心處何在。這是愛情帶給我們的贈禮當中較為古怪的一件。

最後，她終於下床，到書房去敲了門。她母親總是說不吵隔夜架。她仍然在心裡對自己說著她不懂到底發生了什麼事。「親愛的，你表現得像兩歲小孩一樣。我和你是站在同一邊的啊，記得嗎？至少告訴我出了什麼問題嘛。」

在那間塞滿了建築書籍的狹小書房裡，那個大小孩在沙發床上翻了個身，只是一心想著自己絕不讓步。

對他而言，這是一個很不尋常的狀況。在過去的戀情當中，他總是努力扮演漫不在乎的一方，但柯絲汀的開朗與堅毅卻導致他落入了相反的角色。這下子換他躺在床上翻來覆去，焦躁難眠了。她的朋友為什麼都不喜歡他？她到底在他們身上看見了什麼？她為什麼沒有插手幫他辯護？

生悶氣是向一種美麗而危險的理想致敬的行為，而且這種理想可以追溯到我們幼年初期：也就是一種承諾，承諾我們的需求不需經由言語表達即可受到理解。在母親的子宮裡，我們從來不必解釋。我們的每一項需求都受到了照顧。適當的撫慰總是就那樣單純出現。

這種理想狀態在我們出生之後的起初幾年仍然持續存在。我們不必把自己的每一項要求都表達出來：那些體型高大而又善良的人自動會幫我們猜測。他們看穿我們的眼淚、我們口齒不清的呢喃、我們的茫然困惑：他們為我們口語表達能力的缺乏找出了原因。

也許這就是為什麼，在感情關係裡，我們的伴侶一旦無法正確解讀我們的心思，即便是最口才便給的人也可能本能地不願提出明白的解釋。只有在無需言語的情況下準確感應心思內容，才會讓我們覺得我們的伴侶真的是值得信任的對象。只有在不必提出解釋的情況下，我們才會確信自己真正被了解。

經過一段時間之後，他終於再也無法忍受，而輕手輕腳地走進臥室，坐在她那一側的床上。他原本打算把她喚醒，但一看到她那張聰慧又和善的臉龐正在沉睡當中的模樣，他就改變了主意。

第二天早晨涼爽而晴朗。柯絲汀比拉畢早起，為他們兩人準備了兩顆水煮蛋，還有一籃切得整整齊齊的吐司細條。

她俯瞰樓下花園裡的垂柳，對這些可靠、樸實的平凡事物心懷感激。拉畢頂著一頭亂髮怯生生地走進廚房之後，他們先是沉默不語地吃著早餐，但最後終於互相微笑。午餐時間，他傳了一封電子郵件給她：「我有點瘋癲，請原諒我。」她雖然正等著要參加市政會議，卻還是立刻回覆了他：「你如果不瘋癲，生活就太無趣了。而且，也會太寂寞。」他們再也沒有提起他生的那場悶氣。

理想上，我們一旦成為別人生悶氣的對象，應當要能夠笑得出來，不過是以最溫柔的方式。我們理當能夠體認到那種動人的矛盾。生悶氣的人也許身高一百八十五公分，擁有成人的職業，但那個人真正傳達出來的訊息卻是稚氣得令人動容：「在我的內心深處，我仍然是個嬰孩，而現在我需要你扮演我的父母。我需要你正確猜測出我真正的苦惱，就像別人在我嬰兒時期對待我的方式那樣，在我對於愛的觀念初步成形的時候。」

面對生悶氣的愛侶，我們能夠為他們提供的最大幫助，就是以關懷幼兒的方式對待他們耍脾氣的行為。我們總是習於認為別人把我們當成小孩是一種屈尊俯就的態度，但我們卻忘了這一點：有時候，別人如果能夠看穿我們成人的外表，而關注並且原諒我們內心那個失望、憤怒又無法以言語表達需求的孩子，其實是一種最大的榮幸。

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寫得多精準。

「愛，才不是什麼一頭栽進去的「熱情」，

而是緩慢地、苦痛地學會的「生存技能」。」

──艾倫狄波頓《愛的進化論》

關於作者│

2001年，圓神出了英倫才子作家艾倫‧狄波頓的《我談的那場戀愛》，這個日後風靡全世界的哲學家、創作人，時年才23歲。現在狄波頓已為人父，從探索戀愛的年輕人，昇華寫下《愛的進化論》，成為探討婚姻與愛情並存的人夫。

他還寫哲學、寫旅行的藝術、宗教的慰藉、機場的小旅行、幸福的建築，他知識淵博，文筆美妙，艾倫‧狄波頓永遠有辦法讓我們的腦袋靈光乍現，發現事物裡的美好與荒謬。

愛的Before & After，是開始、幻滅與重生。

原文轉載至：當情人生悶氣，何解？英國哲學家狄波頓說

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