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  • 24
  • Jan
  • 2019

邊緣的愛 讓人掉入受傷與傷人的循環

編輯 晨恩 報導

2019/01/24 14:44
示意圖/TVBS
【談談/晨恩談心理話】
最近,意外發現在身旁的朋友圈中有一位女性朋友,前後交往了五位左右的男朋友,而她與這五位男性在感情的結局都是以傷害收場,在她的愛情發展過程幾乎是一樣的劇本。從甜蜜熱戀無法承受與對方分開為愛情故事的開始,慢慢進展到自己覺得兩人愛情變淡後的劈腿不忠關係,最後在分手的過程中宣稱自己被男友給性侵傷害了,但卻又不願意接受朋友的建議對這些男性提出正式的司法控訴。
 
在me too的活動催化下,朋友圈不論事情的真假都對這五位男性多有指責與批判,但漸漸的在自己心中卻浮現出一個奇怪的感覺,總覺得有些地方很奇怪與不合理。這位女性朋友給我的感覺是相當聰明、又有主見的女性,但與家人的關係似乎不是很好,總是會顯露出自己的孤單、落寞,以及父母對自己的諸多不是與傷害,讓人不禁對她有很多的同情與關懷。而在朋友圈的互動可觀察到她是一個對環境很敏感,容易害怕被別人冷落或忽略,而展現出對團體的過度配合與付出,卻也容易私下聽到她抱怨被團體利用。
 
我們內在自我的發展,是由個人走進到「兩人階段」,最後進入到三人的關係中。整個的發展過程主要是由建立與母親的情感連結及心理上的「安全堡壘」為開始,讓我們可以安心的探索內在及外在的世界。慢慢在發展過程中,去學習用較為健康的行為方式容忍與母親的分離,或面對自己的父母在生命中的缺席,而不將內在的恨意或嫉妒投射到別人的身上。透過學習思考與感覺,減少在焦慮的成長環境中過於敏感,讓我們學習調適自己的焦慮情緒,避免日後在人際關係中出現失控的焦慮與挫折,才能夠建立出穩定的自我感覺和人際關係,並能夠去容忍在關係中的分離和被拋棄之情緒感受。
 
我們在成長中會將這些親密與分離的感覺做一個整合,將內在對依附的情感投射到父母與自己的三人關係中。我們需要去學習如何藉由親近父母,而能感覺到自己的獨特性與被愛的感覺,但又不會因為過於太親近而讓自己有一種被吞噬的害怕,這樣動態平衡的發展讓我們學習到尊重人際關係的互動界線。
 
成長中,我們需要去感受面對三人關係中的安全關係,才能在家庭的融合關係中避免失去界線與現實感。有些人因為沒有處理好關係中分離的情感,變得過度敏感於彼此不同而容易覺得自己被排斥、甚至覺得自己受到了壓迫,受害者的心態最終讓自己在生活中無法接納「嫉妒」,讓自己被忌妒的感覺與焦慮給吞沒,終因為忌妒的心來毀滅自己或他人。
 
我們心中最害怕的是去面對自己存在的脆弱,才會努力去發展出一個行為去避開自己的缺點被人看到,透過這些行為讓別人可以轉移對自己脆弱的注意力,雖然這樣可以讓自己感到較為安全,但卻在生活上一點也感不到自在,累積了越來越多的情緒與猜測,去設計實驗來驗證自己心中的受害情結。
 
每一個人都有不愉快的過往與創傷,這些挫折造就了自己內心的脆弱,我們需要去接納心中的脆弱,才能建立對自我的穩定信念與想法,放棄心中渴望他人過於同理自己的移情,才能夠避免在關係中去誘發他人不當的投射性認同,減少共謀與戲劇化的緊張關係產生,這樣才不會對別人或自己有過多的情緒勒索傷害,讓我們撥開心中受害者心態去擁抱屬於自己真正的快樂與存在。

本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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更新時間:2019/01/24 14:44

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