●親情、友情、愛情，能完美嗎？

曾經有一位朋友，告訴我，她走過人生風浪後的想法：「如果愛情能夠再重來，我不會再這麼要求完美了！」

關係不全然是坦途，裡面隱藏的坑坑洞洞，常把人絆跤。我們都有我們的期待，剛開始，我們都在關係裡面，跟自己互動。等到某些正面或負面的情緒淡了，發現我們的想像，與對方之間的失落，挫折感在所難免。

有人選擇說再見，或者沒辦法逃避的關係(例如：親子關係)，那就選擇疏離、公事公辦......像完美的關係是自己可以不必涉入情緒一般。有人則選擇修補，選擇找到另一種和諧的方式，持續相處。

在關係裡面，不斷累積挫折，還要學會調整自己，等待對方調整，或者等待某些時機成熟，那確實是一種考驗。這時候，最怕就是執著在完美，馬上就要自己或對方調整到定位，好像不完美，這段關係就令人生厭。

關係裡面的遺憾、悔恨，最是磨人。

有一位媽媽告訴我：「如果可以重來，我一定不會再對孩子那麼嚴格！」這位媽媽的醒悟，是因為對這位孩子來說，嚴格的效果不大。

但是，媽媽如果沒有嘗試過，又怎麼會知道，嚴格，到頭來不僅沒有效果，又傷了關係，還讓兩個人都多了不少不快樂的回憶？更精確地來說，只是調整的速度慢了些，但雙方都藉此學到了些東西！

我依稀記得一位名人說過類似的話：「我不曾失敗過，我只是找到了一種不成功的方法！」

我喜歡這麼說，在關係裡面，雖不能預期，但絕不放棄。不是說我們一定得要讓關係處在最好的狀態，這也很不容易做到，有時候，不讓關係更糟，那也是需要努力的。

●你到底什麼時候才要放過自己？

那不到半小時的對話，竟然停留在她心裡幾十年。

因為她在生涯規劃上，不聽媽媽的話，媽媽用了侮辱性的字眼，讓她屈服。她屈服了，但命運機緣湊巧，從此她的人生，過得相當不順，也疑似得了憂鬱症。

或許，是她選擇在面對媽媽的時候，不想讓自己看起來快樂。在很深很深的地方，好像有一句心底話：「我要用我的痛苦，證明媽媽當初的錯！」

心底話聽清楚了，她的癡傻也明顯可見了。怎麼會為了向媽媽證明什麼，付出那麼大的代價，賠上自己的人生？以有意無意地忽略女兒的控訴，但又偷偷地心疼。

後來，她發現，自己把媽媽當成情緒垃圾桶。把所有有關無關的負面情緒，都丟向媽媽，要她承擔。

其實，她沒負起她該負的責任。自己的人生，她也努力過，但是不如預期，她乾脆一起怪媽媽，這樣最簡單。她一直不停地怪自己，為什麼自己當初那麼怯懦，不堅持自己的想法？

所以，她的自我折磨，除了要讓媽媽感到罪惡，她也是在提醒自己，別忘了自己已經學過一次教訓，別再重蹈覆轍，別再讓別人決定自己的人生。也或許，她之所以一直不放過自己，就是在責備自己笨。

她忠實地聽清楚了她的情緒想告訴她的話，雖然不知道哪句才是真正的答案，或者，每一句都是答案。不過，跟自己和好的工作，本來就是這樣，給個環境，等待發芽。

她的情緒慢慢在退潮，這讓她輕鬆多了。同樣一件事，負面的部分不再被放大，比較接近它原本的樣子。

原來，我們不放過對方，跟我們不放過自己，一直綁在一起。

（作者／洪仲清：目前於心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療、心靈成長等。）

>>本文摘自《謝謝你知道我愛你》一書