（作者／《換日線》Madeleine／說世界的語言，圓自己的夢想：華裔第三代，經劍橋、聯合國任職，回台歷任經濟部、教育部、國會、商業司、資策會、中小企總、國家實驗研究院、中衛中心、品創中心、商總、星巴克、奧美⋯⋯等語言與國際策略顧問，同時主持近 20 個國內主要數位與平面媒體專欄。)

在《瘋狂亞洲富豪》（Crazy Rich Asians）這部電影中，女主角 Rachel 的母親得知女兒要回亞洲見男主角的家人時，對她說：「你是華裔、你說中文，但是在這裡⋯⋯」接著指指她的胸口心臟處：「妳（已經）是一個美國人。」

其實，對身為在美國出生長大、近年回到故鄉台灣的我來說，確實深知 “Chinese American” 這稱呼，對許多「台裔」或「華裔」的人們來說，是一種可以「甜蜜」、也可能倍加「沈重」的負荷。

舉例來說：多數的華人父母，對於自己出生在美國的孩子，接受西方受教育時的期待，通常是要他們融入與接受「更美式的」文化。意思也就是：「更做自己、更自我主義、更求自我表現，與對自己的選擇負責。」

然而，在面臨父母輩本身的「望子成龍望女成鳳」，乃至「落葉歸根」、「養兒防老」等等觀念時，往往在心中、口中，還是會希望子女按照自己的意願，選一條安穩的路、回到離家（故鄉）較近的地方、或是陪伴在父母身邊。

近幾年，我有許多待在美國多年的長輩，紛紛回到亞洲生活，因而與其子女分隔兩地。但在他們日漸年邁的同時，也多少會希望受西方教育的子女，能夠歸國為伴。

而根據我最直接的觀察，長期接受西方教育的子女回到亞洲生活後，最直接的文化衝突有以下三大類：

1. 婚姻觀：「愛情」不需要門當戶對，但是「婚姻」需要

其實亞洲與美國文化，都講求「門當戶對」，只是各自看重的點有些許不同：亞洲的狀況普遍來說，就像是《 Crazy Rich Asians 》劇中的婆婆一樣，希望女婿或媳婦的社會、經濟與教育背景，能夠與自己的兒女相仿。在經濟條件更好的家庭裡，還會看「兩個家族」是否能夠匹配、是否能夠和睦相處。

這其實是有幾分道理的，畢竟成長背景時常反映在人們的「三觀」上。而婚姻不僅是一個新家庭的建立，也是男女雙方承襲父母家庭的家庭氛圍、生活方式和文化，進行一定程度的融合。東方文化中的「門當戶對」，是希望降低因背景不同導致的「磨合」成本。

而今日美國和西方，儘管也有少數權貴家族「門當戶對」的聯姻，但多數的一般家庭，講求的較是「心理素質」與「精神層面」的匹配：婚姻建立在彼此是否有相同目標、能否「互補」；而不在於經濟、社會地位的門檻高低。兩個人能不能溝通、相處得愉不愉快、日常生活有沒有互動等，比雙方的家庭背景重要許多。

眾所周知，在相對重視「個體自由與選擇」的美國，離婚率並不低。在現實生活中，大多數在美劇中出現的「激情和浪漫的愛情」，也都會隨著時間而冷卻。但是，對於那些具有共同理想、興趣、價值觀的夫妻來說，其感情卻往往是與日俱增。

那麼，夾在東西雙方價值觀之間的亞裔，在論及婚嫁時，會變成什麼面貌呢？

通常的狀況便是：「愛情」自由發展、沒有受到任何限制的他們；到了面對「婚姻」時，卻往往得突然面臨家庭中排山倒海的壓力。

我爸媽就常叫我們「自己選擇喜歡的對象交往啊！」，卻又會不時要幫我「挑些好對象」。

2. 人生規劃：亞洲的父母希望孩子走安穩路，西方教育強調「失敗後再闖」

亞洲父母不論到哪裡，多半都怕孩子「輸在起跑點上」，因此從小要求才藝、要求課業。父母間更常熱衷於相互較勁自家小孩的「優秀程度」。為的就是期望孩子長大後少走些冤枉路。

「失敗」，對多數的亞洲父母來說，其實很簡單：就是條「沒有必要經歷的路」。

若父母本身有家業，往往會更重視小時候的教育，並期望孩子長大後除了「成為菁英」外，更要「多些服從」──就像劇中的男主角一樣，家長們希望孩子能夠儘早回家，幫父母管理家中事業。

西方父母相對來說，則較偏向「實用教育」，即是要孩子儘早對自己的人生負責。在工作規畫上，較鼓勵孩子選自己所愛、愛自己所選，強調自由發展，讓孩子自己去發掘自己的才華──但也要為自己的決定承擔責任。正如劇中女主角在大學教「遊戲理論」（Game Theory），這是個非常小眾的專業，但她仍選擇忠於自己。

至於面對「失敗」，多數西方父母和教育者（如師長、教授等）的心態，也和愛迪生曾說過的這句名言一樣：「我沒有失敗。我只是找出了幾千種行不通的做法。」較會鼓勵年輕學子「勇於嘗試、累積經驗，並從中學習」。

因此，在學校受「西式教育」，在家中受「長輩栽培」的亞裔年輕人，往往很容易在出社會或回到亞洲後，面臨「要追逐自己夢想」或是「聽從父母安排走安穩路」的兩難抉擇。

我記得自己回台灣，選擇攻讀政治學的時候，父母都說：「做這行太辛苦、政治環境不好，女生不要去太複雜的工作環境⋯⋯」；但我明明記得小時候在美國時，哪怕當時想念的是哲學、宗教學，他們都不曾阻止過我啊！

3. 家庭觀：亞洲做任何重大決定前先考量家庭，西方先考慮自己愛不愛

從上述的「婚姻」（愛情）和「事業」（工作）兩項人生大事中，可以看出東西方價值觀的異同──兩者的背後，更同樣都顯示了「家庭觀」的差異與影響。

在東方的傳統家庭觀念中，每個人都有他應該扮演的角色：例如劇中男主角的的母親否定女主角，只因她無法為了男方的家族事業、放棄自己的事業。但西方的家庭觀念相對來說較「個人主義」，除了核心家庭（父母和子女）之外，「家族成員」（表親、遠親、姻親等）的關係，完全仰賴個人的意願來維繫，不常見面便會疏離。

在華人的家庭觀念中，更特別強調「倫理」：成員的關係，主要以道德與血緣來要求與維繫──父母重視的人我也要重視。因此，即使遠親間「親情不足」，或是父母輩的「世交」，仍能透過「倫理道德」維持相對緊密的關係。

在我生活中，許多認識的華裔朋友們在這一點的價值觀上，時常會有與自己的心裡對話──從小在美國，從沒有練習過該如何經營龐大又陌生的「家族關係」；回到華人社會後，卻要應付許多不熟悉的人。難免在心裡感到壓力。

兩個文化的「邊緣人」，還是悠遊於其間？

《瘋狂亞洲富豪》劇中有句話說：

“ What would it mean for Rachel to buy into this world, when it is implied that everywhere she walks she exists in a space where she is not enough? ”

簡單來說，文化之間並無好壞之分、高低之別，有的只是不同的期待與要求。但所謂的「華裔」、「亞裔」們，卻常常在兩種文化中，都成為了邊緣人。

小時候，私心希望能夠既擁有華裔父母對孩子的關愛，又有西方家庭的自由；但直到長大之後才知道，「關愛」的背後有「要求」、「自由」的背後是「責任」。所謂的「東西方」文化當然沒有絕對，只是身處兩者之間，不同價值觀之下的激盪與身份認同的衝擊，往往倍加明顯。

尤其，華裔的父母們，通常不會自覺到他們在兩種文化間的拿捏，一直是以不同的標準在衡量，於是其子女們就在這不平衡的標準下成長，也形成了一種特殊的人格特質。

所幸，現代社會已經越來越國際化，在許多環境中，早就不只是單純的「東方」或「西方」文化──反過來說，無論身份為何，其實或多或少，我們每個人也都會面臨到不同傳統價值下的衝撞與激盪。

因此，能多了解不同文化的價值差異、衝突之所在，並嘗試做最好的融合，便成為化「邊緣」為「悠遊自在」的不二法門。

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