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  • 03
  • Nov
  • 2016

什麼是「仇女心態」?別人不給你好臉色,是因為你沒有給對價值!

作者 大人學

2016/11/03 12:01

(作者/張國洋 Joe Chang: 現為識博管理顧問執行長,也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。歷年客戶包含工研院、台積電、廣達、富智康、光寶集團、台灣大哥大、遠傳電信、中鼎工程、TVBS、特力屋集團、城邦集團、誠品集團等。 相信邏輯發展能解構任何事物,並讓我們找到合宜的人生策略與方向。)

最近「仇女」的話題在網路上鬧的很大。 雖然我自己完全沒在跟,但不免也被幾個網友抓著問有甚麼觀點。 既然被問得多了,好像也只能順應寫一篇文章。

不過我不想戰誰,也沒特別看大家的討論,只想談談一些我對兩性矛盾的觀察。 此外,文章雖然寫的很長,但結論其實很短,就是:我覺得仇視「任何族群」的議題,基本上都是沒什麼意義的事情啊。

會先說這結論,倒不是我性格特別陽光正面,而是純粹從「效用」的觀點來看,仇視是一種對自己完全沒好處的情緒。 而且,常讀我文章的朋友也知道,道德上的對與錯從來也不是我在意的問題。 對我而言,與其糾結在誰對誰錯上,還不如去想想從這樣的困境中,到底有甚麼是自己可以改善或轉念的?

我的建議分三大點:

1. 每個人都有追尋目標的自由

仇女者最大的不滿,往往來自於覺得這樣不公平、不平等;覺得為何我得付出這麼多,為何對方付出這麼少。

但我得說,誰不都希望自己的人生能過得更好一些? 所以希望多些錢、希望能減少勞役、希望日子過得舒服,這不是每個人都理所當然期待的事情? 出來工作的,也很多人希望要找個錢多事少離家近的工作。 甚至最好是啥事都不用做,就天天有錢可以拿。

只是啊,期待歸期待,能不能得到完全是另外一回事。

所以我覺得誰都有夢想的自由,而只要不是當事人,其實也就沒甚麼好批評的。 雖然我也寫過【捷運竊聽記】這樣的文章。 但其中也僅是勸諫女生別把男人請吃飯當成主要的篩選規則,通篇我也沒打算去批評女生絕不能用此當成篩選標準。 畢竟每個人的狀況不同。

有人條件好,追求者多到從台北排到高雄,她絕對有資格拉高門檻。 就像有人能力強,沒有年薪百萬不去上工,這沒甚麼不對。

甚至就算能力不強,想要年薪百萬也不是罪惡。 真覺得對方要的誇張,謝絕也就是了。 罵人,這總是無謂的。 

所以,別人條件想怎麼開那都是個人自由。 能得到,那是本事;不能得到的,那老實說跟旁人更是無關痛癢。 把時間花在批評別人身上,其實沒甚麼意思。 那幹嘛不把時間省下來,多花些在自己身上?

看到這兒,有男生可能會說:「也不是我想管別人閒事,而是我接觸的女人都是這樣! 我氣不過、我覺得不公平,我也只是想爭取找個能平等待我的女人啊!」

那我就要來談談第二點。

2. 依賴外部誘因者,自然容易引來逐利之人

這世界上當然有嫌貧愛富的女人,但很顯然也有很多女人並不是如此。 所以當你若總碰到相同類型的女人時,其實更值得思考的問題是:「為何我總會碰上嫌貧愛富的女人?」

我的答案是:因為很多男人用了錯誤的機制,【剛好】讓自己容易篩選出嫌貧愛富的女人。

這怎麼說呢? 很多男生內隱特質不明顯、從來沒搞懂戀愛的遊戲規則、又不擅長跟異性互動,以至於無法讓女生對自己有興趣。 但他們又渴望交女朋友,所以只好嘗試動用【外部誘因】。 (當然,這也得怪台灣教育。 很多父母都跟小孩子說,你好好讀書、將來有好工作,自然會有女朋友云云。)

但甚麼是外部誘因? 就是買禮物、請吃大餐、邀請去很貴的活動、送早餐、或管接管送等一般人直覺以為的【追求行為】。

但我在【為何會拿好人卡】中、以及TEDx演講【為什麼不該追求愛情】中都有特別提過,男人拿錢砸的手段,根本不是正確的追求。 尤其當他們動用這些外部誘因來接近女性,反而會把自己置身在一個逆淘汰的場景中。

好女孩一開始對男生好感基礎不足的狀況,擔心拿人手短、不確定將來要怎麼償還,往往還不夠認識就會先拒絕了。 但那些能毫不在意欠男生人情的,反而很可能會是嫌貧愛富、能輕易把男生當成工具人使喚的女性。(詳細論點請自己看上面兩個連結)

換言之,很多男生因為沒搞懂戀愛的遊戲規則,第一天就無意間入了歧途。

而且,他們越是不知道怎麼自我改善,就越想仰賴外部吸引力。 自己不擅長跟女生相處,就更是埋首工作:一心當個好工程師,一心想進大企業,一心以為自己年薪百萬就能有很多女人可選。 可是越是走入強化外部誘因的路,男生就有更高機率碰上那些純粹只是想找個長期飯票的女人。 當男生越不擅長跟女性平常的應對、越沒辦法讓女人被他的性格所吸引,就越容易碰上那些因為金錢而來接近的人。

而且當男性越是缺乏戀愛經驗,在追求過程中就越容易因為焦慮、擔心、而做出讓女人覺得深感壓力或不舒服的行為。 善良的女性通常都會因為這些不舒服而直接默默退走。 她們甚至還因為怕傷了男方的自尊,不會講他哪裡有問題。 而那些能忍受男人古怪行為的,就更可能是別有所圖的對象。 惡性循環下,逆淘汰下,自然身邊就越多這樣的女性了。

3. 當我們極度依賴別人時,自然容易飽受輕藐

我一直跟我的讀者以及學生說:「好的戀情,關鍵在於勢均力敵」。 我與Bryan也在很多文章講過:「情場跟職場一樣。 當你完全不能離開對方、當你對這段關係依賴過度時,你就是要開始被對方輕藐的時候。」

如果公司需要我,我也需要公司,那這段職場關係會最美妙。 但如果我沒這份工作就會餓死,但公司沒有我卻沒差,我就很有機會變成弱勢的勞方,老闆也越容易變成慣老闆。

戀愛也是一樣,如果兩人勢均力敵,彼此需要、彼此條件接近,那會是互相敬重的關係。 但如果我沒了對方就慘,但對方卻多的是其他選擇,那對方當然就會予取予求起來。

很多男生常搞錯一件事,他們都說:「我好想交女朋友,這樣我的生活就能更有趣些。」 但這樣的男生通常女生緣常常是不好的。 不好不是因為他們沒錢、沒車、沒房,而是因為【他們本身的無趣】。

他們不懂女生感興趣的話題,甚至不懂自己興趣以外的任何事情。 很想交女朋友,可是沒有辦法帶給對方不一樣的感受,也不知道怎麼跟對方穩當的相處,當然就常常遭受被拒絕的挫折。 也就越不可能改善生活無趣的狀況。 但相反的,若男生能先讓自己的生活豐富起來、生活有趣起來,女生往往也會自然而然的願意跟他靠近。

換言之,不受歡迎並不是因為男生沒錢沒車,而是因為他們沒有任何物質以外可以給別人的東西。

有男生會反駁:我可有一顆真心啊! 但我得說,那往往是男生缺乏經驗的自以為是。 試著自問一下,你的時間都花在哪裡? 你平時花了多少時間在自我改善上,還是只是任由自己持續無趣、只是任由自己外表邋遢? 再試著想想,你賺來的錢又都用在哪裡? 是都買自己嗜好與興趣的玩具? 還是用來投資自己。

簡單的講,你有多努力想【讓你將來的女朋友或老婆有個好男人】? 如果你的錢與時間都沒花在讓自己全方位的變好上,又怎麼能怪別人看不到你的優點呢?

那到底該怎麼辦?

我給男生的建議其實一直都是這樣。 這世界所有遊戲,其實都是經濟學的遊戲。 別人不給我們好臉色,其實關鍵就是我沒給對價值。 所以若只是持續放任自己平凡、只想用外部誘因,當然就會一再見識各類醜惡的嘴臉。

抱怨,其實對於改善處境是最沒幫助的行為。 反而會因為仇視女性的態度,而讓好女孩卻步,讓自己更掉在惡性循環的仇恨中。 所以,可以的話,碰到任何不愉快的事情,都不要讓自己持續抱怨、尤其要避免自己沉溺在負面情緒中。 盡量要在情緒過去後,積極地改變自己!

雖然很多人不相信,但我一再強調的概念是:男人不受歡迎,真的不是因為不帥、也不是因為沒錢,完全就是因為:他們讓女人覺得害怕、覺得無趣、覺得有壓力、或是不舒服。

所以要受歡迎的原則也很簡單,讓別人覺得自己有趣、讓自己外表不要嚇到別人,讓自己好相處、有趣味、有深度、有思想、有未來、有夢想、有氣量、有風度。

另外,請尤其要避免自己交往與曖昧階段給予異性不必要的壓力。 所謂壓力,包含:一起約會時,不會讓對方覺得跟你沒話講、尷尬的只能大眼瞪小眼。 或是你做出很多讓對方無力配合的要求,再不然就是犯了好人卡第一章提到的八大問題。

這些如果男生願意,而且有意識的自我改進,一定會發現世界逐漸變的大不相同。 當男生越少動用外部誘因,而且讓自己整體價值提升,就會發現自己開始認識很多好女孩,也會發現只想佔便宜的人會越來越少。 一旦這時候,其實是根本不會再有興趣仇女的。

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更新時間:2016/11/03 14:28
本文為作者評論意見並授權刊登,不代表TVBS立場。
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大人學

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