▲示意圖,非當事畫面/圖片來源/Unsplash
先花一點時間,深呼吸,然後對自己說:「我不用成為一個完美的媽媽」,你把一定得成為完美媽媽的沉重想法扛在肩上多久了?
那個集永遠的慈愛、耐心、聰明、好脾氣、用不完的精力,還是個好廚師好主婦、全功能的形象,誰真的見過這個傳說中的人物?
這並不是說,身為母親不用竭力成為孩子最好的榜樣,而是說,當我們試圖掩飾錯誤、不願暴露缺點、犯錯了也不道歉時,其實是在傷害孩子。
我們應讓他 們了解這個世界是多面的,人們也是,允許自己展現真實、完整的母親模樣,我們不只為自己卸下達到過高標準的重擔,也讓孩子知道他們也毋須成為一個完美的人。
當我們給不完美和犯錯一個空間,同時也給孩子一個機會深入了解自己,並成為對自己誠實的人;拋棄完美讓我們、也讓他們鬆了一口氣。
其中一個展現我們人性一面的方法就是承認錯誤並保持謙遜,如果你的姿態太高,這不只讓你和孩子的關係疏遠,而且遇到挫折時,就真的會摔得很深。
而如果你承認自己的過失、坦誠不遮掩,不只避免過大的失落,也同時教給孩子重要的一課。
很多時候,當事情出狀況時,我們不但不接受自己的短處(這裡,我強調 的是「短」處)並負責任,反而說謊或怪罪他人,坦誠相對能讓孩子看見真實的你,並促進你們之間最深層的連結,接受自己是個普通人也是一種真正自信和自愛的表現。
當孩子把我們逼到耐性的極限,我們就會爆發,不管是教養兒童還是青少年,身為父母,我們為孩子設下界線。
當他們跨過那條線就開罰,然而不免發生因為過於生氣和失望,一時失去判斷而太過嚴厲的狀況,說了一些像「這學期剩下的時間罰你禁足」之類的話。
和小孩、尤其是青少年的互動中,我們很容易過於激動 (我自己和小女兒也爭執過幾次),一旦冷靜下來,就會發現過於激動的事實。
可是常常由於難堪而不願彌補過失,無法承認自己其實欠缺思考,甚至更殘忍的是, 無法收回已說出口的過度處分,我們害怕自己看起來很愚蠢,害怕會失去權威,也害怕孩子從此不再尊敬我們。
可是還有更好的方法,你可以向孩子承認失控,並說:「我不會對處罰你這件事道歉,可是請原諒我失去耐心,還有我所說的話(或過於嚴厲的懲罰)。」
你正在告訴孩子:人生充滿過錯和不完美,而且,我們不總是從做對事情中學到東西,而是從做錯事裡學到。
所謂的成熟,就是負起責任、了解沒有一個人 總是完美,我們永遠可以回頭面對錯誤,教導他們「完美」真正的意思,是找到能將事情完成或做得更好的機會,在現實生活中,這也是我們唯一能做的。
我和理察過去都會和對方開玩笑,「我沒有很好,你也沒有,但是一切都算好」,當我們在孩子面前表現出堅強和願意彌補過錯的樣子,也同時是在向他們展現,弱點是和其他人性特點並存的。
這讓我們鬆了一口氣!脫下你那刀槍不入的盔甲,給孩子身為普通人的權利,同時,也讓你成為獨一無二的家長,體悟到我們就是自己,完美地不完美著,真的很棒。
(作者/克瑞絲.卡爾森:全球暢銷書作者理察.卡爾森的妻子。曾與理察合寫暢銷書《別再為小事抓狂5─讓愛情永遠保鮮》,著有《別再為小事抓狂6─「做自己」的女人最幸福》皆引起廣大迴響,經常應邀參加廣播、電視節目訪談,並且經營多項成功的事業。)
>>本文出自《別再為小事抓狂7新世代媽媽幸福指南》一書
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