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  • 15
  • Apr
  • 2019

在愛情中 不會因為你的委屈而得到更多的愛與疼惜…

作者 晨恩

2019/04/15 13:14
示意圖/TVBS 在愛情中 不會因為你的委屈而得到更多的愛與疼惜…
示意圖/TVBS
【談談/晨恩談心理話】

一位因為工作緣故移居到上海8年的朋友,在清明連續假日回來台灣相聚,宴席中聽到她訴說這幾年的生活與愛情故事,心中突然感覺到有一種辛酸與疼惜。在她隻身前往上海的路途中,當飛機降落於陌生卻繁華的機場時,腦中浮現了許多人對她祝福的歡樂與不捨的哭泣,但她深深知道自己必須在這充滿誘惑、卻也存在陌生與思念的城市中,為自己的將來孤獨的努力奮鬥。
 
在這8年中,她認識了現在的男友,但卻是一個不愉快而充滿著無奈的愛情故事。她的男友會有習慣性監控她的手機,甚至有時候會要求我的朋友隔離身旁的人際關係,有幾次因為與台灣的親人互動搞得兩人相處不愉快,嚴重時竟然動手打傷了我的朋友。然而,我的朋友常在分手與原諒中陷入一種矛盾,慢慢的在自己心理接受男友在認知上的指責,也在矛盾中原諒了男友的道歉,特別是她的男友經常會以傷害自己來尋求朋友的原諒。
 
朋友是一位很乖巧聽話的女兒,從小就貼心的當一個讓媽媽驕傲的小公主,都不敢去抗拒母親對自己的要求,不知不覺也忘記了該如何去表達自己的想法,心中早已經建立了一個信念「只要委屈自己,就可以讓所愛的人更加疼惜自己。」這樣的信念也放在自己與男友的關係上,當男友與自己爭吵時,心中就會覺得自己是不夠好,而男友也利用了這價值信念去攻擊她。
 
朋友的家人及閨蜜都勸她遠離這「恐怖情人!」但她似乎無法聽進去,甚至還為自己的男友說話與她們爭吵,而讓身旁的朋友與她的關係漸漸疏遠。我並沒有接觸過她的男友,無法給予她在男友行為上任何的假設與推論,我僅能深深的吐了一口氣告訴她,是否有聽過「斯德哥爾摩症候群」。她用疑惑與驚訝的眼神看著我…在感情心理學中,有幾個原因會讓我們無法離開傷害自己的伴侶。
 
對分手會感到有威脅與焦慮。
自我價值低的人很容易會陷入在感情互動中的情緒勒索,情人會通過間接的威脅來控制你,例如告訴我們「全世界只有他是最愛我們的,離開他將會後悔與一無所有」的語言摧毀我們的自我價值感,讓我們感到孤獨無助無法逃脫。
 
對於他的傷害行為,誤認為自己可以理解;對於他的道歉與改變,錯誤感到有希望。
他總是訴說自己的可憐故事,在生活中被人背叛與傷害,才會導致自己情緒失控,讓我們覺得全世界只有自己最瞭解他的無奈。而在我們受傷後感到憤怒與生氣時,他卻可以踐踏自己的自尊,展現出誠摯與激烈的道歉,讓我們誤會他是誠心去改變的,心中認為其實他是很愛自己的,也許忍耐、委屈自己可以換來真愛與救贖。
 
心理與生理被隔離於孤獨的世界。
很多女生單純的認為對方只是太愛自己,因為對愛情缺乏安全感才會有強烈「控制欲」。更有一些情人會在公開場合羞辱、責罵和貶低我們,讓我們開始害怕而主動減少與外界的接觸。漸漸地,在戀愛期間消失在家人和朋友的視線中,無法發現自己其實正慢慢的與外界隔離分開,所有的信念與感覺都被壟斷,無形間接受他恐怖的催眠與暗示
 
對情感與家人感到內疚與自責。
在相處中,他會不斷的暗示關係的衝突都是因為我們的不好,如果不是我們太容易吸引別人,他怎麼會這樣的沒有安全感,而要時時監控我們的手機,甚至因為這樣而情緒失控,讓我們感到有一種內疚而放棄追求自己的陽光,在他的世界中接受折磨作為對他的贖罪。
 
看著她沈思與呆滯的眼神,心中只能默默祝福她去理解真正需要被理解的人,勇敢去面對自己被傷害的真相,才能放掉心中找不到出口的原諒,讓自己可以回到自在與幸福的擁抱中。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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更新時間:2019/04/15 13:14

作者

晨恩

  • 「一個喜歡心理學與輕鬆生活的作家,希望透過心理與生活的結合,能讓每一位讀者在忙碌的生活中,可以因為閱讀與休息片刻後,擁有滿滿正向與溫暖的生活動力。」

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