不知道大家有沒有一種經驗，明明自己很努力了，但別人卻無法肯定自己的努力。這時候的你，感受會是如何呢？

會是「反正自己有盡力就好，別人怎麼想就是他家的事情」，還是「怎麼辦，我都做到這樣了，他怎麼還不滿意啊？」或是「我一定要努力達到『某某人』的期待，不然就會對不起那個人」。

若你屬於後面兩種情況，就可能會在他人期待與自我間產生矛盾的拉扯。

小張在留學代辦機構擔任要職，因為對這行業充滿熱忱加上對自我的期許，即便老闆再多的要求，都會盡力做到最好。

可惜的是，老闆是要求完美且不太體恤員工的個性，即便小張已經做得很好了，老闆始終無法說出讚賞或是肯定小張的話語，並且對於小張的表現感到不滿意，還是一直對他開出很多要求，希望小張可以達成。

小張雖然感到壓力大，但還是拼命地想把工作做好，平日常常加班到晚上八九點，假日也需要加班。一段時間後，小張變得容易胸悶、心悸、手腳發麻、頭暈，常莫名感到煩躁，工作效率也變差了……

「醫師，最近一個月，我的身體狀況每況愈下，不只睡眠時間變短，早上醒來後還會感到胸悶、心悸，容易有莫名心慌的感覺。」小張焦慮地說著。

「嗯嗯，聽起來你的身心狀況已經失調啦，而且應該有一段時間了喔？前陣子在忙什麼啊？」我問。

「我一直都在忙工作啊，沒日沒夜的，每天生活就只剩下工作跟吃飯睡覺……」小張感到無奈地說。

「你的工作怎麼會這麼操啊？」我問。

「還不就是因為我老闆，我再怎麼做，他都覺得不夠好，不斷地要求我做很多事，感覺我再怎麼做，他都無法滿意。」小張說。

「若你被分派很多事情或任務，感覺老闆應該是信任你的，不然不會叫你做那麼多」我說。

「他是很信任我，但我似乎就是無法讓他滿意。」小張回答。

「還是他對你的期待比較高，所以交辦的事情比較多，只是習慣偏向苛責的口吻，無法正面肯定你？」我問。

「好像是這樣，但我似乎無法擺脫這個惡性循環，明知道他對我的要求過多，但我始終還是不停地想要達到他的期待……」此時有種複雜的情緒在小張內心攪動著。

為別人而活，就容易失去自己

「想要達到別人期待」這樣的意識型態在傳統的東方文化中很常見，很多有這種意識型態的人通常不會察覺到自己有這個問題，多半會認為達到別人或社會的期許是好的，是自己應該要做的。

若沒有達到，就會辜負別人與自己。所以就容易在這樣的意識型態中習慣，甚至沉迷，最後迷失了自己，常常有種「為別人而活」的感受。

最後當自己在「無法達成別人期待」的種種困境時，身心失調的症狀就會跑出來。因為這時我們早已失去原本的自己，而是被一個被別人期待的自己所掌控著。

或許有些人會這樣覺得，達到別人期待有什麼不好？ 生活中充滿了好多來自四面八方的期待，若都要一一達到，豈不太累人？

或許有些人覺得沒關係，就辛苦一點，讓期待的另一方可以滿意。

問題來了，對方的滿意是怎樣才算滿意，我們理解到的期待是否真的就是對方內心的期待？

還是對方只是隨便說說，或是對方先丟出一個測試，真正內心的期待反而沒說出口；或是對方不了解實際的狀況，只站在自己的立場去說出單方面的期待。在好多的「期待」中隱藏著不少危機，而我們該如何從這些危機中解套呢？

從別人對自己的期待中解套

1.自我評估：首先，我們要理解自己實際的狀況，像是能力、個性特質等。有了對自己基本的認知，才能進一步評估自己是否能達到別人的期待。

2.跟自己對話：除了評估自己能不能勝任，還要問自己：我真的想這樣做嗎？這樣做對我好嗎？值得我去做嗎？

3.評估對方的期待：在不同情境下的期許，會對彼此產生不同的效應。比方說，公司主管的期許會影響工作狀況；太太／先生的期許會影響婚姻關係。

針對不同人的期許，除了需要評估對方跟自己的關係和對方的個性特質外，最好能確切地理解到對方為何有這樣的期許，嘗試跟對方溝通。

若在實際狀況下自己難以達到，可以試著跟對方協調溝通，溝通時，務必要讓對方明白自己已理解對方期許的動機，同理對方的感受，在已經理解的情境下去溝通，比較能從某些不適合自己的期待中解套。

像小張這樣，遇到完美主義且吹毛求疵的主管，對員工有永無止盡的要求。若小張能先評估自身的狀況，適時地委婉拒絕主管不合理的要求，而非照單全收。

「我想到幾天前，聽到老闆跟其他部門的主管閒聊說：『我那些員工都很閒，不知道他們還能做什麼？』我就覺得好崩潰，做得拼死拼活的，老闆卻還這樣跟別人說，我真的該清醒了！」小張感到懊惱地說。

「是啊，努力工作是為了充實自己，讓生活更好，而不只是去符合老闆的期待。接下來把焦點轉回自己身上吧！

我們不可忽視老闆的期待，但也要好好評估這些期待是否適合自己啊，有時候確實很難兩全其美，同時滿足自己與他人，小心不要顧此失彼了！」我向小張鼓勵說道。

（作者／陳嬿伊：精神科醫師、微煦心靈診所院長）

>>本文出自《心好累：抗壓力太強反而會生病，精神科醫師教你不再被壓力擊垮的30個練習》一書